Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена купила мне черную куртку, утепленную. Надел ее, и мы с дочкой 9 лет, пошли по магазинам что-то искать для дочери, не помню. Нашли - не нашли, тоже не помню, пришли обратно. Но, потом слышу как дочка рассказывает матери: зашли в какой-то магазин и там был дядька, у которого была такая же куртка как у меня, (ну, мало ли...), подумав добавляет - только синего цвета. Потом дочка еще добавляет: у него и сапожки были как у папы, и они были, прям, как близнецы! Женщина растет, блин, замечать такие подробности. А я то ничего такого не заметил. Одного не понял - почему близнецы?
мая мама работает в музыкальном коледже и один ученик говорит: - Я как вокал закончу в хареографию пойду. - Почему это? - Хареографию закончу-стриптизером буду. - Зачем? Под твоими руками и ногами сцена сломается а труба в порошок превратится. Это Андрею надо: он унас стройненький
- Лекарства возвращают здоровье. - Вакцинация сообщает иммунитет. - Открытие средства от рака буквально на носу. - Менопауза – это болезнь. - Когда ребенок болен, ему надо колоть антибиотики. - Больницы в США чистые и абсолютно безопасные. - В Америке - лучшая медицина в мире. - Американцы – самая здоровая нация. - Пастеризованное молоко – это источник кальция, и его надо пить до самой смерти. - Аспирин предупреждает сердечные атаки. - Сердечные лекарства укрепляют сердце. - Боли в голове и спине – это повод обратиться к мануальному терапевту. - Невакцинированные дети в школу не принимаются. - Государство тщательно проверят лекарство перед выпуском в широкую продажу. - Беременность – это угрожающее жизни женщины состояние и должно лечится. - Младенчество – это угрожающее жизни ребенка состояние и должно лечится. - Химиотерапия и облучение - это эффективные средства лечения рака. - Гормоны предохраняют женщину после менопаузы от рассасывания костей. - Педиатры – это самые квалифицированные врачи. - Врачи дают клятву. - Медицина – это чтобы охранять здоровье людей. - СПИД вызывается малюсеньким вирусом. - АЗТ – лекарство против СПИДА. - Фторирование воды укрепляет зубы. - Вакцины для людей вообще кем-то проверяются. - Хронические боли – это естественный спутник старения. - Соя – это самый лучший источник белков. - Генетически измененные продукты абсолютно безвредны для людей. - Консервы полезны для здоровья. - Пастеризованное молоко полезно для здоровья. - Белый хлеб и сахар полезны для здоровья. - Парное молоко заразное - Все лечится синтетическими витаминами. - После того как вам удалят желчный пузырь, вы можете есть вообще, все что угодно. - Аллергия лечится противоаллергическими препаратами. - Пища американцев здоровая и безопасная - Террористы угрожают США. - Любой любитель может сделать на огромном «Боинге» фигуру высшего пилотажа и на скорости 800 км/час точно направить его в небоскреб, который на такой скорости выглядит не жирнее иголки. - Что специально сконструированные против самолетного удара небоскребы, постояв немного, падают сами собой, причем ровно в пределах своего периметра. - Тех, кто рассылал письма с сибирской язвой, давно поймали и наказали. - 2 миллиарда долларов, собранные всей Америкой по кругу для помощи 4 тысячам людей, погибшим в небоскребах, пошли на помощь этим жертвам. - Биржа – это ни от кого независимый рынок, контролируемый только объективным спросом и предложением. - США – это светоч всего мира. - Все люди на планете мечтают жить как США, но только местные «воротилы» мешают им это, поэтому США должны вмешиваться везде, потому что США - образец для всех. - Израиль – это демократическое государство. - Мусульмане – это террористы и грязные животные. - Мусульмане ведут против нас войну. - Секс – это абсолютно безобидное удовольствие и приятное времяпровождение, начиная с 13 летнего возраста. - Марихуана - это не наркотик. - Распространять наркотики – это преступление, но самому потреблять их – это модно. - Понятие мораль устарело. - Понятие моды – это понятие соответствия высшим стандартам - Образование дает знание. - История – это правда. - Средства массовой информации сообщают все реальные и правдивые новости и не искажают информацию. - Журналисты – это квалифицированные и независимые эксперты. ....
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: - Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: - Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!!
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтоб не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя.
