Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском: — Почему у вас нет ближнего света? — У меня и дальнего нет. — Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности? — Чтобы не упало. — Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах? — Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше. Гаишник сообразил, посуровел: — Проезжайте. — То есть как проезжать? И ничего? — И ничего.
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами: - Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно. Лейтенант, недоуменно глядя на деньги: - Так ведь мало, товарищ полковник! Винтовкин, после продолжительной паузы: - И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне, поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне. - Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп.
Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение. Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое - это появление Мертвой Девочки. Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R. Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не в состоянии.
Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный. В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными черными волосами.
Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню. Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период? Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R. P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"
Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история. Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!" Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам, запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить. Видимо решил, что выздоровел. 2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались. 3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти, но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула "Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже вместе.
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет. Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на фунт урожая белого налива (сорт яблок). Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная. Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30 гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган. Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына с двойками за четверть. Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели, заорал: "Взять его!" Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался. Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него) патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет). Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше). Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:" Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство, меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое". Согласился. Под Москвой бродят ребята с миноискателями. Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели. Хобби может оторвать.
Из новогоднего поздравления Президента: - Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.
Было это в 93ем году в городе Томске. Июль, жара, на остановке «кинотеатр Октябрь» стоит небольшая группа людей (я в том числе) ожидая приезда троллейбуса. Здесь же, около стены дома сидит парочка молодых людей в «позе орла» со стеклянными, полузакрытыми глазами курят сигареты. Парни явно вшторенные, краем глаза наблюдаю за ними. Теперь небольшое отступление для объяснения обстоятельств. Маршруток тогда в помине не было, а автобусы и троллейбусы были весьма немногочисленны. Стояли мы на проспекте Кирова, который далеко просматривается в сторону площади Кирова (в нужную сторону), а троллейбус мог так же подойти с пл. Южной, т. е. вывернуть из-за поворота буквально в 50 метрах от остановки. Идут они в одну и ту же сторону затем довольно долго, т. е. – без разницы на котором ехать. И тут один крендель медленно так, с характерными тормозами говорит другому: «слышь, сходи, глянь – троллейбус не идет?». Тот кивает ему в ответ, медленно подымается, добредает до проезжей части и бесконечно долго всматривается в глубину Кировского, потом поворачивается и так же медленно бредет обратно. Из-за поворота выезжает троллейбус, подъезжает к остановке, открывает двери – все заходят. Мне ну просто жутко интересно стало – заметят – или нет? Зашел на заднюю площадку и обернулся: первый хлопец в «орлиной позе» закрыв глаза пускает в небо дым, а второй подойдя к нему и присаживаясь рядом отрицательно мотает головой, дескать, «нет, не идет троллейбус». Двери закрываются, троллейбус уезжает.
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут от столицы). Далее с его слов. - Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00. три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат! Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды! Клева ржд глумится над своими пассажирами?!
На утренней милицейской летучке (перед заступлением на дежурство по охране избирательных участков на период выборов)начальник: "На период выборов избирательный участок должен быть огорожен опечатан и закрыт!"
В связи с кризисом простые избиратели узнали новое слово: рецессия. Теперь политкорректно будет говорить не:"Ты в полной жопе", а - "Вы в полной рецессии".
В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд: – Откуда такая? Первый, мрачно: – Да, блин, за долги забрал!
О ДЕМОКРАТИИ По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения. В США от 70-100 лет до электрического стула. Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.
Как заявил Г. А. Зюганов на 13-ом съезде КПРФ, к их требованию вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место присоединились и московские голуби. Олег Бутаев, Ганновер
В связи с обвалом мировых цен на нефть, правительство РФ, с целью защиты отечественного производителя, приняло постановление о повышении внутренних отпускных цен на некоторые из продуктов нефтепереработки – бензин, дизельное топливо, авиационный керосин и моторные масла. Батальоны московского ОМОНа приведены в боевую готовность для проведения широкомасштабных акций по разъяснению гражданам актуальности принимаемых мер и принуждению населения к поддержке решений руководства. СМИ предупреждены о необходимости правильного освещения событий в стране.
уныло песню напеваю грустить и мне пришла пора черный плащ я одеваю иду вдоль мрачного двора. кот вдруг черный выбегает прямиком из-за угла а я внимания не обращая иду... ВДРУГ ... начинается пурга. ветер дует сильно-сильно бежит речушками вода даже бабочке красивой укрытся просто некуда мне стало бабочку так жалко и я в рукх ее согрел ведь нету лучшего подарка чем найти еще друзей! уныло песню напеваю грустить и мне пришла пора но солнце тучи разгоняет и улыбнутся мне пора.
На утренней милицейской летучке. Начальник спрашивает заместителя - Анатолий Сергеевич если мне память не позволяет*, то мы помоему по этой теме в прошлом году уже проводили 2 или 3 занятия? Ответ: "Я тоже не помню!" продолжение следует. *(не опечатка от авт.)
Мастер автосервиса и блондинка: - Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать развал-схождение... что происходит? - Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине это же обязательная процедура?
В пику финским полицейским, задержавшим автоугонщика по ДНК, оставленной в комаре. Питерские криминалисты задержали угонщика по рисунку протектора, оставленного на коже лягушки. Развивая следствие в направлении раздавленых лягушек, милиционеры обнаружили автомобиль, в котором спал пьяный автоугонщик.
