Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
- Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!
Несмотря на свирепое выражение морды лица и южный, брутальный темперамент, выглядел сейчас этот парень достаточно комично, да и еще бы: по моим подсчетам, его девушка должна была появиться минут через 15-20, а я уже с полчаса объясняла ему, что портить чужое нехорошо. И еще хуже вести себя как нашкодивший ребенок, который готов скорее свалить случайно разбитую вазу на кошку или сестренку, чем признаться в том, что набедокурил. Примерно за час до этого этот парень здорово поцарапал мою машину, выпарковываясь со стоянки у Седьмого Неба. Я выходила прямо за ним, и не увидеть мои всплески руками он никак не мог. Но не остановился, сорвался, и был таков. Это просто случайность, что чуть-чуть до этого я пересеклась с ним, гоняя тележку по супермаркету, как раз в то время, как он приглашал свою девушку в ресторан по мобильнику. Ресторан этот я знаю хорошо, с мужем мы туда ходили не раз, да он и не так далеко от места, где я живу. Я разозлилась. Настолько, что поехала прямиком в этот ресторан, и засела там в ожидании. Парень появился минут через десять, с охапкой роз в руке. Появился один, позвонил пару раз куда-то, я только и расслышала: “Ну скажи ему тогда, щто Гвели званыл”. Потом попросил официанта принести вазу для цветов. В этот момент я к нему и подсела за столик, и сказала: - Гвели? Меня Лена зовут, Вы попортили мою машину, и уехали, хотя я махала Вам рукой. - Слущай, ты чего, щто тебе надо? Ты аткуда знаиш мэня, а? Аткуда знаищь щто я Гвели? - Гвели, Вы поцарапали мою машину, а Ваше имя я услышала случайно. - Ну ызвини, я спещил очень, вот сколько я тэбе дэнег должен, Лэна? Давай я тэбе все заплащу, харашо? - Нет, просто приведите мою машину в порядок сами, и извинитесь за хамство. - Слущай, мне некагда сейщас, ты скажи сколька дэнег я тэбе должен, да, Лэна! - Гвели, мне не нужны Ваши деньги, мне нужна моя машина в нормальном виде, и я не отстану, пока Вы не извинитесь. - Слущай, харащо, вот ызвини, да, вот на тэбе денег, и ыди, у мэня сэйчас девушка... - Да, я знаю, Ваша девушка сейчас придет, Гвели, и мне не надо Ваших денег, просто приведите мою машину в порядок, а Ваши извинения я принимаю. - Ну слющай, ну нет у мэня врэмени с твоей мащинай вазится, ты скажи, сколко должэн...
- ... Что заказывать будем? На закуску могу предложить Чанахи, Мцвади в баклажанах....
- Вы извините, принесите нам минералки пока, у нас с мужем серьезный разговор...
- Конечно, одну минуту...
- Слущай, какой разговор, какой муж!!! ТЫ СУМАСШЕДШАЯ ДА? Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда! - Гвели, я не уйду. Мне не хочется портить Вашу встречу с Вашей девушкой, но Вы мне уже испортили настроение, так что... - Ну слюшай, ну ызвини, я тарапился, ну правда ызвини, я очень сваю дэвущку люблю, ну а щто она падумает а, кагда я с табой сыжю? - А не переживайте, я за соседним столиком посижу. Вот Вам моя визитка, и все что мне от Вас нужно, - почините мою машину сами, хорошо? - Харашо, Лэна, харашо, толко пажалуста не сыди са мной сэйчас, ладно? Я тэбе сам пазваню, все сдэлаю, я абещаю, правда Лэна! Я отсела, а минут через пять зашла эта девушка. Красивая, запыхавшаяся, сразу расплылась в улыбке, увидев Гвели, а он вытащил всю охапку роз из вазы, и побежал к ней. Я посидела еще минут десять, глядя на них, а потом уехала. Гвели позвонил мне через два дня, спросил, когда можно забрать машину в починку, и очень извинялся за случившееся. Машину он мне починил, да не так-то это и сложно было, чуть помятый бампер, две борозды вдоль двери. Сейчас это уже совсем не важно. Куда важнее был его последний звонок, через полгода: - Лэна, здравствуй! Слущай, мы с Ирыной жэнимся, ты прыедешь к нам, а? У меня сын будэт, панимаеш! Ты с мужем прихади, пожалуйста, ми так рады будэм! Лэнк, толко, пажалуйста, мэня ведь не Гвели, мэня Квели завут, ладно? Ты прыхади на сватбу, а крестной моему сыну будэш? - Буду, Квели, и счастья вам с Иринкой!