Было на уроке физике. Как многие знают в физике есть константа G и есть g. Одна девчонка стоит у доски, остальные спорят у кого в формуле g большое, у кого маленькое. Тут девчонка говорит: - У кого там маленькое g ответ: ЭТО У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ Ж,,,
Не к месту и не вовремя вдруг вспомнилось за кружкой пива с одноклассником. Время кто помнит 82-83 год. Суровая прокоммунистическая пропаганда. И на встрече очередной годовщины Великой Войны, я перед Ветеранами при полном зале, со сцены произношу от всех пионеров глубоко прочуственную речь. "Мы Пионеры Страны Советов Клянемся! Перед всеми Ветеранами! Мы будем идти правильным путем, никогда не оступимся перед трудностями! И перед врагами ни когда не встанем на колени!!!" В это время трибуна рушится и из нее выпадает на сцену директор школы. И молча так зависает в коленно-локтевой позе. Все стали малиновыми. Октябрята испугались. Спас положение один из гостей Ветеранов-кстати как счас помню Полный Кавалер Орденов Славы. Он Смеялся как ребенок-звонко и переливчато. Зза ним грохнули все. Когда все отсмеялись торжественная часть продолжилась. Потом дали слово этому Ветерану. Вышлял откашлялся и молвил. "Ребята- я прошел почти всю войну. Меня вс спрашивают-какой у вас самый памятный день войны? Я всегда отвечал-Каждый! Не страшно было в бою!-Страшно было ждать бой! Но сегодняшний день у меня будет долго памятный от встречи с Вами" И снова засмеялся переливистым смехом.
Интересную фразу слышал давно и помнить буду всегда: Я - тогда еще молодой выпускник вуза. В комнату заходит завлаб и говорит - "У вас в комнате душно. Неужели вы не можете надеть пинжаки, открыть окно и выдти в колидор, чтобы лаболатория проветрилась".
Был недавно в Шамони, Франция. Рай для поклонников внетрассового катания (фрирайдеров). Трасса по-французски - piste. Подумалось, что фрирайдеры должны называть катающюхся по трассе "pistoболы и pistoбратия", а конец трассы (fin de piste) - pistец.
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Все-таки Задорнов был прав, что про медикjв даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать!
В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из цирка-шапито. Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно, логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают покруче нильских. Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку. Выжить ему не удалось. Теперь в Мариуполе ему поставили памятник. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не был в Москве 3 месяца. Всю ночь ехал на машине до Москвы. Дорога ужасная. В 23-00 проткнул оба задних колеса в 15 км от Курска. Местные гаишники, дай им бог здоровья, 3 часа носились с моими колесами по курским шиномонтажкам в поисках устройства на 19 дюймовое колесо. Наконец, заклеили, для гарантии вставили внутрь камеру, проводили до северного поста ГАИ на выезде. В 7 утра заехал в Москву. Включаю радио - по всем программам утренние шоу. Вот что я слышу: Ведущая: Пришла СМС-ка "Что сегодня будет у храма в районе Бауманской? Милиция на каждом шагу, как крысы" Слегка охренев, переключаю канал на другую станцию Ведущая: По информации агентства такого-то, Дима Билан планирует провести концерт в Стоунхедже - Боже, спаси Британию. Ну здраствуй, столица! Почему здесь, даже сраный диджей может в эфире облажать МВД, или человека, который принес нам победу на Евроконкурсе? Ох уж эта не передаваемая столичная атмосфера! Ну вас в каку.
Звонит клиент, говорит - прибор глючит ваш (для тех, кто знает, переводчик ectaco iTravl)
Начинаем разбираться - вроде все работает. Включается, выключается, переводит, все, как полагается.
Но клиент настаивает и ругается. Да и вообще, говорит - некачественный прибор у вас! Отверстие для стилуса, говорит, неразработанное, еле впихнул его, а теперь не вынуть.
Хм. Клиент присылает фотографии, смотрю - стилус воткнут, да. Полностью воткнут, все 10 сантиметров. В гнездо для наушников!
Девайсу до самых печенок дошло, наверное. Но прибор работает :-)
пысы
Клиент - профессор биологических наук. В каком-то универе в калифорнии...
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
Об интимном... У нас в офисе, пардон, кабинки туалета закрываются на две разноплановых защелки (штатная - т. е. в комплекте с ручкой двери, и дополнительная - шпингалет). Обе защелки функционируют. Зачем и кому понадобилось устанавливать "доп. оборудование" в виде шпингалет при условии нормально функционирующих штатных замков для меня как было, так и остается непонятным. Для чего ставят 2-3-5-10 замков в квартире – понятно, но там есть что красть! А какую ценность приобретают сотрудники в столь интересном «заведении»?
И что самое удивительное, что каждый раз, моя чашку/руки и видя закрывающего за собой дверь коллегу, я слышу знакомое ЩеЛК-пауза-ЩеЛК! :) Очень, очень ценные у нас работают кадры. Того гляди и украдут кого из туалета:)).
Навеяно историей от Демида за 1 февраля, начало перенимаю без изменений...
„Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов“...
Картина та же- десять человек лежат в ряд, задание- десять одиночных выстрелов в мишень, на которой концентpически сходятся круги- 0-10 очков (близится- начинается перестройка, очередями стрелять уже не дают- дорого). Затем будут подсчитаны результаты.
Задание озвучено 10 мин. назад (все легли, первый готов- второй готов...).
