Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе. А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю; - Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас? - Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства... И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает; - Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС! Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой; - Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина кончается!! Тут возглас: - Больше трех колес в одни руки не давать!!!
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!" Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не сильны и ляпают их не к месту! На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто, по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила в режиме автопилота. И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину. И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием, которое никак нельзя спутать с французской речью: - ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!! Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих: - Научили на свою голову! Кто научил - мы уже не уточняли.
В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы, открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом, космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные, довольные. Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что все-все абсолютно счастливы! Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней центрального населения. Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился здоровьем) Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А дальше началось основное шоу! Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту, вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал. Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели. Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня работал. Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница: - Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица не можете?! - Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера. Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца. - Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед. - Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняца!
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту молодежи. Записано с чужих слов. Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...) Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!! Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь. Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети" уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук. Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное. Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу. Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении. Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным. Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка, построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга… Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле. В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок. В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб обратно. На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха. Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие. Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили… В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться. Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного. Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты не желательно. В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства. Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи, что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там. Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув, начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха. Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание? Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха. Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль. Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь. На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго. В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»… Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей, как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих. Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера. В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом. Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой. Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались. Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись. Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами. В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась. Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел. После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не могли остановить рвущийся на волю смех. Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника. На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы… Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.
Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты и сыграли решающую роль... Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая, выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через промзону. Но и тут не повезло - люди шли на работу, и отлить под деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" - взвыл я и поддал газу - до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка. Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости вполне хватило бы для лишения прав... "Инспектор такой-то, - козырнул старлей. - Куда торопитесь?" "Я на минутку", - сдавленно промямлил я и кинулся за столб. Как думаете, заплатил я штраф или нет?
Про лифчик. Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа" (в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной плотности ткани в стратегических местах. Т. е. где нужно - утягивает, где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует. Словом, одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди спереди. Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза. Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету! На груди - нету! Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев, пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно! Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая чертов лифчик с рычанием:"Ты родилась в нем, что ли?" Давясь смехом, показываю как ЕТО снимается. Плюется и уходит, хлопнув дверью. Вернулся минуты через три :) :) :)
Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском. Петрушка
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
Суббота. Решил немного уделить внимания своей машинке: незамерзайку залить, колеса подкачать, пылюку с торпедки вытереть, маслице проверить, клеммки аккумуляторные – так по мелочевке. Ковыряюсь не спеша около подъезда, здоровкаюсь с соседями, наслаждаюсь хорошим утром. Вдруг из-за угла дома очень быстрым шагом, почти бегом выскакивает парень лет 18. В вытянутых перед собой ругах что-то держит и очень внимательно смотрит на то, что держит. Еще бы издавал звук мотора – ну прямо Порше Кайен. Подлетает ко мне, припарковывается и быстро выпаливает – Скажите, где тут аптека? - У метро – говорю, метров 300 - и показываю рукой направление. - Нет, где-то здесь, рядом. Мне навигатор показывает, что до аптеки 20 метров. Я дом уже 2 раза обошел, аптеки нет! Начинаю шевелить мозгами. – Правильно, была аптека с обратной стороны дома, только лет 6-7 ее уже нет. – А как называется аптека, которая у метро? – выпаливает парень. – Не знаю, ни когда не обращал внимание – отвечаю. – А тогда какой адрес? Опять шевелю мозгами (раза два в день подумать да еще с утра бывает очень полезно – тренировка), считаю в уме дома. – Дом № такой-то. Да здесь по прямой, в аптеку сам упрешься. – Не, с ним лучше - радостно говорит парень и начинает манипулировать со своим навигатором, издает победный звук клаксона, подпрыгивает, вытягивает руки, сосредотачивает взгляд на навигатор и стартует в сторону метро. Я ему вслед вжикаю, подражая отъезжающей машине – Вжи-вжи-вжи-вжи. Здорово получилось. Да, раньше лучшим навигатором был язык, который до Киева доведет, но видать скоро наши внуки в собственной квартире в туалет по навигатору ходить будут…..
Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали - не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал! PS. Переустанавливать все равно пришлось...
В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.
Автомобилестроительный концерн General Motors и завод "Автотор" открыли в Калининграде первую очередь полнокомплектного производства автомобилей. ... Производственная мощность – 80 000 автомобилей в год: цех сварки кузовов имеет мощность 30 000 в год, цех окраски кузовов – 50 000 в год.
Ага, 80 000. Из них 50 000 - некрашеных, а 30 000 поставляются в виде набора "свари сам".
то утром сразу ГАИ отменяет (потом правда, восстанавливает- деваться-то некуда) выделяет уйму денег на долбаное пчеловодство (все ведь другие соц. программы выполнены) то разгоняет Раду (чтобы потом опять их же выбрали) то самолет отбирает у премьера и летит открывать памятник то в НАТО тащит страну, которая НЕ ХОЧЕТ туда то отменяет русский язык там, где 3/4 русскоязычные то ругается со страной, от которой зависит то, сука, устроил "праздник" Голодомора во время реального Голодомора и тратит кучу денег на всякую хуйню
КОГДА ЖЕ ЭТОТ УеБИЩНЫЙ ПИДОР ПЕРЕСТАНЕТ ЗАеБЫВАТЬ ТАКУЮ СТРАНУ? Америкосы- заберите этого "дЭмократЫчного" пидора к себе, ЗАДРАЛ он уже нас
В простых людях ищут талант, в талантливых- простоту. (Ержан Орымбетов) Не замужем, значит, Вас плохо ищут или Вы спрятались слишком хорошо (Ержан Орымбетов)
О детском Евровидении 2008 Я все пониманию Би-Лайн, пиар, реклама... Но учить грузинских детей петь со сцены рингтоны к мобильным - это по-моему череcчур.
Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге.
Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.
прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе: - папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской национальности! Папа: - Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50 долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно смотрит. Папа подходит такой и говорит : - Ты что сынок такой не довольный то сидишь? Сын поднимает голову и говорит: - да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!
Часты заебы у царей, Не исключение – царь зверей. Устроил лев в лесу аврал, Животных всех к себе собрал, Всем приказал хвосты поджать И начал громко речь держать: -Эй, слуги верные мои, Вы все – отборные хуи. Вчера сороку видел я И, кроме всякого вранья, Она сказала, хуй ей в рот, Что вы – трусливейший народ, А мне трусливая страна, Ну просто на хуй не нужна. И я, ебена ваша мать, Решил вас звери испытать. Кто прыгнет с хуевой горы Получит коврик для норы, Прославится на всю страну И отъебет мою жену, А коль средь вас героев нет – Мне каждый сделает минет. На гору бросились самцы, Свои поглаживая концы. Царю охота угодить, А также львице засадить, Не даром о ее пизде Шла слава громкая везде. Вот на горе они стоят, Но вниз валиться не спешат. Играет у зверей очко- Уж больно падать далеко. Нашелся все-таки храбрец- Не испугал его пиздец. Смердя и презирая смерть, Летит с горы большой медведь. Упав, медведь остался цел. Лев от восторга охуел, Герою лапу долго тряс И целовал как педераст. Последний раз к груди прижал, Засос поставил и сказал: -Ну что же, косолапый хуй, Жене моей как надо вдуй, Раз не боишься умереть. Но отвечал царю медведь: -Прошу мне разрешенье дать Попозже львицу отъебать. Не убежит ее пизда, Успею заглянуть туда. Сначала зайца ебану, За то, что он меня столкнул.
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
В одном лесу медведи «оборзели». По наглому зверушек драли … Такого даже волки не видали: Творили Мишки, что хотели …
В лесу творился беспредел. И волк матерый вдруг «прозрел»: - Мы если будем драть зайчат, Исчезнут скоро в лесу зайцы! Известно: зайцы – не китайцы, Мы их сожрем – они смолчат … - Меня ты смел критиковать?! …» – Взревел медведь и волка хвать ...
Морали в басне нет, но вывод ясен: Пророк в своем отечестве опасен! Акындрын – 23.11.08
Сдох аккумулятор в Фуджитсу -Сименс нотебуке, вскрыл его(аккумулятор), там батареи,7 штук расположено в ряд, одна над ними, и к ним проводками присоединено две платы, батареи имеют вид цилиндров коричневой окраски, посмотрел на них и выкинул в мусорку, на утро органы проверяли наличие взрывчатых веществ в квартире.
- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Сценка от Комеди Клаб. - Мань, смотри, что по ящику показывают - хронику. Какой-то съезд. Не могу вспомнить. Брежнев, видимо, заболел, на трибуне - Подгорный. - Смотри, весь огромный зал встал и стоя приветствует его. Здравицы кричат, ладони себе отбивают. - Это - сейчас не заставишь, только за деньги. - Ох, Мань, а ведь что-то случилось - съезд показывают по всем программам! Уж лучше съезд, чем «Лебединое Озеро». - Может, это Зюганов того? - Ах, Мань. Как же я ошибся! Это ж единоросы сейчас проводят съезд, а как все, похоже! Извиняй, Владимирыч, не признал – богатым будешь. - Вот и старикам радость – опять увидели свою молодость - съезд КПСС! - А все-таки прав оказался Хрущев – лучшая часть народа давно живет при коммунизме, этим никакой кризис не страшен.
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? - Алиментарно, Ватсон!
В Украине с 17 ноября действуют новые штрафы за нарушение ПДД. В этот день журналисты всех телекомпаний берут интервью у гаишников. Один гаишник выдает перл:" На жаль, после внесения изменений в кодекс и увеличения штрафов за нарушение ПДД в несколько раз, дать взятку стало практически невозможно!" Вот так вот!
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Я женюсь на индеанке Прямо в резервации Красным ей на лбу малюю Точку бифуркации. Почему не на индуске Я ее рисую? Настоящему индейцу Частности по хую...
На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку, верчение и т. п. Пару раз роняю на пол. Жена из ванной кричит: - Что там падает? - С ножом работаю. - С пластмассовым? - Конечно! Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и кричит: - Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь! Спасибо за заботу, милая!
В мире царит закон взаимности: "Ты мне, я тебе" В российских южных курортных городах, в Сочи в частности, этот закон давно звучит по другому: "Ты мне, я тебя...
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