Господи, вот проблема-то на мою голову, никогда в жизни крестной не была, даже одеться как правильно, и то не знаю. А, да ладно, соображу что-нибудь, расстараюсь. Да и как тут не расстараться, после такого-то звонка?)))
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет. Алекс Цензор.Нет
Не мое, из КВН. Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Жанна Фриске стала фреской После реставрации … Удалили ей стамеской Жир с конфигурации! ------------------------- Смыла Алла макияж … Хватил Галкина мандраж: Перед ним, ядрена мать … А Мадонны не видать! -------------------------- Лысый череп давал блик. Мэтр купил себе парик Очень модного фасона … Узнают теперь Кобзона! ---------------------------- примечание: если читателям понравятся шаржи, я могу продолжить начатую серию … Если нет, значит - не судьба! С уважением: Акындрын
Один мой приятель в августе этого года съездил в Цхинвал. Вы же помните эти дни. По новостным каналам репортажи о беженцах, разрушениях, о раненых и убитых. И хотелось что-то предпринять, оказать какое-то участие, может быть, совершить поступок. Этот идеалист накупил детских игрушек, загрузил их в свой минивэн, поводил пальцем по автомобильному атласу и уехал. Никто о его сборах не знал. Семье он позвонил, когда оставил за спиной уже километров триста. Но история не об этом. Просто он частенько приходит ко мне на работу, здоровается со всеми и рассказывает анекдоты и байки для всех. Все знают о том его путешествии, и что на обратном пути Кабардино-Балкарские гаишники отобрали у него водительское удостоверение. Что он не признает себя виновным, пишет ходатайства и жалобы и не может найти в нашем захолустье нормального защитника, а Москва далеко и дорого. И что вся помощь адвокатов сводится к фразе: «Ты возьми на день рассмотрения больничный, а я его отнесу». Он редко унывает и в любой ситуации старается найти и часто находит что-то забавное. Сегодня он радостно нам объявил: - Ну, наконец-то я нашел нормального адвоката! Человек меня выслушал, задал уточняющие вопросы и изучил все документы и схемы! Кто-то спросил: - Ну, и что он сказал? - Сказал, что шансов у меня нет. А он в этом вопросе хорошо разбирается, - его самого недавно лишили на четыре месяца.
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить. И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охуеваю... Оказалось, идет в передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза. И тюнер с вечера не выключил.
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!
Сидят люди в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог: - Что это? - Нефть ищут. - А чего ее искать, она же дешевеет? - Дорогую ищут...
Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать лошадь. Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет поистине умная штука:)
Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ... Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от ползания на пузе перед Штатами...
Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно!
История из серии "Приключения итальянцев в России", только в этот раз не итальянцев, а французов... Много раз я видел такие истории в кино и много раз слышал от наших юмористов, но не думал, что сам стану участником такой истории. Дело было во Владивостоке, тогда я учился там в гуманитарном ВУЗе на переводчика, основной язык был французский. И вот, однажды, вызывает к себе меня и моего одногруппника наша зав. кафедры и поручает помочь с переездом молодой француженке, которая недавно приехала к нам преподавать из Парижа. Установка была такая: пойти в гостиницу, где мадмуазель обитала уже неделю, взять ее вещи, погрузить в машину, довезти до общежития, где ей теперь предстояло жить и проконтролировать, чтобы она там безо всяких проблем устроилась. Никогда мне не было так стыдно за свою страну... Когда мы уже собрались идти к гостинице зав. кафедры дала нам лист бумаги, на котором был написан номер машины, которая должна была нас ждать. Как человек, умудренный опытом, она уже видимо представляла, что нас ждет. Француженку мы нашли уже готовой к переезду и в весьма бодром расположении духа, не