Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..... Петруха
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали – не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке». Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они «пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более «Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла «делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь «любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить) – выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно» разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15. Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - «Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного «побоища». Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более, когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис... Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса... Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...
У врача на приеме страдающий бессоницей: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
Новости науки. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пидарасов.
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается
Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже захотелось пробиться к коммунистической кормушке. Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению светлого коммунистического будущего на всей планете. Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж, взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя великим... Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие. Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова... Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж работать надо! Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у коммунистического корыта. Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его. И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью... И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным американским капиталистам. Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика? Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца. До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям (только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее. Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их отсутствием? :) "Доброе" американское правительство (за счет американских налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал, когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика, уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны... Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения, предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической кормушки... Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно... Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну, которую ненавидишь... Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители этой страны--и поливать ее грязью... Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски" Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм, наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером. Лузером-- до конца своих дней.
И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте. Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение: мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот, кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)... Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые физические дефекты у попрошаек. Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ее мать.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
18.12.08. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо. - Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО), пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль теперь с оптимизмом смотрит в будущее.
Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях.
Раз Папа Римский вышел в город прогуляться и увидел курящего шпаненка: - А не рано тебе курить, сын мой? - Иди на хуй! - Чтоооо? Это ты мне, Римскому Папе? Образованному и интеллегентному человеку, главе всей католической церкви, практически наместнику бога на земле говоришь "Иди на хуй"?!! Да иди ты сам на хуй!
Как сообщают из Багдада, Гильдия иракских журналистов заказала большую партию ботинок с оптическим прицелом. Иракские власти пока не комментируют это сообщение.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос: тракторист напился и разбил трактор. Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д. Председатель колхоза: - Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать некому будет... Встает кузнец, такой здоровый амбал: - Давайте я его выебу! Председатель: - Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет.... В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец: - Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!
Два джентельмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр,-говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на лодони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Был в советское время такой анекдот: Учительница в классе 4м-5м говорит: Дети, у нашего великого народа новый праздник - мы запустили новую космическую ракету. Вовочка: Так мы не только ракету запустили, - мы и промышленность запустили, и сельское хозяйство запустили, и... Учительница: А откуда ты все это знаешь? Вовочка: Да папа говорил за ужином. Учительница: Так ты передай своему папе, что в нашей великой стране не только деревья сажают.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем, как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и обреченно вздыхая, изрекает: - Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...
Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада подходит и объясняет: - Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого нахеса (счастья). Подходит их тост, они распинаются, и в конце: - ... желаем вам большого... А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют: - ... желаем вам большого тухеса (задница). Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит: - Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.
Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1. Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма. Слово берет председатель: - Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю перейти сразу ко второму вопросу!
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну и как тебе супружеская жизнь? - Ну как... Пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин подогреваю...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Нельзя. - Почему? - Может в танец перейти.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам зачем эти неприятности!
Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к Богу и говорит: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в такой важный для меня день? Бог ему отвечает: - Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!
При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ, затем НКВД, потом КГБ. А при «демократической» власти навалились все разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...
Крепка национальная валюта … (по поводу и в развитие темы):
Однажды поспорил католик с евреем, Чья вера светлей, человечней, добрее За тощую схваченный шею еврей, Синея, признал - что противник добрей Аркадий Клугман
Живем мы в странную эпоху: Все кроме денег людям поху.! Ефим Грайвер -------------------------------------
Однажды мужик простой, не алкоголик, Признался еврею, что он – не католик … Гордится, что живет в эпоху: Все, кроме водки, ему «поху.»
Крепка «национальная валюта»! Не страшен кризис и любая смута … Акындрын
лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала "Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с собой ведро взяла.
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди... " - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком" называла!
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа чего это вы?.. - Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а) Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