Российская и белорусская милиции уже больше недели безуспешно ищут двух кэвээнщиков из Минска, которые на юбилейной игре в Москве «пошутили» над Лукашенко.
Наше правительство подготовило новые беспрецедентные меры по поддержке отечественного автопрома. Уже подписано постановление, разрешающее водителям ездить на автомобилях ВАЗ и ГАЗ без талонов техосмотра.
Во избежание возможных эксцессов решено перед публикацией постановления на время изъять у сотрудников ГИБДД табельное оружие. ОМОН уже готовится к пресечению массовых выступлений хулиганов, вооруженных полосатыми палками.
В качестве следующего шага правительство уже рассматривает возможную отмену ОСАГО для отечественных автомобилей.
Во многих тирах, особенно на Востоке, введена новая опция: метание туфли в мишень. Интересно, что число попаданий прямо коррелирует с портретом, изображенным на мишени. Следует ожидать, что особую популярность этот новый аттракцион приобретет в Японии, где портрет будет устанавливаться легально по месту работы, и в России, естетственно, как подпольное заведение высшего разряда, с девочками и шампанским.
Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин, плагиат.
Карл вместе с Федей давно предсказал Капитализму ядреный обвал. Рвут на грудях полосатые лифчики Те, кто проценты выстраивал бойкие. И превратились корпоративчики В плохо отмытые междусобойчики.
Руководство АвтоВАЗа учится бизнесу: продало бренд "Нива", соединилось с "Рено" и выучило латынь. Результат: новый внедорожник для жителей сельской местности будет выпущен альянсом "Рено-АвтоВАЗ" под именем "Рено Поган".
Зам. председатель Государственного Департамента Безопасности Литвы Дарюс Юргелевичюс (в определенных кругах его называют "Девушка". Почему так - догадайтесь сами) выезжает в Грузию. Грузин: - Девушка, а можно вас в задницу? "Девушка": - Конечно можно. Только в задницу могу..
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады: - Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы время? - Атлетикой. - А можно поподробнее? - Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее. - А можно еще поподробнее? - Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в толчке...
Белорусский футбольный клуб «Неман» (Гродно) заявил, что готов заплатить 30 млн. бел. рублей за нападающего сборной России Андрея Аршавина (кстати, английский «Арсенал» предлагает только 20 млн.), после того, как игрок высказался, что хочет играть на Западе. Общеизвестно, что в настоящее время бел. рубль – самая крепкая валюта, перед которой бессилен даже мировой финансовый кризис. Василь Лукаш
Алкашник. Сижу за бутылкой в темнице сырой. Нажравшийся в волю голубь тупой Мой грустный собутыльник,веляя языком Палленную водку лижит тайком Плюет,и мокает,он что-то одно Как будто застряло что-то одно Манит меня бутылем и стоном своим И тут я подумал-"Давай попердим!" Мы вольные быдла-пора брат стрелять! Туда где, в подворотне чертова мать, Туда, где краснеют хмельные щеки Туда,где ползем лишь горячка...да оттеки.
Государство поддержит производителей дерева вторник, 23/12/2008 - 22:55 На высшем уровне принято решение ввести дополнительные пошлины на ввоз в нашу страну пластиковых игрушек, мешающих росту национальной древообделочной индустрии.
"Наши люди не будут думать что правительство отказывается способствовать сохранению рабочих мест. Важно не то, что деревянные игрушки - добрая национальная традиция. Принимая это решение, мы учитывали в первую очередь тот факт, что в древообделке занято куда больше рабочих мест, чем в фарцовке пластиковым импортом" - подчеркнул председатель Дучев.
Аналитики отмечают, что единственный реальный сектор, которому поможет эта мера - барахолка. На индустрию перепродаж товаров со стажем и без того возлагались большие кризисные надежды, и новые решения в сфере игрушкотрейдинга лишь обостряют этот тренд. "Дядюшка Гээсэм перенасытил внутренний рынок игрушками, понятно, не по филантропическим соображениям. Среди пластиковых игрушек немало качественных, которые выдержат не одну перепродажу. Это делает надежды рядовых древообдельщиков весьма призрачными. Впрочем, им не привыкать тешить себя иллюзиями и довольствоваться малым" - отметил эксперт, пожелавший остаться.
Вариации на тему "я волна, новая волна..": Я война, новая война подо мною будет вся страна подожди, скоро навсегда развалю ваши города. Я Чайна (China), новая China, подо мною будет вся страна подожди, скоро навсегда захвачу ваши города.
Дочь отправилась с сыном на каникулы. Утром привезла к нам на побывку кошечку Еву английской полосатой породы. Четырехлетняя девушка вышла из клетки и стала обживать территорию. Тут проснулся пятимесячный черный шотландец Юпи и заподозрил неладное. Увидел невинное незнакомое создание, распушил хвост, выгнул спину, издал индейский клич и бросился оное когтить и душить. Кошку отнял, успокоил и изолировал в отдельной комнате, где она забилась под кровать. Юпи ходит перед закрытой дверью, бьет хвостом и надеется на реванш. Не знаю, что и предпринять. Может, он ее трахнет и успокоится? А потом напишет: " Я помню чудное мгновенье..."
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