Выбить больше всех- для 16- летнего пацана вопрос престижа, но я- то уверен в себе, опыт есть (приходилось и в тире из "воздушек" и "мелкашек" пострелять, да и из отцовского охотничьего ружья по банкам), мишень рядом- метров 30, в общем, очков 80- 100 я выбиваю по- любому :)...
... чего я не учел...
десять стреляющих "калашниковых"- это ОЧЕНЬ ГРОМКО, и падающие тебе на спину гильзы из автомата лежащего в начале ряда товарища БОДРОСТИ НУ НИКАК НЕ ДОБАВЛЯЮТ…
…в общем, настрелял я едва 40 очков, зато прочувствовал краешком разницу между стрельбой в тире и "по- настoящему" -хорошо, хоть мишень не отстреливалась))
..."не бывает атеистов в окoпах под огнем" (с) Егор Летов
После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде. Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый «круговой билет» Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в «Ленинград и обратно»: чем длиннее маршрут – тем (для пассажира) дешевле каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без конца летал по этому «кругу». Мой директор не возражал: лишь бы я был на сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю мою зарплату в аэропорт – я бы экономил на налогах.
С «круговым билетом» мне нужно было в каждом городе маршрута придти к диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах при бронировании, попробовал «бронировать» себя на понравившиеся мне рейсы сам – и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие, чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз «влетел по-крупному».
Прибыл я во «Внуково», помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи концерт в 20:00. И вот тебе на – на всех 32 рейсах на Сочи объявление: «задерживается по метеоусловиям». Просидел сутки в аэропорту – ни один рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою – народу навалило, сесть некуда - вторые сутки. Накрылся мой второй подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то «голубой огонек» для меня погаснет навсегда, как пить дать. «На работе еще можно как-то халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать» - таков суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую «халтуру» больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи внезапно вспыхивает: «начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к примеру)». Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно «бронирую» себя именно на этот рейс, и - к выходу на посадку.
Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо обычного переполненного «скотовоза» ко мне, одному-одинешеньку пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие, и не зря возникает...
У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная «Волга». По характерно оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь. Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше – служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные неприятности.
Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону, потому что подвалили два роскошных, (еще лучше «моего») автобуса и оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и важные на вид люди. Кто они были – так и не знаю, не до них было, кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех салонах самолета нет и, чтоб я «уходил к тем, кто меня на этот спецрейс умудрился забронировать».
Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации. Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: «А разве отменили правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай кого-нибудь из этих «важных гостей» на перрон высаживают, а меня везут. У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе – ТВ срывается». Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: «Если бы ты знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем – не просился бы к нам на борт, об этом и речи быть не может». Говорю ему вдогонку: «У меня бутылка коньяка в мешке - она ваша». Тот тормознул у входа и кричит мне сверху: «Мы в полете не пьем. Нам нельзя!» Я успеваю крикнуть: «Так ведь после полета – можно!» Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось из-за нее: «Доложу командиру...»
Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три автобуса («мой» и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: «Давай нам вон того, с рюкзаком, с телевидения!» Это весь наш замечательно красивый в своей «Аэрофлотовской» форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко мне, хватает меня в машину и - к самолету. Вдалеке уже разворачивается трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета. Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места – мне придется сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь – не спал трое суток....
Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах: «Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?» Пытаюсь встать – не тут-то было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то, что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: «Вы что там – уснули?»
Какой там уснули – идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми ударами обратных концов ножей. Сразу видно - инженеры. Обомлевшие пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают. Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом это пресекает – «Вы что – ему ж сейчас на телевидение!». Наконец, я сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить. Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос – «Нет, не возьмем. Мы ж тебя так намучили». Я им возразил, что они просто обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого проклятого льда не случилось.
Dolphin69: Ничего вы не понимаете в сериальном бизнесе! Хеппи-энд должен выглядеть примерно так: "Андрей с грустью поднимается по трапу самолета, готового оторваться от взлетной полосы. Садится в кресло и задумчиво смотрит в иллюминатор на город, который не стал его судьбой. Крупный план — лицо героя через иллюминатор, по стеклу катятся капли талого снега и слезы футболиста. Пилоты запрашивают разрешение на взлет, но следует заминка. Полоса засыпана снегом и несколько десятков гастарбайтеров из Пакистана вручную расчищают ее. Стюардесса с рыжими волосами отвлекает Андрея от грустных мыслей, предлагая на выбор 6 сортов водки. В этот момент в сопровождении полицейского эскорта на полосу въезжает автомобиль с узнаваемыми пушечками, нарисованными на двери. Из машины быстрым шагом выходит представительный мужчина, в котором угадывается сам Арсен Венгер. В расстегнутом пальто и с непокрытой головой он бежит через сугробы к самолету, размахивая пачкой бумаг. Тем временем, пилоты получают добро на взлет, Андрей бросает прощальный взгляд через иллюминатор и его натренированный глаз тотчас замечает цифру 115 в неделю, отпечатанную на бумагах, которыми размахивает Венгер!
