Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков? Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем. Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.
Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Не всем нравятся мои истории про рыбака Васю. Делаю последнюю попытку. Кто читал мои ранние рассказы, знает, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без акваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти. Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать. Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место...
Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого выгуливает! И впрямь! Малец подошел к луже, стал старательно прыгать на льду, пытаясь его разбить, а пес встал, подождал-посмотрел на "хозяина", и когда тот напрыгался, поплелся с ним к следующей непокоренной луже. Вот такая трогательная опека!
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них. В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт. ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли, нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался. Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты. Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый, тогда еще профессор (теперь академик). План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки такой момент представился…. Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого! Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка. Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда только через неделю он нашел свинцовые пластины… Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!
И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное "достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: "Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку - первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения. ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных объявлений.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя. К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю. Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче. Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер. Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон. Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой, Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим: - Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить... Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу. Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь. Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать. После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...
К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то. Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в конце-концов заявляет: - Все! Я вас увольняю. - А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор. Королев аж задохнулся от ярости: - Что, это вы - мне? Да я... - Не имеете! - стоит на своем конструктор. - Эт-то еще почему? - Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не имеете права. При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...
90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца: - А Борис Николаевич где? - Да он в Адлер сегодня летит. - Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны). - Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер. - Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях. - С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.
* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии... Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.
Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них. Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит. У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу: - А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица. Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации - Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму. В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением: - Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг уместен. Я, не подумав, ляпнул в ответ: - Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но только один комплект - он у меня последний остался. Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу: - Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.
Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы? Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.
- Дорогой, ты меня любишь? - Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью!
У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие "плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю: "Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже на том свете ее астма будет мучить"...
косово началось с мальчиков убитых полицией франция с мальчиков убитых полицией греция с мальчика убитого полицией небогатый выбор сценаристов в ЦРУ...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли
Дама, вся такая респектабельная, но по какой-то причине едет в автобусе. Рядом стоит пьяный пассажир и качается. Вдруг автобус резко останавливается, и пьяный пассажир наступает даме на ногу. Дама с таким сожалением и болью говорит: "Мужчина! Как Вы неловки!" Он в ответ:" Да пошла ты на х..!" Дама с таким достоинством ему отвечает:" А я там бываю чаще, чем Вы на свежем воздухе".
Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут…. То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея: - А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит! - Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов…. У пацанов, кожа как персик. - Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
После отгрузки ядерного оружия в порту Северной Кореи атомоход Петр Великий поплыл к берегам Африки, где он примет участие в совместных учениях с Сомалийскими Пиратами
по итогам посещения Буша в Ирак, вспомнился мультик про Фунтика: там был такой диалог: - пули свистели над головой!! - а сапоги над головой не свистели??
Решили ученые усовершенствовать косу. Приехали на поле. Видят - мужик косит. Говорят ему: - Давай мы тебе с другой стороны косы еще одно лезвие приделаем. Приделали. Вернули косу. Приезжают через неделю. Видят: приноровился, косит в обе стороны. Производительность увеличилась. Говорят: - Давай мы тебе через плечо к ручке грабли примостим. Приделали. Отдали. Мужик косит в обе стороны, заодно и переворачивает. Приезжают снова проверить, как там Мужик, а Мужик, завидев их издалека, бросает косу и что есть силы несется от них по полю! Догоняют, ловят, спрашивают: - Чего убегаешь? - А вы мне еще на х.. фонарь повесьте, чтоб я еще и ночью работал!
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Жил тогда в Киеве; недалеко от нашего дома был магазин "Салон меблiв" (Салон мебели, по украински). И однажды на неоновой вывеске буква "м" погасла. И светилось это каждый вечер, несколько недель, пока починили...
Дело было перед пасхой. На привокзальной площади теща провожает зятя, у которого большая сумка и перевязанные ячейки с куриными яйцами. Посадка объявлена, но водителя автобуса еще нет на месте, а пассажиры - кто сидит на местах, кто курит на улице, кто просто прощается с тещей. Вдруг водитель садится за руль, пассажиры кидаются в автобус: наш зять хватае сумку в одну руку, ячейки с яйцами - в другую и устремляется в дверь. Сумка впереди, ячейки с яйцами сзади. А водитель уже закрывает двери автобуса и.... прищемляет ячейки. Вдруг вся привокзальная площадь сотрясается от крика: "ПУТеВЫЕ МУЖИКИ ЯЙЦА СПЕРЕДИ НОСЯТ, а ты сзади!!!"
Нью Йорк под Рождество. Эмигрантская семья. Стучат. Жена бежит к двери и кричит испуганно- "Вась, -здесь какой-то мужик в колпаке и балахоне. Сказал - Куклусклан". Муж, выглядывая: - " Дура! Не Куклусклан а Санта Клаус!"
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины
Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...
А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:
"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки.. Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок, ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе, я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу, припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10 минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея, что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать, я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая история и не последняя. Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют только законы животного мира. Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."
Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная! С уважением, Григорий.
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам". Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".
Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190), крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище получила эта девушка у нас в группе? Правильно - Лошадь Пржевальского!
Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Кто-то радостно медью торгует, Кто-то нефтью торгует в экстазе Претворяя ,мечту вековую, Мы чеканим монеты из грязи • ** Покупайте ,кремы ,мази Из чистейшей в мире грязи • ** Оживит любую мразь Мертвомористая грязь!
Мужик в публичном доме. Хозяйке: - Здравствуйте, беременную можно? - Да, вот на 3-ем месяце. - Мало. - Вот на 6-том. - Нет. - Ну вот на 9-том. - Отлично. Запихивает руку ей в п... у и начинает там ковыряться. Хозяйка: - Что вы делаете? Давайте уже е... е, щас родит. - Подождите, щас ребенка попкой поверну.
в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян" Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят, устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза.. но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена 1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн. Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой получаем 100 млн. грн. Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и домик в Монако, еще 100 млн. грн. Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн). Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн. Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем 1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.
P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)
Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах. Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак себе и прочим на уши.
Нравиться мне наше правительство. - А тебе чем? - Утащил Кудрин стабфонд в Америку, америкосы деньги прокручивают и русских нах посылают. А у нас думают, почему это они нас посылают? - Ага. Притащить кусок мясо в клетку льву, дождаться, когда он его съест, а потом ходить и думать: почему лев со мной дружить не хочет.
На экраны выходит новый фильм: "Матрица 4: Демократия". Детали и сюжет фильма пока неизвестны, но в промо-ролике, попавшем в руки нашего корреспондента, Джордж "Нео" Буш в замедленной съемке в длинном плаще уклоняется от ботинка, который в него кидает агент Смит-джан. Дана "Тринити" Перино неловко уклоняется от микрофона, который в нее кидает Нео (он слишком быстр; она слишком тормозит), и "ловит" его глазом. Вертолеты поднимают тучи песка над пустыней, пытаясь вызвать бурю.
