Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала.
Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки". Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать тысячи овец! Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше: вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна - иди бить русских!
Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха, если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи. Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат. Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на самом то деле.." Заберите свой аппарат. Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на хуй".
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.
На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто экскурсия. Ну а как же - папа капитан. Дочка "отрулила" нормально. А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и вращения штурвала не должны были повлиять на самолет. Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов - просто перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала об этом по самой банальной причине - ну кому придет в голову ждать 30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей. Пока пацан заметил - сказал папе, пока они обсуждали да папа решил таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор. Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа "Ничего, все будет хорошо!".
Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй раз. Не выжил никто. Аэрофлот. 23 марта 1994г.
На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с килограммами. Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью. Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель. А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их предупреждал - даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.
Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу. Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.
Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью, дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все - вода на севере холодная. Air Canada, 23 Июля, 1983г.
Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно получается.
АХ, КАРТОШКА... Подруга жены рассказала. Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок: - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль? Армянское радио: - Чтобы Медведев боролся с коррупцией. - Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией? Армянское радио: - Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
На собрании колхоза выступает председатель и говорит: - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком. Одна колхозница говорит другой: - Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические грамотные:)
Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической просвещенностью, говорит: - Я знаю, это Путин! Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому задаю коварный вопрос: - А ты знаешь, кто такой Медведев? Ребенок задумывается, но уверенно отвечает: - Конечно, знаю! - Ну и кто это такой? Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно так изрекает: - Медведев... Путин... Какая разница? И идет дальше собирать свои паззлы
Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...
Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в 45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец, нам было один хрен. Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был активным участником процесса, благо папины средства и возможности позволяли. Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября, стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился. Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части. Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго. Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов, импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал. Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с повышением его папу. Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун. Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько "попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное, просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому. Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал. Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального прокурора Киргизской ССР.
Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая: "По шару ползут 5 муравьев. Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев. Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев. Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку. Нарисуйте расположение муравьев на шаре."
Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор)))
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин. Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только, «Пльзень» в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции – как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов. Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть? ». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось. Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан, и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а, впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему - то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя, и вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками, привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран. Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива, и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть, что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот остановился. Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе "Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме. Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо, и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не задумываясь о том, есть там асфальт или нет...
Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается... Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!
Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает: - А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят. И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше....
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