Следующий кадр. Андрей и Арсен - на заднем сидении авто. Тренер отечески обнимает игрока и говорит: - Сынок, я многое должен тебе рассказать...
Неожиданно Андрей вспоминает... Он вопросительно смотрит на тренера и на ломанном английском спрашивает: - А сколько я должен заплатить моему другу Денису?
- Ничего! - улыбаясь отвечает тренер.
В темном багажнике автомобиля скрючившись лежит агент игрока. Он тоже пытается что-то сказать зрителю, но рот его заклеен скотчем... Звучит гимн Арсенала, титры, спонсоры..."
Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник. В среду мы исправляем ошибки вторника. В четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось. Но впереди суббота когда можно оторваться и не думать о результатах. Поэтому в России единственный свободный день для семьи - воскресенье. И на вопрос ребенка: "Папа, когда мы пойдем в зоопарк" - поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее - мало зарабатываешь и я еще не пилю - решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса. Поэтому лучший день в неделю - тот когда вы ушли в отпуск. А в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее. Хотя это тоже иллюзия.
Хронология озабоченностей президента РФ во время финансового кризиса, дядюшка Фрейд отдыхает (или переворачивается в гробу...):
http://blog.kremlin.ru/
7 октября 2008 О предстоящем выступлении на конференции по вопросам мировой политики в Эвиане (Франция) (19 комментариев) 23 октября 2008 Ситуация в связи с глобальным финансовым кризисом (562 комментария) 2 ноября 2008 О том, как происходит работа над текстом Послания Президента Федеральному Собранию (41 комментарий) 30 ноября 2008 Впечатления от поездки по странам Латинской Америки (Перу, Бразилия, Венесуэла, Куба) (78 комментариев) 12 января 2009 Культура отдыха и развитие массового спорта в нашей стране (1019 комментариев)
Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день сурка": "Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет еще шесть недель зимы."
удаляем лишнее: "если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."
И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из его будки?
Навеено политическими событиями в мире: Во всех американских фантастических фильмах-катастрофах, (типа «Армагеддон», «Послезавтра», какое-нибудь «Наводнение» и «Ураган»), где доблестные американцы сражаются со всякими нехорошими явлениями, которые им преподносит Природа-матушка, президент, который принимает очень ответственные и сложные решения по спасению американской нации, стоя на развалинах Белого Дома, в обязательном порядке – афроамериканец!? …. одно из предсказаний уже сбылось.
Только что (4.02.2009) слушал «Старое радио» в конце, как обычно, объявление: «Вы прослушали радиоспектакль «Трехгрошовая опера», в ролях: Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин... ,... ПРОСТИТУТКИ И НИЩИЕ - АРТИСТЫ ТЕАТРА... »
Турист из России избил под Турином известного итальянского горнолыжника, неоднократного чемпиона мира Альберто Томбу. Об этом спортсмен сам рассказал итальянским СМИ. По его словам, инцидент произошел в минувшую субботу на парковке одного из отелей городка Праджелато (Pragelato) близ Турина. "Утром в субботу я только что вышел из отеля и направился к своей машине. Асфальт парковки был покрыт льдом, один господин все никак не мог завести свою машину. Я всего лишь попросил его поторопиться, но я не учел характера этого типа", — отметил Томба. Далее, по свидетельствам горнолыжника, мужчина подошел к его машине и начал пинать ее. "Тогда я вышел из машины, но не успел даже и рта раскрыть, как русский ударил меня кулаком в лицо, и я очутился на земле", — добавил он. Сразу после инцидента лицо Томбы сильно распухло, и он решил обратиться к врачам, которые, впрочем, исключили возможность каких-либо серьезных травм. "У меня синяк на глазу, ушиб носа и ребра. Даже сейчас, спустя несколько дней после этого происшествия, у меня лицо как у сумасшедшего боксера", — подчеркнул Томба. В ближайшие дни адвокаты спортсмена подадут жалобу на российского туриста.
"речь идет о частных кредитных организациях, терпящих проблемы с ликвидностью. Ну а чтобы этих проблем у банков стало больше, постарается Центробанк"
Предлагаю дальнейшие шаги по выходу из кризиса:
"минздрав постарается, чтобы проблем со здоровьем стало больше" "минэкономразвития постарается, чтобы проблем с экономическим ростом стало больше" "мпс постарается, чтобы стало больше проблем с транспортом" "власти на местах постараются, чтобы стало больше проблем с отоплением и водоснабжением" "все государственные органы будут координировать усилия, чтобы стало больше трудностей, на героическое преодоление которых будут задействованы все оставшиеся в стране ресурсы"
Два момента из моей жизни, за которые мне очень стыдно: 1. Очень давно, когда я учился в седьмом классе, я поехал в гости к бабе Вале в деревню, на каникулы. И там она как-то застукала меня, когда я онанировал за сараем. Помниться она тогда засмеялась и сказала, чтоб я перестал заниматься всякой ерундой! 2. В 2004 году я приехал к бабе Вале в гости, и между делом агитировал голосовать за Ющенко на выборах. Помниться на выборы она так и не пошла, сказала что работы в хате много...
