Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Andrew (c)
"Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100, а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился 120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство, приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...
Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина". Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов. Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее погибшего, но все еще любимого мужа. Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось, вопрос: - А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья? - Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект всеобщей любви офиса. Далее, наша переписка по e-mailу:
"Максим, нужно еще дать мне свету" "Не отдам ни за какие деньги...." "Почему, что случилось?" "Она мне самому нужна.." "Ну пришли просто ее по электронке" "Рука не поднимется грудь архивировать :)))" "СССС.. сссука :))))))"
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
Расскажу про кота. Когда я училась в институте в чужом городе, мне предложили сиамского котенка. Младшая сестра просила меня его привезти, в те времена сиамцы были в редкость, тем более в нашем заштатном городке. Мать согласилась его взять только потому, что младшая сестра обещала за ним ухаживать. Я его везла в поезде 8 часов, он вел себя хорошо, даже ни разу не "сходил в туалет". Ну а дома были проблемы. Нам котенка дали как девочку. Эта девочка первую ночь дома орала "нечеловеческим голосом", пришлось ее закрыть в санузле. После я уехала в институт, а "романтическая сестра" назвала ее Моной, как в "Безымянной звезде" с Костолевским. Прошло время, у Моны отросли яйца, и уже его пришлось переименовать в Моню, т. е. Соломон. Я вам скажу, что это был необыкновенный кот. А какой красавец! А какой сексуальный! Его кошки сами вызывали! В те времена котам позволяли гулять. Я сама слышала, когда приезжала домой, что кошки орали у нас под дверью, а Моня просился, чтобы ему открыли. Я как-то приехала, а у Мони оказалось ухо порванное. Но это его не портило. Конечно, не сестре, а матери пришлось за ним ухаживать и кормить. Как они полюбили друг друга! Он слышал ее шаги, как только она заходила в подъезд, и уже бежал встречать. Она заходила домой, а он вскарабкивался по ней на шею. После она лежала на диване, а он лежал у ней на груди и тарахтел. А как они вместе ели! Я сама видела. Мать ест, а Моня сидит у нее на коленках и смотрит, что она в ложке тащит себе в рот, если ему это понравилось, он когтем зацепляет с ложки и тащит себе в рот. Мать ему все позволяла и души в нем не чаяла. А вот с отцом (царствие ему небесное), они были "на ножах". Если матери нет дома, а дома отец, то Моню не видно и не слышно. Если отец его видит, то шугает. Моня в отместку отцу изредко гадил в тапки. Была ругань и угрозы. Да, Моню как-то пытались украсть, когда он гулял по бабам. В те времена сиамский кот был экзотикой. Но мать его нашла, обойдя всю округу, и услышав его на чужом балконе. Оказалось, кота поймали, а он такого шороху дал в квартире, что его поместили на балкон в клетку, а мать его вопли услышала и забрала со скандалом. А война между отцом и котом усугубилась. Я была в то время на каникулах дома, и сама присутствовала. Отец поймал кота (без нас), посадил его в мешок, и утащил на пруд, довольно далеко, но не утопил (как вы подумали), а выпустил. Моня вернулся обратно. Отец возмущался, как же он дорогу нашел, он же ничего не видел! Я уехала на учебу, а после мне сообщили... Отец сказал Моне, когда он пошел гулять: "Если ты сюда вернешься, то я тебя убью!!!"И кот пропал. Мать искала любимца по всей округе, но не нашла. Моня всегда будет жить в моем сердце!
Старый старый профессор на лекцию в университете -"Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ.. аналитически, детки."
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...
