Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же собственного жилета.
О ДЕМОКРАТИИ По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения. В США от 70-100 лет до электрического стула. Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.
Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады: - Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы время? - Атлетикой. - А можно поподробнее? - Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее. - А можно еще поподробнее? - Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в толчке...
Мастер автосервиса и блондинка: - Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать развал-схождение... что происходит? - Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине это же обязательная процедура?
Государство поддержит производителей дерева вторник, 23/12/2008 - 22:55 На высшем уровне принято решение ввести дополнительные пошлины на ввоз в нашу страну пластиковых игрушек, мешающих росту национальной древообделочной индустрии.
"Наши люди не будут думать что правительство отказывается способствовать сохранению рабочих мест. Важно не то, что деревянные игрушки - добрая национальная традиция. Принимая это решение, мы учитывали в первую очередь тот факт, что в древообделке занято куда больше рабочих мест, чем в фарцовке пластиковым импортом" - подчеркнул председатель Дучев.
Аналитики отмечают, что единственный реальный сектор, которому поможет эта мера - барахолка. На индустрию перепродаж товаров со стажем и без того возлагались большие кризисные надежды, и новые решения в сфере игрушкотрейдинга лишь обостряют этот тренд. "Дядюшка Гээсэм перенасытил внутренний рынок игрушками, понятно, не по филантропическим соображениям. Среди пластиковых игрушек немало качественных, которые выдержат не одну перепродажу. Это делает надежды рядовых древообдельщиков весьма призрачными. Впрочем, им не привыкать тешить себя иллюзиями и довольствоваться малым" - отметил эксперт, пожелавший остаться.
Вариации на тему "я волна, новая волна..": Я война, новая война подо мною будет вся страна подожди, скоро навсегда развалю ваши города. Я Чайна (China), новая China, подо мною будет вся страна подожди, скоро навсегда захвачу ваши города.
Зам. председатель Государственного Департамента Безопасности Литвы Дарюс Юргелевичюс (в определенных кругах его называют "Девушка". Почему так - догадайтесь сами) выезжает в Грузию. Грузин: - Девушка, а можно вас в задницу? "Девушка": - Конечно можно. Только в задницу могу..
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
У украинца спрашивают: - А правда, что у вас в Верховной раде, правительстве и администрации президента работают одни пидорасы? - Врут конечно, у нас там еще полно гандонов, мудаков и проституток!
22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить ввоз и изготовление бумаги на территории США.
.... бесполезно. Им китайцы продадут лес. А Сомали предоставит площади для постройки целюлозно-бумажного комбината. Воду обеспечит Саудовская Аравия, а Энрон создаст банк.
Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа. Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по железной дороге, а по баллистической траектории с помощью ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты, цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.
21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке отечественного автопрома.
Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про елочку!
После того как прокуратура завела дело по факту избиения милицией людей у елки во Владивостоке и запахло жаренным, многие ОМОНовцы закукарекали. В связи с этим щелковский «зубр» пришлось переименовать и заказать во Франции новые шевроны на форму.
Армянское радио отвечает на вопрос "Что такое второй завтрак ланч у англичан?": - Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром, посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить все сначала.
Путин: Заранее анонсируется акция "Другой России". В назначенное время на Пушкинской площади собираются 5 акционеров, 50 милиционеров и 100 журналистов CNN, Sky News, Эхо Москвы и т. д. Выносится чучело Путина, в которое запускается ботинком. Милиция хватает участников акции и сажает их в заранее приготовленные фургоны. Сцена задержания снимается с разных точек и транслируется в ближайшие 3 дня по американским и европейским телеканалам.
Смотрят 2 владивостокца телевизор. Проказывают митинг в США. Один другого спрашивает: - Вован, что они типа хотят? - Да типа требуют увеличить пошлины на японские машины. - Дикие люди! Так и будут всю жизнь в дерьме жить.
Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...
ПРО РАКЕТЫ Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется, лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей уже заколебали товарищи ученые.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
Общественность осудила Абрамовича за порнографию. Он демонстрировал фото своей полуобнаженной жены. На ней кроме норковой шубы ничего больше не было: ни норковой шапки, муфты и руковиц, ни сапожек, отделанных бриллиантами.
Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" - http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка. Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
Новости. В качестве ассиметричного ответа на повышение таможенных пошлин на автомобили иностранного производства N-ская дивизия РВСН ДальВО перенацелила свои ракеты на Кремль и ГД РФ.
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами, так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в одной кассе!!!
Как президент Медведев проводит международные телефонные переговоры: - Людочка, соедините меня пожалуйста с президентом США Берет трубку и говорит: - Алло, секундочку Передает трубку: - Алло, это Владимир Владимирович, здравствуйте...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
Подарок Боре Моисееву от Глюкозы Просыпается Боря Моисеев, голова раскалывается, но настроение прекрасное. Стоит перед умывальником, бреется вспоминает.. Что же вчера такое было. Вспомнил. Глюкоза заходила. Подарок сделала. Классная песня!! Только две строчки исправить.. И напевает про себя "Я - парниша из простых... Нет сережек золотых...
А припев вообще забойный, начинает пританцовывать
"Танцуй, Расея!!! Не плачь, Еропа!!! а у меня самая, самая, ... "
- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны? - Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам президенту - то хорошие! - Это как? - Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило. Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати, нехилого шотландского происхождения. Лермонтов хренов!
Анекдот на тему дня. Сидят на детской площадке две молодые мамаши. - Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не нравится. - Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила, как все. - Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди. Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.
Рамазан Кадыров говорит прошаясь с Абу Мазаном- Жаль я расформировал батальоны Восток и Запад а то бы их можно отправить на Юг в Газу. Они быстро принудили бы Израиль к миру.
В прессе давно ходили слухи о беременности Наташи Королевой. Некоторые СМИ даже сообщали, что певица уже на сносях. И вот сенсационная новость: Наташа родила! Об этом мы узнали из ее интервью корреспонденту МК: «Да, я родила! » - призналась она и пояснила, что утку о своей беременности родила сама…
Из разговора двух настоящих блондинок: - Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю. - А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет! - У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть немного? - Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным - попробую помочь.