смотря на то, что одна нога была у нее сломана и передвигалась она при помощи костылей. Багаж ее состоял только из одного чемодана, но настолько огромного, что в него можно было поместить к примеру меня и весь мой гардероб, причем, возможно, осталось бы еще место и для француженки... Учились мы тогда на первом курсе и диалог наш с ней был похож на диалог двух аборигенов, знающих сотню слов по-французски, с образованным путешественником европейцем. Но мадмуазель попалась вполне дружелюбная, к тому же почти одного с нами возраста (пять лет разве разница?!), так что общение у нас сразу заладилось и мы тронулись в путь. Первой неожиданностью было то, что никакой машины нас не ждало. Простояли мы на улице минут двадцать,(а дело было зимой) и я, вооруженный листком с номером этой машины отправился искать ее по окрестностям. Нашелся автомобиль неподалеку, но без владельца. Впоследствие нашелся и владелец, которого совершенно не кстати застал голод и он ушел обедать. Обедал он в студенческой столовой при общежитии (не том, в которое мы направлялись) и на вахте внутрь меня не пустили, как я ни бился, сказали только, что передадут ему, что за ним приходили. Еще минут через пятнадцать, когда француженка уже капитально замерзла, машина была подана. Водитель с недовольной рожей спросил, как мы его нашли, на что мой друг ответил, что советский разведчик, должен быть готовым к любым неожиданностям. Вообще в тот день так получилось, что беседу с француженкой поддерживал в основном я, друг знал язык не хуже, но видимо не хотел выставлять себя дураком, но переговоры с русскоязычным населением вел преимущественно он. Приезжаем мы, значит, к общежитию, водитель, по пути подобревший, напутствовал нас добрым словом и уехал. Входим внутрь, перед нами узенький турникет, для нашего чемодана совсем неподходящий, и широченная решетка, запертая на замок. Подходим к охраннику, пожилому заспанному мужику с усами, в черной куртке с желтой надписью ОХРАНА (хорошо хоть не security!) и говорим, что так мол и так, зав. кафедры западноевропейских языков попросила нас помочь с переселением преподавательнице из Франции и пр. В общем, попросили открыть решетку. Мужик молча полез в карман за ключами, собрался было протянуть их нам, но внезапно передумав, прищурил глаза и спросил: "Какой-какой кафедры?" - Западноевропейских языков... - Да мне хоть монголо-китайских! Не пущу! Вдруг у вас тут тикает! - И показывает на наш необъемный чемодан, причем не рукой и даже не кивком, а как-то по-особому, левым глазом. Я было растерялся, но друг мой оказался находчивым и со всей доступной ему властностью сказал: "У нас тут две тикают! Открывай давай!" - Мужика это почему-то убедило и решетку он открыл, сказал, что комендант обитает на втором этаже и ушел спать дальше. На втором этаже нас встретил ряд одинаковых черных дверей, без каких-либо опознавательных знаков и неправдоподобная тишина... но с горем пополам нашли мы таки коменданта. Им оказалась фантастических габаритов женщина, которая занималась тем, что составляла чей-то гороскоп. Услышав зачем мы пришли, она широко и навсякий случай немного сочувственно улыбнулась и дала нам ключи от квартиры (я говорю "от кваритры", потому что в преподавательских комнатах были санузлы и кухни) и мы отправились дальше. Найдя нужную дверь, мы уже было обрадовались, решив, что приключения подходят к концу, но ни тут то было... Однажды я видел по телевизору, демонстрацию того, как взломщик открывал машину отмычкой быстрей, чем хозяин ключом. Не знаю сколько бы эта дверь сопротивлялась отмычке, но против ключа она держалась минут двадцать. Пробовали мы открыть ее по-очереди, все втроем, включая француженку. Кому из нас она поддалась я уже не помню, но радовались этому мы настолько бурно, что из соседней комнаты вышла на нас посмотреть огромная собака (держать в общежитиях таких запрещено). Я было насторожился, но собака повела себя флегматично и вскоре скрылась. Француженка, кстати, забыл сказать, звали ее Изе, с самого начала с юмором, свойственным ее нации, воспринимала все происходящее и мы все втроем в тот день много и от души смеялись. Когда она вошла в "квартиру", обстновка развеселила ее еще больше (насколько это вообще было возможно). Состояла она (т. е. обстановка) из весьма ветхой кровати, такого же шкафа, шаткого стола с двумя табуретками, довоенного холодильника и электрического чайника, перемотанного скочем. Изюминкой интерьера была одинокая кукла домового, безмятежно улыбающаяся полу-пустой комнате. Я попытался обьяснить Изе кто такой домовой и зачем и как нужно его правильно кормить. Для этого я ткнул в него пальцеи и громко и отчетливо произнес ДОМОВОЙ. Она улыбнулась и спросила "De quoi?"