«... потому что поротая жопа – самый замечательный прибор». М. Губерман
Постоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенко выдал новую пайку своего специфического юмора (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ о провозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля) - «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» перед курсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю «Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистых ручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшими марксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».
По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юных справжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящими ордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколько дней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.
В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьи пламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую верную версию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть, оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепи демократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – кто кого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себе разного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, с отступлениями от генеральной линии.
Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и, разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег в численности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся за число жертв в 750 сложенных голов.
Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражение длилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самый аккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинский дух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли от героической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.
В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный к мистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожней брехне, выбрал цифру 300. Почему?
Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120 тыс. отступников.
Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсах повышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотрел американский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! - трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и герои Крут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грецию через перевал Фермопилы.
300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду 6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами, американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системами залпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12 раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами да гранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-й российской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались и позорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенные штаны.
Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: в конце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинской поэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верил слабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли? Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимой героической цифры.
Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы дать Ющеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героев начинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев, арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главе с поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на эту самую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ваще всех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать эту оранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американской супругой-соглядатайкой.
В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся в кодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе и чудо Крут...
Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков, сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о 12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежит самым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, что на 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей. Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским 120-ти тысячам.
И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количестве людей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянном героизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишиться как минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочку полков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовой боевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десятки своих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе в оранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональные или хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Да никаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!
На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошим шофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (он тоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, что он должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующем коменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз – примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил из окна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла на самих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами не связываться и продолжили попойку в штабном вагоне.
А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чуток протрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого же выстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Так же они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогда прежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедших фронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам, утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и без сопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначала выявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазах пацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционного времени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношеской психике!
Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, в итоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставлены на довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейными шомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.
... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК событий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился в бухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где, видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. А вот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героически погибших юношей».
Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента на станции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступать перед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мне симпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно в своей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. И клялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, а вместе со всеми сразу сдался.
Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин у него едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, и поначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откос заметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом? Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткой рокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавых мозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говорить нечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолоду парень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Красной гвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода в отставку.
А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутный поезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глаза петлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняли красные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500 арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу не вспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибших в петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш да имущество жертв.
Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождь официально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу еще одного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера и единомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу. В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собака тезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромах своих близких.
Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдался в руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17 месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурда вступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький, Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признав Петлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт, большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме в Израиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»
Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказать государственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, так официально добейся пересмотра решения французского суда. Да учти, что Петлюра, патриот хренов, перед бегством в Эуропу раздал Румынии и Польше нехилые куски Украины – Буковину, Галичину и Закарпатье. Но, увы, сельское быдло в законах понимает не больше самой непродвинутой хоружевской свиньи.
А в том же 1918, уже весной, когда Центральная Рада сдала всю нэзалэжну немцам, в Круты послали за телами 300 убитых героев только 200 гробов, т. е. петлюровцы конкретно знали, что вовсе не все «герои» погибли геройской смертью, некоторые вопреки предназначению в жертвы клятых большевиков-москалей позорно выжили.
Зато сам вот воспеваемый U$chенкой «подвиг» 300 наших юных спартанцев, даже с позиций правочеловеков, – еще одно преступление петлюровской власти: собрать наскоро отряд из студентов и гимназистов старших классов, обманом сыграть на их чистых чувствах и бросить — буквально на убой — навстречу прекрасно вооруженным и многочисленным силам большевиков! Притом имея под рукой трехсоттысячную армию, только в Киеве кучу полков – имени Шевченка, Грушевского, Сагайдачного и других выдатных українськых дiячiв. А чем в это время занималась огромная армия, обученная немецкими командирами и проплаченная германским Генштабом? Верно, пьянством, грабежами да погромами.
А из присланных Центральной Радой гробов пригодились лишь 30 – генерал назвал число расстрелянных верно, но в ходе трупозаготовительной деятельности под личным контролем первого прызыдэнта Украины Грушевского наковыряли мертвых, к тому же неопознанных тел на 30 гробов, больше никак не вышло, за что виновные были строго наказаны.
В конце концов гробы с якобы останками «героев» этого «сражения» были 19-го марта 1918 года торжественно, с подобающими щiрым патриотам понтами, похоронены в Киеве, на Аскольдовой могиле. Пламенный патриотический спич при погребении толкнул лично М. Грушевский. С обретением нэзалэжностi в годовщины «подвига» на Аскольдовой могиле высшими чинами страны возлагаются цветы и произносятся речи, в которых гневно осуждается москальский режим, и за холокост украинского народа – тоже.
