Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Спикер Свердловской областной думы г-н Воронин славится своеобразным красноречием (точнее, его отсутствием), но в минувшую пятницу превзошел сам себя и заодно отомстил всем журналистам, которые на его прессуху не пошли, ибо не надеялись услышать что-то интересное. Со слов бывших там коллег, звучало это примерно так:
"Эдуард Эргартович (Россель, губернатор) предвидел кризис, но его никто не понял. Он предупреждал, что 2009-й год будет еще более трудным, чем 2008-й. Что придется много и тяжело работать. Но мы его неправильно поняли. Мы думали, он говорит о том, что придется много работать по распределению дополнительных доходов".
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то высплюсь..."
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?"
Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.
Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
ненене этот монумент будет носить название"МАНАГЕР и МЕРЧЕНДАЙЗЕРКА"
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот". - Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем. - Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните. - Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился. На работу его не приняли. Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же Рабинович. - Я хочу сделать моей жене Саре подарок. - Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов. - Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок. - Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов. - Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок. Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов. Рабинович открывает чемодан, набитый долларами. - Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек. - Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
Сидят два орка на вышке в дозоре. - Гля, эльфийский менестрель идет! - Почему менестрель? - А вон у него арфа... с одной струной... и полный колчан смычков.
Мысли собаки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, он бог". Мысли кошки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, я бог".
Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит, тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит: - Давайте искать, кто обделался! Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно смердит. Всего его начинают расталкивать: - Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался! Тот весело отвечает: - А я не сплю!
Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся, у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю. Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою ширинку. Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними, достал книжку и читал до выхода. Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются. Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить". Когда пришла, спросил, в чем дело? - Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский. Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству. Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже принюхиваюсь. Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не позволено быку". Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в возрасте 5 месяцев. Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы усугубятся. А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю тяжесть прегрешения.
Анекдот брежневской эпохи. .................. Армянское радио спрашивают: - Может ли мужской ч.. н, стать членом коммунистического труда? Ответ: - Нет! - Во-первых, он работает индивидуально, а не коллективно. - Во-вторых, он он не может работать 8 часов подряд. - И вообще, он плюет на свое рабочее место.
Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит. Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются огромные царапины.
Приходит студент на экзамен и говорит учителю : - Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не ответите 5! - Ну давай! - Что законно, но не логично? - ??? - Что логично, но не законно? - ??? - Что не законно и не логично? - ??? Студент объясняет: - У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику поставили 5, это не законно и не логично.
Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
"А еще, кстати, на нашей форме есть эмблема российского постпредства: двуглавый орел, который держит в руках логотип НАТО". Постпред РФ в НАТО Дмитрий Рогозин в интервью "Московскому комсомольцу" 20.12.08
Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».
Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается Лукашенко и заявляет : - На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто-то из присутствующих не выдерживает: - Господи, но за что же? - А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Элли со Страшилой идут по дороге из желтого кирпича. Девочка жует булку. Страшила просит: - Элли, а Элли! Дай мне булочки. - Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок. - Ну, дай пирожок. - Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик. - Элли, дай мне рогалик! Девочка задумывается. Потом говорит: - Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.
Звонок на завод: - Здравствуйте, Иванова можно? - Он вышел. - А в цеху его нет? - Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...
Два бизнесмена беседуют: - Чем ваш завод занимался до перестройки? - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Идет по кустам лев. Видит - на него огромные глаза. Испугался лев и говорит: - Ты кто? Сдавленный голос: - Я мышка! - А почему у тебя такие глаза? - Я КА-А-КАЮ! !!
США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку. Страшила и говорит: - Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая: - Ааааа-ааа-ааа!!!! - Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...
Учитель детям говорит: - На завтра приносим говорящих животных! Вовочка приносит ежика, тычит ему палец в попу, он Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит второй раз, Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит третий раз, Ффатит ффатит!!!!
Страшила приклепался к девочке Элли: - Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ? - Аааа... это к счастью... - Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ? - Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять застрянешь.... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ? - ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
-Какая разница между Туполевым и Бендерой? - Туполев украл у французов идею "Конкорда" (Ту-144), а Бендера урал у американцев идею независимости ("незалежна" Хохляндия).
Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор. Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.
Вовочка спрашивает маму: - Мамка, разве дядя Игорь - людоед? - Нет, Вовочка. С чего ты взял? - А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел своего заместителя"?
- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко украинскому народу? - Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной отставке и провозгласить своим наследником Путина!
у лукоморья дуб срубили кота в тюрягу посадили 33 богатыря отсосали у себя бабка ежка умерла ей давно уже пора вот и сказочки конец всем идет экономический пиздец