Радостный вопль Матроскина "Ура, заработало!" сопровождает меня ежедневно уже в течение почти десяти лет - установлен у меня на запуск Windows, и благополучно "переезжает" по мере апгрейдов и апдейтов с машины на машину и с Винды на Винду. И на дорожном ноуте тоже установлен, кстати. Приятно видеть, как появляются на лицах улыбки, когда мне приходится запускать компьютер в чьем-либо присутствии, и уже одни только эти эпизоды не раз могли бы быть поводом для веселой истории на этом сайте. (В скобках можно сказать, - тот же срок вместе с Матроскиным на моих компах "мотает" и Шарик, - на выходе из Винды, с печальной фразой: "Все! Считайте, что я утонул.") Самый же интересный, на мой взгляд, случай, связанный с этой фишкой, был еще в те далекие времена, когда я работал в техотделе ныне уже почившего питерского филиала одной провайдерской фирмочки. (Горячий привет всем бывшим питерским Ситековцам, а заодно - и с 10-летием начала той самой совместной деятельности). Жил я тогда неподалеку от конторы, и за вполне небольшие, даже по тем временам, деньги и вполне законным способом через городскую телефонную сеть провел к себе домой прямой проводок - точка-точка - от своего рабочего стола до стола домашнего. И имел у себя дома вещь "крутейшую" и, по тем временам, почти небывалую - "толстенный", постоянный и практически бесплатный доступ во весь инет. (Не совсем бесплатный, конечно, - за медный провод все-таки нужно было платить, а за инет - отдавать большую часть жизни работе, ведь, как известно, если одна сигарета сокращает жизнь на две минуты, то рабочий день - минимум на восемь часов.) В то время моя рабочая машинка не выключалась никогда, так как, по совместительству была и сервером - на ней "крутилась" небольшая майскульная база данных нашего техотдела, которую, кстати, я сам тогда и писал и обеспечивал контентом. Работа эта (написание всяких пхп-шных интерфейсов к базе) мне нравилась, и ей я с удовольствием посвящал немалую часть и своего личного, "домашнего" времени, порою, глубоко за полночь. При этом свои новоиспеченные программные "мульки" имел возможность сразу включить в работу, заливая их по ФТП на свой сервер, и с наслаждением разглядывая результат своих тружданий в браузере. Конечно, на моей "рабочей" машинке стояла программка "Ремоут-админ", которая позволяла иметь к ней полный доступ с машинки "домашней", но работала эта прога довольно медлительно и не без глюков, так что для перекачки файлов горадо удобнее было пользоваться старым добрым Фар-ом через ФТП. Через него же у меня был настроен доступ и ко всем дискам и файлам рабочего компьютера. Одним словом, и дома я мог быть как будто на работе, за своими обоими рабочими столами - деревянно-натуральным и Виндовским. Была только одна вещь, которую не мог сделать ФТП-протокол - перезагрузить удаленную машинку. А такая необходимость иногда возникала - машинка на работе была тогда не ахти, Винда стояла NT4 (любительница кушать оперативку безвозвратно), и порою, через три-четыре дня непрерывной работы на ней наступали вполне реальные тормоза, которые, впрочем, легко снимались простой перезагрузкой. Так вот, история. Случилась однажды у нас небольшая, как сейчас говорят, "корпоративка" в рамках нашего дружного отдела. Разумеется, с музыкой, которая громко и бодро звучала тоже с моего компьютера. По окончании разгула, музычка, конечно, была выключена, а вот колонки-то так и остались выкручены на полную громкость. А еще в отделе остался дежурный сотрудник круглосуточной технической поддержки, который как и все нормальные ночные дежурные очень хотел спать. А мне спать не хотелось... Настроение было приподнятое, состояние вполне адекватное, поэтому придя домой и немножко отдохнув с кофейком, присел опять помалевать свои скрипты. Через какое-то время, работая "в он-лайне" со своим офисным компьютером, стал замечать тормоза в его откликах, и, не долго думая, решил его, как обычно, перезагрузить. И вот, как раз во время отдачи запущенному ремоут-админу этой команды, я вспоминаю про... правильно, - невыключенные колонки, выкрученные на полную громкость. Колонки были дешевые, стандартно-китайские, слабенькие и для пацанской вечеринки их мощности явно не хватало. А вот когда в три часа ночи... в пустом, ночном, темном отделе... со спящим дежурным... Кот Матроскин незабываемым голосом Олега Табакова во всю дурь заорал:"Урра-а! Заработало-о"" - это было что-то! Мою страшную догадку подтвердил немедленный телефонный звонок. Надо отдать должное, Леша быстро пришел в себя от шока, и не потерял ни работоспособности, ни чувства юмора. Но его испуганный голос я помню до сих пор. П. С. Прошло немало лет, и так получилось, что прошлом году мы виделись с Лешей, и он на мой День Варения подарил мне прекрасную акустику для компа. Почему именно ее - не знаю. Может быть, "музыкой навеяло...". Если бы тогда стояла у меня в офисе такая - он бы не выжил! (Леша, дорогой, - отдельный тебе привет и заезжай в гости!)
Пытаю мужа о прежних его девушках: - Какая та была, какая эта? Наконец, он говорит об одной из них: - Ну, обычная. Спрашиваю: - Как я? (т. е. я о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная). На что он заявляет: - Нет, еще хуже! И сразу поняв, что сказал что-то не так, начинает объяснять: - Я хотел сказать, что ты лучше! Но я уже ничего не слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а к мужу не докапываться с подобными допросами.)))
"Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."
- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...
Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе...
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля 2. День Голодомора 3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во Второй мировой войне 4. День повышения тарифов на газ 5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной, религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой преступности!
20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет. Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий русский космонавт.
"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль "Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться. Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и проговорили там два часа про достижения современной российской космонавтики".
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока? - Потому что с приходом каждого нового президента начинается какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут подлиннее.
РИА ИнтерФАК сообщает. В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства России пока не поступало.
Новости. Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве А. Политковской. На скамье подсудимых оказались разом все присяжные заседатели, которые в конце концов были приговорены к различным мерам наказания...
45-летняя супружеская пара в гипермаркете. *Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!* Она: - Господи! Ради этого стоило жить! Он: - Господи, зачем я до этого дожил..
Изобоели америкоты новую водку такую крепкую что своим дают на пробу они сразу дохнут Дают нашему трактористу и наблюдают А тот полосу вспашет выскакивает из трактора и жопой о землю бьется Подъезжает к ним они ему - ну как водка - Да хорошая водка ничего только когда пернеш фуфайка загорается
Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за это отдавали нам все свои ресурсы.
Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!
И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!
Хороший старый анекдот. Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля. Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы. - Так вот, суки, как вы тут живете..
Как отметил глава военного комитета НАТО Ди Паола, вопрос не стоит - будет или не будет Украина членом НАТО, сейчас вопрос стоит -когда, через сколько столетий...