В общем, по официальной версии, где дурость и подлянка выданы за патриотизм и подвиг во имя Неньки, это позорное событие националистической истории и преподнес U$chенко благородному собранию курсантов и студентов высших военных учебных заведений Киева. И на этом ярком патриотическом примере призвал присутствующих при первой же возможности дружно, всем как одному, полечь за рiдну Неньку аки «герои Крут» (или «крУтые герои»).
Ага, слушатели разбежались – в этом месте аплодировало только начальство, да и то не очень рьяно, чтобы потом сурово не припомнили. А все вместе восприняли разглагольствования этого то ли прокаженного, то ли отравленного чем угодно, кроме диоксина, как обычную наглую брехню мазурика ((с) Путин) - про чисти ручки, якi нiчого нэ кралы... про папу-зэка концлагерей, с дурацкой проговоркой про татуировку на груди (привилегией эсэсовцев!), про настоящий кофе, к которому папа приобщился в лагерях смерти (когда сами немцы вынужденно потребляли ячменный эрзац!)...
Впрочем, какой спрос с юродивого, убогий физдеж Юща - мелочь в сравнении с другими безбашенными фальсификациями истории, как, например, само существование этой «свiдомой» нации, наклейка казакам клейма украинцев, объявление украинцем Ярослава Мудрого и других исторических деятелей Киевской Руси, героизация фашистских прихвостней...
Да и ваще - если событие под Крутами столь исторически значимое, что в его честь учиняется государственный памятный день, почему оно не было замечено ни в советской, ни в российской или мировой истории. И таки да, объективно – так, чепушичка. Ну, попались на пути наступления командарма Муравьева какие-то пацаны, с ними быстро разобрались. Мало ли было подобных мелких инцидентов!
Из-за чего же сыр-бор? Просто нищему в истории, культуре, духовности, возникшему по задумке Австро-Венгрии в пику России да несуразно созданному большевиками случайному государственному образованию приходится придумывать себе историю, заявлять любую посредственность типа Шевченка гением мирового уровня, а глиняные черепки от бабы Параски - мировой археологической ценностью. Вестимо, для нищего каждая копеечка – деньги.
Сегодня это несуразное государственное образование трещит и разваливается по всем швам, входит в экономический коллапс, грабит населением махинациями с курсом доллара, рушит экономику... в общем, происходят всякие суровые «негаразды». И пока патриоты Неньки вопят о мифической угрозе России отобрать Крым, Румыния с помощью ЕС по сути отхватила кусок украинской территории в районе острова Змеиный. Прызыдэнт это проглотил, лишь бы не ссорится с ЕС, и ради личных натовских амбиций пожертвовал целостностью страны, да еще территорией, важной для энергетического будущего.
... И в это же самое время – пир во время чумы!- дует величие Неньки идиотским учинением никому не нужных общегосударственных праздников в честь якобы героического события столетней давности - на основе тупой и грубой фальшивки.
Впрочем, все, кому дорог традиционный день 23 февраля, могут не беспокоиться – вряд ли по шизоидному желанию ющенки 29 января станет с будущего года «Днем защитника Отчизны» - где в это время будет этот самый ющенко - в Лукъяновском СИЗО? Или успеет свалить в Штаты? Да и там у него немало шансов составить компанию товарищу Лазаренко, доматывающему 9-летний срок в Сан-Франциско.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road. Заботливая моя, блин...
В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :) Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла. Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял. На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу еще снега :)
... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился, дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем. ... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4 повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это, зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой стартер".
Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного института присутствует. На Новый год местная типография выпустила календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.
Из книги "333 женские фишки" (Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! 1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной, выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется. 2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела на него! 3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка. Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах между звонками жалко оправдывался. 4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно оглядываясь. А денюжка при мне. 5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно, зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все нормально, а о распечатках он не догадывается. 6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и реагирует только на голос. 7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами (оленьими!). 8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало! 9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду. Устроила сцену ревности. Для профилактики! 10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала: таким пришел. 11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом. (Из 2 главы книги «333 женские фишки)
СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ (Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я уже в маршрутке. Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб.. Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов». Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу, успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как ни бывало, меня разбирает смех. Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало, подруге. Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», — моя отмазка. Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,- говорю,- голая бельевая веревка».
В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! Источник: "333 женские фишки" (пересказ)
ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК… (из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)
КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ
*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком: «Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)
*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. , г. Казань)
*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было. Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус, катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается. Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет. Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь, достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).
*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась – его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его от себя (Зина, г. Нижний Новгород).
*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный, вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы «познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин, красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги, взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться. Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице. Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В 17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что «Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини, милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял? » Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород). Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»
«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине». Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они это называют. Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) – 2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!
Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять – где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде? (Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал, потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени - знакомыми).
А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму, чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь, нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет застолье.
Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от негодяев.
Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его немедленно вешали.
Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг – треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то (очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало: пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.
Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному. Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге) пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова (да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями? –«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине». Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не со спутника же за тобой следить будут? »
Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной снова. «Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.
Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им, потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж, конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов) на твоем предприятии? Вот и я не хочу.
И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая», меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю, потому что не на что содержать армию... »
Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают, как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны, и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты думаешь? »
Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто именно???
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон" вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что, олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал, что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
На моей доске желаний есть фотография Джефа Бека с именным гитар-стратокастером, кой мне и желанен...
Младший: - Папа! Ты хочешь быть как этот дядя? Папа (мысленно): ... Вот и настало время поведать ребенку о гитарных богах! О великих гитаристах! О Джефе Беке открывшем... создавшем... написавшем... сочинившем... Повлиявшем.. Меня.. Я и Джеф Бек... Бек во мне... Я и стратокастер... Папа ( в слух): - Да, сынок, я хочу быть как этот дядя... Младший: - Тогда тебе надо похудеть
ЗА РАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОРФОГРАФИЮ, ПЕЧАТАЮ С МОБИЛЫ, ЭТО ВАМ НЕ СМСКУ НАКРОПАТЬ. ИТАК! РАБОТАЛ Я НА ОДНОМ ЗАВОДЕ, В Г. Н-СК, И БЫЛ СО МНОЙ В БРИГАДЕ ОДИН БАЛАГУР, БАБНИК И ПР. ЛЮБИЛ ОН СИЛЬНО КАК НИБУДЬ ПРИХВОРНУТЬ И В МЕДПУНКТ, К НАШИМ КРАСАВИЦАМ И СВЕТИЛЬНИЧКАМ МЕДИЦИНЫ. ЭТО ВСе ПРИАМБУЛА. А ВОТ И САМА ИСТОРИЯ. ПРИХВАТИЛ ЕГО НЕНАШУТКУ РАДИКУЛИТ, И ОН РАКООБРАЗНО ПОБРеЛ В СВОЙ ГОРЯЧе ЛЮБИМЫЙ МЕДПУНКТ, А Я КАК ЧЕЛОВЕК ОТЗЫВЧИВЫЙ И СЕРДОБОЛЬНЫЙ ЕГО ПРИДЕРЖИВАЮ, ДАБЫ ОН НЕ ЗАПНУЛСЯ, И НЕ РАСКОЛБАСИЛ СЕБЕ БАШКУ В ДОБАВОК. ДОВеЛ БОЛЕЗНОГО ДО КАБИНЕТА, И ЖДУ. А НУ КАК ЕГО ЕЩе И ОБРАТНО ПЕРЕТЬ ПРИДеТСЯ. И ДИАЛОГ ЗА ДВЕРЬЮ ВЕСЬМА ЗАХВАТЫВАЕТ, ЧТО-ТО ТАМ ПРО БЛОКАДУ, ПОЗВОНКИ, НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ, И Т. Д. ВСе ЭТО ПЕРЕМЕЖАЛОСЬ С ХИХИКАНЬЕМ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ ПРИДЫХАНИЯМИ. ДОЖДАВШИСЬ ВЫХОДА, Я УЗНАЛ ВЕРДИКТ. ЭЛЕКТРОФОРЕЗ, И ЧЕГОТО ЕЩе. ПОВеЛ ЕГО В ФИЗКАБИНЕТ. УЛОЖИЛИ ЕГО НА СТОЛ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ К ВЕРХУ, И МЕДСЕСТРА НАЧАЛА ОБКЛАДЫВАТЬ ЕМУ ПОЯСНИЦУ ТРЯПОЧКАМИ, ЭЛЕКТРОДАМИ, ИЗ КАКОГО-ТО АППАРАТА С КУЧЕЙ КНОПОК И РУЧЕК. Я ЖЕ БЫЛ ВЫДВОРЕН ЗА ШИРМУ. С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЮ. - СЕЙЧАС Я БУДУ КРУТИТЬ ВАРИАТОР, ДОЛЖНО ЗАЩИПАТЬ. КАК ЗАЩИПЛЕТ СКАЖЕШЬ. - УГУ, А СТОЯТЬ ПОТОМ БУДЕТ? - ДУРАК!-НУ КАК ЩИПЛЕТ? - НЕА - А СЕЙЧАС? - ДА НИЧЕГО Я НЕ ЧУЮ! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НА ПОЛНУЮ УЖЕ ПОДАЛА! У ТЕБЯ КОЖА КАК У НОСОРОГА! - И НЕ ТОЛЬКО КОЖА!(ГОРДО) - ОЙ! ДА ТУТ ПРОВОДОК ОТОШеЛ!!! - АААААААА!!! ДАЛЬШЕ ГРОХОТ, ТРеХЭТАЖНАЯ НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ, И ПРОМЕЛЬКНУВШИЙ МИМО МЕНЯ НА ВТОРОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ПАЦИЭНТ. ВОТ ТАКАЯ ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ! P.S. ПОЛГОДА НЕ БОЛЕЛ;-)
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.