Эта история случилась давно в одном украинском селе, теплой осенней ночью. В воздухе стоял запах опавших листьев, грибов, а в озере отражалась красивая полная луна и звезды. В это время мужик возвращался домой, и для того чтобы сократить путь, решил пройти через кладбище. А на кладбище была вырыта яма. Мужик то ли засмотрелся на красоту луны, то ли был не вполне трезв, но он в нее упал. И как оказалось в этой яме уже кто-то был. Этот кто-то - огромный черный козел с длинной бородой и большими рогами. Наверно козел был из ближайших домов, зашел на кладбище за травой, которой там было не мало, и провалился в яму. Эта яма оказалась глубокая, мужик никак не мог выбраться. Стал звать кого-нибудь, чтоб помогли, никого так и не дозвался. Но с козлом все-таки веселей в яме сидеть. Уже стало приближаться утро, он услышал чьи-то шаги, и снова позвал на помощь. К яме подошел человек, это оказался знакомый сельский мужик с очень вредным характером, его не очень за это любили в селе. И все таки он принес веревку и решил помочь выбраться. А тот в яме первым привязал первым к веревке козла. Представьте реакцию мужика, который вытаскивал из ямы - вытаскивает он вроде бы как знакомого мужика, а тут появляется большая черная башка с огромными рогами и бородой! С криками - Черт, черт, в яме нечистая сила, он бежит в село. Потом прибегает толпа народа смотреть на "черта". Как все долго смеялись увидев, что это на самом деле козел! Эту историю еще долго вспоминали в селе, и говорят этот мужик после истории с козлом стал не таким вредным как был раньше.
Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит: Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро. Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько метров водитель опять останавливает авто воле мальчика: - Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет? Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику: - Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя. - Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам.
Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию "Захват"... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ" "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная.. опа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... "А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! " ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... "ТРАХ!!! " "ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! "БАБАХ! " Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! " "БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа "ВАНЮ" на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хуй. Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Навстречу родным серым шинелям... "Братцы... спасите... убивают! "
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат... ... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье? - Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое, т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те, кто выжил, устраивает похороны и поминки.
Слышал от приятеля. Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы. Приятель - любитель горных походов, короче активный турист. В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит. Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость. Далее немец обращается к своим: - Heliocopter nicht! Попездовали!!!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Вопрос Армянскому радио-Правда ли что республики Абхазия и ОСетия, обьявившие о своей независимости, хотят создать единое государство с Россией? ОТВЕТ А как будут называть его-АБосРУСЬ
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Разговаривают между собой микробы: - Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно... - Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин подхватил.
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном. - Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка. - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит: - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
1. Идеальная женщина должна деражать Х! Но это не то что вы подумали! Она должна держать в руках хозяство! 2. Идеальная женщина должна иметь маленькую П. Но это не то, что вы подумали - она должна иметь маленькую потребность 3. Идеальная женщина должна иметь большую Ж! Но это не то что вы подумали - она должна иметь большую жилплощадь!
Так вот если все, о чем я сейчас сказал, и все, о чем вы сейчас подумали, то это и будет идеальная женщина!
Спорят биолог и трудовик. Первый говорит: - Я считаю, что гомосексуализм - абсолютно неграмотное и бессмысленное поведение человека в биологическом смысле. Мужской брак не может нести потомства, исполнять свое прямое назначение, и кто бы что не говорил, он не сможет убедить меня в обратном. А Вы почему геев не любите? - Не знаю... Они такие педрилы!
Исландия отдаст селедкой,- Под водочку нормально это. Китай - китайцами, Иран - душманами или ракетой. А кто займет глубинке нашей, Что загибается, но пашет?
В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
"При одном строе нужник систематически превращается в трибуну, выставку или обменный пункт. Другая система регулярно производит обратные перевоплощения. А так хочется покоя..." (Игорь Плящ)
По словам эССтонского рабочего участвовавшего в переносе Бронзового Солдата, на левом каблуке солдата есть надпись: "Если рука фашиста прикоснется ко мне - на всей земле начнется такой экономический кризис какого еще никогда не было".
Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: - Ну и как, поймали? - Нет... - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
15.10.08 г. Новость часа. В Тель Авиве состоялся митинг бывших пациентов Lis Maternity Hospital. Мероприятие, вызвавшее в обществе повышенный интерес, прошло под лозунгом "Семь раз отмерь – один раз обрежь". - Не для себя стараемся, - с горькой усмешкой сказал нашему корреспонденту один из организаторов митинга, пожелавший остаться неизвестным.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Чем муж отличается от полкана? Полкан бесится, когда выносится из квартиры, а муж, когда вносится. А чем муж отличается от тобика? Тобик хоть в ногу трахает.