На уроке истории учительница задает вопрос: - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране? Тишина. Вовочка не выдерживает: - Потому, что коммунистические вожди были глупее … - Вовочка, я не понимаю тебя … - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
Русская деревня, на "задах" сидит мужик в туалете без двери и срет. Мимо идет женщина и делает замечание - "Михалыч! Ты бы хоть дверь навесил" - "Ха! А че тут красть?"
В догонку о Чехии. Тут много писали о том как смешно звучат чешские слова на русский слух, и ничего не написали о том, как выглядят чешские девушки на русский взгляд. Они своеобразные, конечно, кому-то нравятся, кому-то нет. Но вот вам два основных типажа - Чешки с севера, то есть с Пльзня, с Градце Кралове, да и с самой Праги - по большей части блондинки, высокие, с ногами из-подмышек, при этом с высокой, красиво посаженной грудью. Великолепные зубы, большие глаза. Кости грубоваты, правда, и чуть портит впечатление строение лица - нет в нем так нам знакомой женской округлой миловидности. Чешки с юга, - с Моравии, С Брна или Чешских Будейовиц, совсем другие - хрупкие, часто черненькие, глазами как у галчат, с милым переливчатым говорком. Часто невысокие, но с невыносимо женственной фигурой, и по-прежнему с высокой, безупречной грудью. Вас может оттолкнуть, что большинство не бреет подмышками, и вообще наплеательски относится к себе. Стоит в Чехии пожить, чтобы понять, почему они так себя ведут - они ласковые, как кошки, им совершенно не свербит выйти замуж, пристроиться, - они радуются жизни, и всему, что им эта жизнь дает. У самих чехов есть поговорка - чешскую девушку нельзя изнасиловать - дайте ей только понять, что Вы ее хотите, и она с удовольствием отдастся вам сама. Не верите? Приезжайте в Прагу. Очень рекомендую Прагу-4, Йижне Мнесто, Кунратице. Там находятся общаги Института Химической Технологии, и Карловскового университета. Район живописный, рядом - Кунратицкий лес, и Шеберак - деревенька с озером. Между общагами разбиты лужайки, а на озере есть пляж. Чешки не стеснительны - да и чего им стесняться? Они в своем большинстве очень красивые, а моральными изуверствами их родители не насиловали. Если в летний день вы пройдетесь под окнами общаг, то увидите не одну, и не две, и даже не три девочки, сидящих на лужайке с книжкой, или совсем голых, или просто в плавочках. Очень красивых девочек. Если вы такой девочке улыбнетесь, она обязательно улыбнется вам в ответ. А если захочется большего, сходите на Шеберак, там есть нудисткий пляж, на котором никому не позволяется загорать в одежде, и там половина всех студенток будет. Вам какая-то особенно сильно понравилась? Ну так, подойдите, и скажите что-то вроде: Вы йсте але гескаа... То йе але неувержителне, же йсте сама. Немате нудуу? Невади Вам абых стравил с Вама троху часу? Цо Же? Откудь йсем? Я йсем з Руска, а цестовал дост, але никди таковей голки яко йсте затим ещте невидел. - Только попытайтесь говорить г на украинский манер, что-то среднее между русским г и х. Чешки подозрительно относятся к акцентам, но если вы постараетесь, она воспримет это хорошо, а дальше - все в Ваших руках! Только не обижайте Вашу новую девочку, ей от вас ничего не нужно будет - она и пойдет с Вами только потому, что вы ей понравились, а не потому, что у Вас много денег. Удачи, как вернетесь с Праги, напишите сюда, все ли Вам понравилось.
Марину в гостях отымели публично (С подачи подружек - Илоны с Лариской). О, как же смотрелась она неприлично - Вся в сперме, со свежеразорванной киской!
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам $500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне $5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку: - Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет ответа. - Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
Женщина и баба. Какая в них разница? У одной - лишь попка, у другой же - задница! * * * Вернулись мы с подругою с курорта, Все хорошо, боимся лишь аборта. * * * По части моды - в полном я порядке: На мне всегда рекламные прокладки! * * * Любите баб в душистом сене, Как завещал Сергей Есенин * * * Любви все возрасты покорны. Ее порывы - секс и порно.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою.....
Из всех лиц, прямо и косвенно принимавших участие в подготовке полета Гагарина в космос, больше всего гордился своей миссией скромный шофер, подвезший первого космонавта к космодрому.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ОН: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?????
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
Вечер воскресенья... Последние часы перед напряженной работой... Первый канал... "Последний герой"... Ничто не успокаивает лучше, чем мат Джигурды на всю страну...
