Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но… случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда, году эдак в 95 или 96. По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники, человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький, кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы. За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она – похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти не говорит на русском. Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь, обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум, говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’. Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор, закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее. Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про ‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал. А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или счастья… как хочется верить, что все у них получилось… А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда не очень получилось…
Она заглянула в мой контейнер уже в конце рабочего дня.. этакая старушка- божий одуванчик.. Она разглядывала хозяйственные мелочи в витрине, и как многие пожилые люди рассказывала ни о чем и обо всем сразу..)))О том как трудно прожить на пенсию, как дорого все в магазинах, как далеко живут дети.. и о том как она одинока.. И тут глаза ее оживляются… и она доверительно сообщает мне: «А знаешь, милая, у меня тут мышка завелась в доме.. Махонькая такая, серенькая.. Вылезет из норки, смотрит на меня.. я ей хлебушка кину, она схватит и шмыг в норку.. Когда она не выходит, я ей к самой норке кусочки то яблочка, то сальца кладу.. Смешная такая.. А недавно детки у нее появились, так они уже все вместе из норки вылезают и ждут, когда я им кушать кину..» Восторженные расхваливания мышки-норушки длились около получаса.. я молча слушала, вставляя в нужных местах охи и ахи.. И тут внезапно божий одуванчик замолкает на полуслове… «Доченька, а что это у тебя в пакетиках..??» Я вижу, что ее взгляд остановился на пакетике с отравой для мышей.., о чем я и сообщаю старушке… Лицо одуванчика оживляется… «Вот это мне и надо, - радостно сообщает она.. - Дай-ка мне 5 пачек..» «Бабушка, - пытаюсь объяснить я, - это не корм… это ОТРАВА..» «Так мне она и нужна…, а то совсем эти серые твари замучили.. Я хочу по всем углам насыпать.. МОЖЕТ ПЕРЕДОХНУТ ВСЕ..»
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.. Я сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа, и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль - что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда, откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..» Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас, девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз.. на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..» Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..» говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу.. «Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы, …зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он.. и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»
А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские, мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...))) Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли.. и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили - Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры.. что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской, на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев, сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза, кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую.. Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали.. когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза.. когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня.. А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной, ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...))) Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор считают очень сильной..)))
В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.
Прочитала как-то в чате следующую историю… Она шла в общаке.. поэтому надеюсь автор не будет в обиде…
«Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы. »
А вот что произошло со мной..
Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке… захожу и вздыхаю с облегчением.. никого кроме меня и аптекарши… Подхожу к витрине… а там этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные… Ну я скромненько тыкаю пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что такой разброс цен…..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив взгляд на витрину объясняет мне… что цена разная, потому что одни детские, а другие взрослые… Я начинаю лихорадочно соображать… причем здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты… типа того что молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..??? Аптекарь начинает на меня странно посматривать… Как в чем… в концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность… Вид у меня совершенно обалдевший… хорошо, что рядом никого… Аптекарь уже смотрит совсем подозрительно… Ее взгляд расшифровывается однозначно.. что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от жизни..??? Аптекарь решает добить меня…. Так вам какие.. детские или взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок.. на что мне убедительно возражают… Ну и что… у нас многие взрослые пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший.. мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу продать мне взрослые… С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь…. и ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС…)))Это что???.. спрашиваю я… Как что???.. удивляется аптекарь…капли.. взрослые.. вы ведь их просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в аптеку… как мы хохотали.. надо было видеть..)))
Любимый мой работает рядовым экономистом в одном уральском банке. С началом кризиса начался у них какой-то тихий ужас - вместо 17-00 его стали отпускать домой хорошо если в 20-00, бывает, что и по субботам тягают... Я, будучи журналистом, пытаюсь допытаться - че ж они там делают-то, деньги в швейцарию переводят или апельсины бочками грузят? Не колется. партизан хренов. Мол, подписку давал... А тут на днях он услышал беседу двух своих начальников - одного непосредственного, одного повыше: - Давай эту работу Славке отдадим! - Да ты че, там же цифры секретные! - Да он уже и так до фига знает! - Да? Блин... Ну что ж, придется его потом убить.
так шутят банковские топ-менеджеры в эпоху кризиса. )))
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
кошмар приснился вчера - будто лезу на анекдот.ру, а там все анекдоты от Алика, да еще с подписью "http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki"
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Долго ждали перемен Дождались, однако, Поднялась страна с колен Чтоб нагнуться раком **** Чтобы кризис победить Нужно банки единить Понадежнее чем в танке Деньги будут в ОБЬЕБАНКЕ
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик."Клиент!"-подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и говорит мужику:-Извините-столько клиентов! Чем могу? Мужик:-Телефониста вызывали? Линию подключать?
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя в грудь кулаком:"Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ:"Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои-то 42!!!"
Жилой дом в современной России. (Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху) Так вот, соседи сверху – молодая пара. Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда она. Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы – или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще. Уж лучше б еблись, это тише.
