Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие, с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В машине надо было стоять – как машинисту в поезде. Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я сосредоточилась). Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу. Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу – правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый – настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину. С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля. Мало ли чего...
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя. И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.
Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю вопрос: - Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил). - Да нет, дома хапнул. - Ты же один живешь? - Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет: - Где Наташа? - Какая нах Наташа? - Я тебя спрашиваю где Наташа? Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира? - 26-ая - Извини братан, адресом ошиблись! И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?
В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК. Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, суки, ржали, но не раскололись.
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием..... И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика... Цитирую: "... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев..." К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.
Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...
Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"
Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась. Мы ему, осуждающе: - Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил. - Если бы я ее оставил - она бы сдохла. - А так что? - А так она умерла.
В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку? А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо украинцев».
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала: - Ты почему меня не показываешь? Зеркало отвечает: - Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать. ... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже, в отставку Медведева."
Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.
Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» - зверюшек ребенку показать. Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце «коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе. Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к «подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках. Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки – молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от «внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит, несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет! Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!». Генетик, однако, маленький юннат!
А мне вот интересно: Если бы папа лидера "Океана Эльзы" не был министром образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную школьную программу???
Размещать свои произведения на юмористическом сайте - то же самое, что собирать грибы: чем больше положишь в корзину, тем больше среди них окажется червивых.
Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля", сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ. Запуск ракеты "Наср-2" (Nasr-2) был произведен с военного корабля в субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.
Польза от кризиса. Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра, чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью. За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.
- Василий Иванович! Анка к белым подалась! - Пулемет взяла с собой?! - Нет, Василий Иванович! - … белые… красные…белое.. красное…пики-червы… Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
02.12.08. Новость часа. Своими мыслями по поводу судебной реформы с делегатами 7 Всероссийского съезд судей поделился Председатель ВАС РФ Антон Иванов. Его речь была выслушана присутствующими с большим вниманием. - Председателю ВАС РФ нетрудно стать выдающимся российским юристом. Трудно им не стать – в кулуарах съезда сказал нашему московскому корреспонденту один из делегатов, пожелавший остаться неизвестным.
1933 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - строительство автострад . - "Народный автомобиль", развитие автопромышленности . - Решение "еврейского вопроса" .
2008 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - развитие инфраструктуры . - Спасение автопромышленности . - Решение ближневосточной проблемы .
Путин: - Квота на гастарбайтеров должна быть увеличена менее чем вдвое... Тьфу ты! Чего-то не того сказал... А! Вот! - Квота на гастарбайтеров должна быть уменьшена более чем вдвое.
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на 6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс. —Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое место. —Но она немолода. —Там прекрасные мастера по гриму. —Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри! —Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола "журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри. К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура Конан-Дойля.
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина! Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком. Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит, посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил, поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче: каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас откат 40%."
Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников. Все пришли, ждем одного опаздывающего. А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом". Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-) Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже заснула, не хотелось будить). Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу... ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже... Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ - "Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж (ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь. Оттуда какое-то невнятное бормотание... Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО. А на площадке темно и ничего не видно... Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д." Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру перепутал - темно ведь, ничего не видно! Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький, а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может точно. И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) - - А вы не к Вадиму??? - Да, Б..., к Вадиму в гости!!! - Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь... Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все отдельный истории. А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся - так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше своего 2-го этажа не поднимается почти никогда... Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне ответит?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