(До куа - то бишь откуда?)... Далее, просмеявшись, (мне таки удалось обьяснить про домового), мы пошли на кухню пить чай. Гвоздем программы был вид из окна. Общежитие стояло на склоне очень высокого холма (бывавшие во Владивостоке меня поймут, т. к. там почти любое строение стоит либо на склоне, либо на вершине, либо у подножья холма). Окна кухни выходили как раз на вершину, т. е. перед глазами у нас был покрытый грязным снегом склон, а на вершине его... Эйфелева башня! Ну то есть это я так сказал Изе, а на самом деле это, конечно же, была опорная башня линии электро передач. Шутку Изе оценила (мне наконец удалось связать весьма много французских слов в одну, более менее связную речь, причем речь из серии "И тут Остапа понесло...") Чаепите было таким веселым, что даже прощаться не хотелось, хотя пришлось... После мы с чувством выполненного долга доложили зав. кафедры, что приказ выполнен, операция прошла успешно и потерь в личном составе нет.
Судьба нас в неравном свела поединке, Который звучит прозаично – экзамен. В глазах у тебя равнодушные льдинки, А очи мои замутились слезами.
Я сделала (вроде бы) все то, что нужно,- Глаз глубину подчеркнула тенями. Осиную талию, чуть поднатужась, Я перехватила большими ремнями.
Но ты, как слепой, – я не выдержу, взвою! Не видишь – измучилась вовсе студентка. (Ах, Боже ты мой, что же это такое!) И я приступила тотчас к комплиментам:
„Ах, лекции Ваши… как гимн человеку!” Тебе я шептала так пылко и страстно… (Ой, мамочки, вроде размазала веки, И выгляжу, видимо, просто ужасно!)
Не действует. Что же. И в изнеможеньи Поставила я дискотеку на карту. (Глаза „потекут”, но зато – снисхожденье) Навзрыд разревевшись, упала та парту.
И ты (наконец - то) хоть искоса глянул. И молвишь сочувственно: „Что ж вы, не плачьте. Трагедии нет – ну, не сдали экзамен. Быть может, получится на пересдаче”.
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за цска. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за цска. - Меня зовут Маша, я болею за цска. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за спартак!?!? - Моя мама болеет за спартак, мой папа болеет за спартак, мои друзья болеют за спартак и я болею за спартак. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за цска!
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!
Бренчат медали, пуда два, наверное... Аплодисменты, преходящие в овации... У человека ведь здоровье, право, скверное, К чему ж, товарищи, вам так стараться?
Вот он бредет... Взобрался на трибуну... Строитель нам родного коммунизма. Живет он в нем, благодаря фортуну, Мы рядом, - в развитом социализме.
УРА!!! Какой писатель на престоле! От ваших книг захватывает дух! “Жизнь” - дома, a “Воспоминанья ” - в школе, Ведь вы - товарищ! Ги - лишь милый друг.
ДА ЗДРАСТВУЮТ афганцы, наши братья! (Нас кто-то там о помощи просил.) Cбылись бы материнские проклятия И вас б свинцовый дождик покропил.
Ох, СЛАВА вам и долгие вам годы! Мы лучше их танцуем и поем, Страдают угнетенные народы - Завидуют, как с вами мы живем.
У нас, ну как при той Екатерине. Из золота отлит геройский век. Но там царизма жировали свиньи, А здесь – орденоносный человек!
Мы с песнею засеем, с песней вспашем, Заложим с песней новую АЭС. Ведерко водки, хряпнув, лихо спляшем И помянем наш сказочный прогресс.
Ах, СЛАВА, СЛАВА новой стройке века! ДА ЗДРАВСТВУЕТ! УРА! Мы строим БАМ! (Задумано блистательным генсеком В пылу кошмаров, но на благо нам).
УРА всей избирательной системе. Достойным отдадим мы голоса. ДА ЗДРАВСТВУЕТ обкомовский наш терем. Там коммунизм (в буфете колбаса).