Кем я была - простою девой, Стажировалась, где могла, Но так скосился глаз мой левый На президента,.. я слегла...
Мы познакомились случайно: Его увидела портрет На полке в магазине чайном На пачке желтых сигарет...
...Я вдруг лишилась дара речи, Попав в овальный кабинет, Он был настойчивым в тот вечер, А я уж никому не говорила Нет.
Бил мне сыграл на саксофоне, И пса к роялю пригласил, И кто-то рыжий в патефоне Пластинку без конца крутил.
И вот он стал меня стажировать: Я платье кое-где успела скинуть, К нам с потолка сползла кровать И в пса туфлю успел Он кинуть...
В работу Он ушел весь с головой, Над нами в такт скрипел плафон,.. ...Бил так любезен был со мной, Что дал потрогать... саксофон...
Какой же музыкальной вышла встреча, Как Он дудел, дышал, пыхтел... Пес Чарли зажигал над нами свечи, А попугай курить хотел...
Возможно был и хомячек - Подарок от его жены. С кроватью в такт скрипел сверчок, И кто-то хрюкал у стены...
Как жаль что их всех усыпили Лишь потому, что после встречи Пес Чарли с саксофоном взвыли, А попугай лишился речи...
И вот теперь я, меченная Биллом, Точнее президентской его частью, Могу уже на каждой вилле Вся отдаваться власти.
...В подарок Бил дал цепь камней, Теперь для всех он парень свой: Ведь как ни как он показал на мне, Пример всем управления страной! ... Ну не сердитесь на меня вы, бабы Мужик на службе - солдафон И нас он возжелает дабы Служил бы Штатам Сексофон.
1-й Участник. Если утром ты проснулся с плохим настроением открой.....ru и почитай анекдоты. 2-й Участник. И поставь им всем -2 что бы мир казался пресным и однообразным не только тебе.
Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди прыгунов на батуте.
- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен. - То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились.
После того, как футболисты советского союза выиграли чемпионат европы по футболу и им дали по 300 рублей, они обиделись и решили больше не играть в футбол. А после того, как СССР развалился, они поняли, что играть уже не умеют...
Правда о сказочниках Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой. Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник. Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов. Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки. Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Немного о "лучших в мире" совковых машинах. - Что общего у движков "Жигулей" с хохлами-западенцами? - И те, и другие - никогда не будут соответствовать европейским стандартам.
... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи, попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу. У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми и брякни - "С милым рай и в шалаше!" "Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер Муаммар... ... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
Все понимают, что выброшенные на улицу гастарбайтеры оказываются в критической ситуации, и только инициативы москвичей способны как-то облегчить их участь. Особенно хороши огнестрельные инициативы. Они не только отлично облегчают участь, но и избавляют от долгих мучений.
Объявление в ИРР/ Продаю шкуру крокодила за 100000 долларов, бу. Покупаю! А rак я Вас узнаю? Буду на четырех лапах с длинной плоской мордой, в ней газеnа ИРР. А как же Вы обратно поедете, голый? Нет, я сделал пластическую операцию..
Газета "МК" от 29 октября 2008 г рекламный материал в форме интервью на тему "Макдональдс" : Вопрос - а вот в ваших котлетах типа жира много? Ответ И. Коршуновой, директора отдела качества по России и Восточному региону - "В готовой котлете содержится 7 г жира и 8 г белка, в сумме 95 ккал... Котлеты изготавливаются из 100 % говядины и никаких добавок (в т. ч. сои) в них нет." Не понял то ли котлеты в БигМаке по 15 г, то ли сознались что они из дерьма?
-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу рублей дать. -Тута я!.. Тут!
Сижу как-то на химии, пишу на руке шпору и вдруг училка подходит и заявляет: "Ты зачем на руке пишешь?! Ты что - не мужчина?!" По началу не доперло, но вдумался и заржал как дикий конь.
Раньше, при Троцком, он назывался по-честному" Проспект Нахимсона". Потом большевики переименовали в "Проспект имени Невского" в честь князя -завоевателя Прибалтики и Змейгорыныча. Все перепутали. Празднуют победу нашего дяди Рубинчика в День Казанской Богаматери! Поляки уссываются! Ей-Богу, обрежусь нах и уеду к Е. М.
Кот Юпи, рождения 19.08,2008, от страха перед салютом на Казанскую Б.М. стал чихать и научился читать. Говорит, правда, с трудом. Однако, тонко улыбается, когда произносит "ФРРЯЯУ". За месяц набрал живого кошачьего веса 200 грамм.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю, и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на монополку, смеется, и ни в грош его не ставит. Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что ни на есть сексуальное возбуждение. Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история. Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с природой и происходит. Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую, единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк. Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей. Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь. Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, - фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать, сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась, на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню. Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть." Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила, то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", - сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..." ... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?" Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими, заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала? "Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!" Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к маме ночевать поехала". Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила. Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому, может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
