Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов. Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай. Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4м. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы. Видя, как команда на берегу жарит шашлыки, пассажиры отправляют парламентариев в лице депутата местного парламента Илтумен (в первый раз услышав это самоназвание я спросил, помнится, "а причем здесь два больных мужика?") который, отматерив отца за задержку рейса и пообещав ему устроить проблемы с руководством порта, прокуратурой и прочее, буквально заставляет его выйти из бухты. Далее, как рассказал батя: "Я даже команду с острова забирать на стал. Выгнал Метеор на середину фарватера, повернулся бортом к волне, волна через крышу прехлестывает, бортовая качка градусов 30 движки заглушил. Цепляясь за что ни попадя, выхожу в салон. В салоне все сидят тихо-тихо, и лица белые. Говорю: "Ну что, дальше поедем?" Депутатик головой машет - нет, мол. Ну ладно - закладываю циркуляцию на остров, где команду оставил." Мораль этого рассказа такова - если профи говорит нет - это значит нет, сделать это нельзя. Даже для депутата.
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!".
Дело было в кабинете, где допплерография. За что купил, за то продаю.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy, разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.
В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах– членах ЕС.
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу: - Да папа тут коноплю рассыпал... Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю: - Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
В пятницу это было. Едем домой с работы. Я за рулем, а со мной главбух, дама лет 45, и главный специалист по ремонту компьютеров, ноутбуков и т.д. Оба они дачники. А погода в пятницу была солнечная, ну просто чудо. И вот они обсуждают, как поедут на свои дачи обрезать деревья. А я и говорю: - Смотрел в Инете прогноз. В субботу снег будет. И тут они в один голос отвечают: Твой сайт погодный - плохой. Мы нашли другой сайт, на нем в субботу будет солнце. Как я никуда не врезался.
Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать. - Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили. И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным. Коньяком народ подавился.
Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол, сегодня у нас праздник, поэтому не на работе. - What holiday?(Какой праздник) - Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями) - Oh,so men don't work today? Only woman works,yes? ("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии: - либидобактерии для повышения общего тонуса; - проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки; - нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности; - псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки; - гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах; - гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
В чем разница между американским сисадмином и русским ? Американский устанавливает программу после чтения документации. Русский- вместо чтения. Если программа не работает- читает после установки.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить ее в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
Microsoft выкупает права на Linux и Unix. Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения политического убежища. В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство силиконовой поляны.
Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера... Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем, кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948 году и отняли у них землю. Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.
До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было предостаточно. И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней, нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к родственникам или на заработки. И вот остался в квартире один-единственный старичок, старенький и больной. Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка, сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в городе было предостаточно. Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не будет. Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет возникать – еще и бить начнут. Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут. Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет, из прежних. Может, живет, а может уже и помре. И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный, при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам надавал. Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами квартировать – на здоровье. А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал, родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на улицу, не звери мы все ж таки. Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни наведался и еще. Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает. Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял. Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему, это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает… Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что вы всегда там жили. А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь. Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил? Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще когда было. И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили, и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют. Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали жаловаться. Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и все тут. И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или – семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было. Квартиры подорожали. Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили. Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим. На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник, нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу, как сказал, а вы сами разбирайтесь. И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки – подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим. Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают, обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные пакости. На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те, что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг с другом и как все должно быть разделено по справедливости.
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.
Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился. Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание: - Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!
А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :) Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его восприняла :)
В чем разница между компьютерами в Америке и России во время кризиса ? Для американского покупают и устанавливают меньше программ в целях экономии. Для русского диски с программами как стоили 100 руб, так и стоят.
Мы не грустим от поражений, и не ликуем от побед. Забота наших рассуждений: дадут нам водки или нет? Сегодня мы, не согрешивши, поднимем с гордостью стакан, за россиян, п@@@ды вломивших, захватчикам из разных стран!!!
--- Про экзамены (вслед истории от 21 февраля)--- У нас было с точностью до наоборот... Сдавали какой-то заумный спецкурс. Преподаватель собрав группу, заявил: - Кому достаточно тройки - несите зачетки! Большая часть группы радостно несет зачетки и получают трояк автоматом. - Кому достаточно четверки - давайте зачетки. Немного помявшись, почти все оставшиеся (кроме 3-х отличников), несут зачетки и получают свои четверки. - На а с вами чего возиться, я и так знаю, что вы все знаете! Несите зачетки. Итог: Экзамен сдан и принят в течении 20 минут, знания оценены максимально объективно!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки» История 3.
Мне посчастливилось отработать, может быть 100, может быть 200 (точно не помню) концертов с великой (по моему убеждению) певицей Галиной Писаренко. Наверное, меня тотчас же перебьют, что она выдающаяся, лауреат конкурсов и госпремий, профессор, солист оперных театров и пр., и пр., но в официальный список великих ее еще никто не включал.
А не включили просто потому, что не знают: чем она в главном от всех остальных (по крайней мере, кого я видел и слышал) отличалась. А отличалась она тем, что, например, после ее песни «Не корите меня, не браните» никогда не было никаких аплодисментов вообще: ни сразу, ни после. Все в зале вместо этого сидели с платками, прижатыми к лицам, и плакали (кто молча, а кто и вслух – какие уж тут аплодисменты). И это было не один или два раза, а всегда и повсюду, и кто бы ни сидел в зале: шахтеры, рыбаки, работники НИИ или отдыхающие санатория.
Интересно, что эту способность (подобрать код к замкам на сердцах любых слушателей) она сумела передать и своей ученице из Японии. Я не уверен даже, что эта студентка - Кейко Ода разговаривать-то могла по русски, но на ее выпускном концерте от этой же песни был тот же результат - слезы в зале.
3 года назад я записал эту песню (без всякой обработки – просто нота в ноту, как музыканты говорят) на фортепиано, стараясь сыграть так, как Г. Писаренко ее пела, и поместил ее на большой международный сайт пианистов:
Если кому-нибудь интересно – послушайте с этого адреса (это бесплатно).
И вот уже три года с тех пор мне все еще приходят письма с просьбой продать ноты этой песни. (А где я их возьму? На Американском континенте этой песни не найти. Может, кто нибудь в России этим спросом заинтересуется и сделает правильные выводы?)
Смех в том, что разные люди начинают и заканчивают письма одинаково: « У меня от этой песни (мурашки пошли по рукам, спина похолодела, сдавило дыхание – тут варианты) – НО Я НЕ ЗАПЛАКАЛ! Продай ноты.»
Чтобы никто меня не упрекнул, что я-де мои собственные вкусы пытаюсь навязывать другим, напомню, что у нашего (уже официально) великого пианиста Святослава Рихтера, наверняка, была возможность выбрать себе любого вокалиста для своих концертов. Но он (насколько я знаю) в свои последние 20-25 лет играл только с Г. Писаренко.
В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-Морского Базирования.
Вопрос "с какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублевке.
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