УРА, ребята, хлопайте в ладоши, Вас в коммунизм за это пустют тоже. (Хоть глянуть раз – ну что ж там за буфет?) Кто не был – поспешите. Есть горошек, Сгущенка, кофе, шесть сортов конфет.
Зато у нас нет „голубых” и проституток. Но, при большом желаньи, можно их найти. На розыск – три рубля и пять минуток. Все остальное по тарифу оплати.
УРА! Мы все здоровы, но со слухом Поломка вышла – голос не словить Загнивших их. Ни тем, ни этим ухом. Но нам плевать, без них мы можем жить.
Вы ж плачьте, господа капиталисты. Мы ж вас сильней (морально) во сто крат. Мы хлещем брагу, вы – шампань игристый. Ваш безработный нам родней, чем брат.
Залейтесь все горючими слезами, Вы ж все загнили, всем вам скоро пшик. Мы знаться не хотим нисколько с вами И не возьмем вас в коммунизма миг.
Вам коммунизм представить очень трудно – Вы ж все закоренелое ворье. А мы, под руководством очень мудрым, Идем, придем и все ж возьмем свое.
Ну а пока… УРА! ДА ЗДРАВСТВУЙ! СЛАВА! Аплодисментов и оваций гром. И слов, что жгут нутро, как землю лава: ОТМЕТИМ НАШИМ ДОБЛЕСТНЫМ ТРУДОМ!!!
Сентябрь, 1982 г. Гродно.
Вот черт, писал совсем недавно, Ну а теперь по всей стране Скорбят. Ушел из жизни главный Герой. Забылся в вечном сне.
Во мгле скрываются челны… Да что ж вам делать, как вам быть? Вы траур все надеть должны – С ним вам свой город хоронить.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука!
Студент с девушкой познакомился. Девушка его в ресторан зовет: пойдем да пойдем в ресторан. Ну, что ж не пойти? Пошли в ресторан. Поели. Потом девушка его в кино позвала: пойдем да пойдем в кино. Ну, что бы и не пойти? Пошли в кино. Посмотрели. Потом его девушка к себе домой зазывать стала. Ну, а что ж не пойти-то? Пошли к ней домой. Лежат в постели - вдруг звонок в дверь: муж (или законный любовник) пришел!!! Девушка студента на балкон спрятала. А муж бегает по квартире и любовника по углам выискивает. Студент дрожит весь, думает: выглянет муж на балкон - хана. Спустит с балкона.
Но тут летела мимо хорошая такая ворона, которая студентам помогает. Она ему и говорит: "Да ты не бойся! Ты дерни себя за писю три раза - и станешь таким маленьким-премаленьким. Муж выйдет, посмотрит кругом, а тебя и не заметит! Потом еще три раза дернешь - и станешь каким был".
Студент обрадовался: раз-два-три - дернул, стал маленький-маленький. Муж на балкон выглянул, никого не нашел, и убежал с горя в ларьке пиво пить. Студент вздохнул с облегчением, раз-два-три дернул - и ничего не произошло. Он опять - раз-два-три дернул! И еще раз-два-три. И раз-два-три!!!...
Тут ему внутренний голос и говорит: - Молодой человек! Мало того, что вы на лекциях спите, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит: - Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный. В чем же я винительный?
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Крокодил Гена и Чебурашка мирно спят. Вдруг Гена срывается с постели с диким криком:- Геть москалів!! Раша-параша"!!!... Чебурашка:-Гена, сколько раз я тебя просил: НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ СВИДОМИТОВ!!!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Вовочка задает очередной вопрос учительнице: - А что будет если Россия станет штатом США? Учительница в шоке... Вовочка продолжает: - А я знаю. Произойдет объединение всех их партий в «Единую Америку», а председателем партии и президентом США будет Путин В. В.! - А что будет делать тогда Барак Обама? - Будет отвечать за работоспособность … негров!
