Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? lurik.ru
История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП «Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от нашего производства. Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения. Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз, отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет. Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером, поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал. Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом: Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы) чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала. Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой… Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды. Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам Горводоканалом. Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит наготове.
Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается... И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники способны принимать нормальные решения". Занавес !
Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады. Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги все-таки оставит. Креатив, что называется попер.
Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально следующее:
(с)"Деловой квартал": "В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции "Дети верят в чудо"
Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))
Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю. Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г. Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в связи с усталостью работников паспортных столов."
Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским. И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней. Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить, обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь в кафе. В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и «интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?» А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик Гамлетович» ее бы полностью устроил… С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»
АЛЬТЕРНАТИВА На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы. - Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе? - Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться. Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой. Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка. - Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были. - Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю.
Реальный случай, с одним известным газетным магнатом: - Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там нет никакой войны? - Ваше дело писать! А войну я беру на себя. Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.
Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти. Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6. Потрепанный президент лучше подержанной машины!
В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса? Дилетанты! Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис. Вот в России все правильно делают.
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала. Василь Лукаш
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.
В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после землетрясения. По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура. На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася, и пил он умеренно, а второй довольно много пил. Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него - сидит белая белочка и улыбается дружелюбно. Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат. Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся - крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит, повстречался все-таки земляк с белочкой!". Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат беззаботно по всему полу. Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами, посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили, рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и сразу к двоим!".
На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости, пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно: грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы - все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек. Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.
Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.
Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя на горшке. Это геноцид. Все.
А теперь фабула.
Есть у мя знакомый кот. В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не кот уже. Абсолютно домашняя животная. В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец, не жилец он на дикой природе.
… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км. Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем криндец вслед за мышами. Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами. Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд убийцы.
P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не помогут — не спасут.
P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.
По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...
Сегодня я снялся в клипе. В каком-каком, ляхя-муха, в эротическом! Не менее… Короче, поспешаю такой я, весь занятой, мобила наперевес … Набрал код баланса, отправил, жду, смотрю… Остаток – сущая мелочь - рублей, где-то сто. Думаю – пополнить надо срочно, и параллельно этим мыслям рядом какое-то действо происходит. Короче, девочка-девушка, лет пятнадцать-восемнадцать, стильно одета, подбегает, во всю бригсовую ширину рта молвит: «Молодой человек, помогите, пожалуйста, дайте десять рублей, очень нужно…» А сама чуть ли не на колени падает. Вообще, в данный момент, я смотрел на остаток баланса на сотовом, но периферийным зрением я видел ее, а так же заметил, что слева, не более с двух метров, грубо говоря - в упор, подобное создание снимает меня на камеру мобильного телефона… …Короче ру-тьюб рулит… ... На секунду возникло желание с подскоком ударом «ура-маваши» навсегда выбить этот телефон из рук, а благочестивое воспитание отвело меня от данного поступка и вслух произнесло: «Девушки, какие деньги, видите, на телефоне них.я не осталось»…
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только мышь.
Вася ебет пидораса на параше. Другой каторжник заходит, ссыт, смотрит на это дело и говорит: - Вася, шо ебешь, это ладно. Но вот как ты босоте объяснишь, что ты ему при этом хуй дрочишь? - Да я... Да я думал, что его насквозь проткнул!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.