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. На днях забрел в район, где давно не был. Заинтересовался ларьком, подошел. Взгляд как-то сам собой выхватил из всей витрины полуторалитровую бутылку жигулевского пива. Смотрю на ценник и о…уеваю. Написано: «Детское питание Жигулевское 1,5 л Цена 40 рублей» Ну, то, что цена выше немного, это еще ничего, но почему пиво причислено к детскому питанию, если его даже взрослым пить в общественных местах запрещено, непонятно. Может власть поменялась. Смотрю на другие ценники, а там тоже «детское питание». Поднимаю головы, смотрю на вывеску – МОУ «ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ». Обалдеть, как местные развиваются. В ларьке с одной стороны кассы детское питание, кашки, сок, смеси разные. А с другой стороны пиво, сигареты, джин-тоник, видимо, уже для подросших детей.
На сайте Одноклассники. Ру все неплохо начиналось... А закончилось - рассылками с рекламой порнографии! Ну, а про сайт Однопартиец.Ру можно сказать, что с этого начинается...
Такая гениальная мысля стуканула! На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь. Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...
Из серии "Как". Как не надо спасать при пожаре. Существует такой способ вытаскивания автомобиля из грязи: 12 метров троса - один конец к дереву, второй к авто. Давим на середину троса с усилием 50 кг. Усилие на концах троса - ТРИ ТОННЫ. Случай из жизни - пожар, растянули брезент, тетка спрыгнула с третьего этажа - естественно, убилась. Потому что 70 кг умножить на 20 м/сек - это сколько кг? Нельзя спасать, держа брезент в руках - не удержится он, нужно как у скандинавов - жесткий край, обруч. А так из рук вырвало и женщина погибла. При прыжке со 120 этажа на флаг над бассейном та же история. Если флаг лежит на воде то это все равно что на асфальт спрыгнуть. А как насчет синхронности прыжка? Первый коснулся и порвал флаг. Флаг лег на воду и остальные убились. Значит история - ложь. На красивых съемках разрушения ВТЦ видно как с идеальной точностью начинает проседать верхушка здания и валит вниз, разрушая перекрытия. Вы можете представить себе настолько быстрый и равномерный разогрев стальных конструкций, что бы не было перекоса при падении верхушки? Разрушение башен - дело рук правящей элиты. Нужен был повод для объявления войны терроризму. А нету никакого терроризма - кто кого террорит? Мусульмане? Да они еле выживают. Остальные уже давным-давно рады тому что живы пока еще.
-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю. - - КХримпутятики. - - Ну и что оно означает? - - Не знаю. - - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю. - - Путюмтимпутю. - - И что оно означает? - - Не знаю. - - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь? - - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.
Я пообещал девочкам что как только въедем в Белый дом - у них будет собака. Б. Обама
Все-таки в Штатах расизм цветет и пахнет. Это же надо! Негру пришлось стать президентом, потому что на зарплату сенатора он не мог купить детям собаку.
сидим седня на литерке, пишем биографию какого-то писатиля, дату, и событие... настрочили на 2,5листа уже в конце несколько дат осталось, и одноклассник такой говорит: - ну все еще годик остался!!
Преамбула. Наша училка по инглишу старая тупая баба! Она порет чужь но иногда, получается, очень смешно!
Амбула. у нас на инглише сегодня тема была какая-то, связанная с древними цивилизациями. И в учебнике было 2 вопроса:1) в какой эпохе вы хотели бы побывать (если бы могли, конечно) 2) какую вещь вы бы с собой взяли. Естественно, что нашелся умник, который предложил взять с собой презервативы))) В ответ раздался грозный голос услышавшей это училки: - На голову себе их одень!!! Класс лежит... Далее она задает этому ученику какой-то вопрос. Он не слышит! Она: - Ты что, уже одел, что ли? Класс лежит повторно... У нас в классе нашлась ученица, которая прослушала с чего все началось и не понимала, почему все смеются. Она спросила об этом у училки, и та стала ей объяснять... Класс лег и больше не вставал...
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой, соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.
И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор. Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки. Собирали цветочки. Ловили бабочек...
А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним, как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек оказалось порезанными!
Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя». Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.
Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау – главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными шариками от подшипников.
Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив, используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался. Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично. Склон очистился.
А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске, разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться пользоваться.
В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.
Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства, Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.
... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы, українцi, того вже вартi!
Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены. Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови. Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет. Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черкешенку с дерева так наша соседка заорала так, что мне показалась, что мимо проехала пожарная машина. Недалеко от нашего дома была их станция. Оказалось нет это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню. Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще. Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черкешенку? Зачем было поднимать такой крик? А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