В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от 01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!
Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."
Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и ребенок лет десяти...
Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы сожрали. А нам чаво, мы привыкши...
P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
я думаю, все знают, что такое дополнительная диспансеризация, по крайней мере в моем городе ее заставляют проходить всех в обязятельном порядке, а для тех кто не в курсе объясню, заставляют проходить всех основных специалистов и говорить о ваших проблемах со здоровьем, если что-то беспокоит. Даже даются две специальные медицинские карточки помимо вашей основной и врачи принимают вне очереди, правда вы все, думаю, знаете как это проходить вне очереди, когда сидят куча людей на прием к врачу. Вот я и решила не искушать судьбу и взяла как все направление, думаю, скажу, что у меня были проблемы с щитовидкой, тем более что они у меня действительно были. Так вот, захожу я к ней и начинаю говорить, что меня беспокоит бессоница, вялость и все такое. Начинает она меня осматривать, выписывает анализ на кровь и УЗИ щитовидки, заполняет мою основную карточку, как мне кажется, не на пустом месте, так как, если сдавать анализ на гормоны платно, это стоит около тысячи рублей, ну не суть. Тут я ей протягиваю карточки по диспансеризиции и прошу заполнить. Она смотрит на меня и говорит, что в мою основную карточку записала мои жалобы, а в карточку диспансеризации запишет, что увидела при осмотре, я киваю головой. И вот, она берет записульку напечатаную на компьютере, сложенную аккуратненько в стопочку аналогичных, вклеивает в карточку, расписывается, ставит печать и протягивает мне. Я, выйдя, из кабинета, немного обалдев читаю, что там написано. Текст приблизительно такой-при осмотре никаких отклонений от нормы выявленно не было, пациент никаких жалоб не имеет, фамилия, роспись, печать.
Опять про фамилии. Все было реально, рассказала знакомая которая может пересказать, а не выдумать. У ее знакомой девичья фамилия была ПАДАЛКО, после брака стала КОНДЫБАЙЛО, да еще, у ее мамы фам. девичья НОВОДРАН. Вот так!
из переписки в асе... Д(10:57:42 2/02/2009) ,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма сойти можно вполне!!! В(10:58:42 2/02/2009) ... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно.... такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят Д(10:59:30 2/02/2009) Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти чувства сменятся яркими оргазмами. Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!! В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!..... почему у тебя нет настроения??? меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!! Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени. В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!! вдруг захочеться!!!!! Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите оргазм! В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!! Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений, связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни, это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум удовольствия! Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....? В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!
Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершенно недостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найти кого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себе в дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисков совсем немного.
Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У них очень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь 150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают. Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя очень старался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.
А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 лет заработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублю канадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолько понравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал по английскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вы настоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одного шанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки. Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости и скупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду на вымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалось заплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими, нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своей некоррумпированностью).
Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50 человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответить сумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомого преподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести на русский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике – «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по его мнению, нужно сразу убивать.
Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотели немедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. Консул Камеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столице музшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000 больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих на тот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этой очень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43 в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую сауну попробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в «Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы на Северный Полюс.
А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь план по иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, да помурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там! -«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – даже две или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попытался объяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не в футбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить – как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что «рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой в омут».
Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, но решил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки, незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.
Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, что ситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черному правительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящих выборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять в ближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет! Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.
И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомой женщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке. Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ей привезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю: «Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столько замечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я – просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Я говорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, и никто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд. «Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никто не отменял.» Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки (бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта, затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство и попросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имя вписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – я же не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.
Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, но терять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этим клочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницы переглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт очень красивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. На следующий день я летел в самолете над Африкой.
Про африканскую страсть все, небось, слышали. А моя история аж про африканские страсти.
Говорят, что мужчина забывает ночь с последней женщиной раньше, чем ночь с первой. Что до меня – так я уж точно никогда не забуду свою первую ночь с африканской женщиной, а точнее мою первую ночь в Африке.
Мы с ней не были знакомы, она просто дала мне в Москве формальное приглашение в ЮАР, чтоб я мог получить визу (кому интересно – см. мои предыдущие истории о «Наоборотии»). Я никак не расчитывал опять с ней в ЮАР встретиться и, тем более, оказаться у нее дома. Поэтому летел с 6 000 долларов США бумажками в кармане, собирался жить несколько месяцев в гостинице, и ездить на прокатном авто в поисках работы. (В ЮАР трудоустройство автоматически дает «постоянную прописку»).
Однако по прибытию меня внезапно схватили какие-то здоровые парни и куда-то поволокли, правда, дружелюбно при этом улыбаясь. Оказалось, моя незнакомая-знакомая позвонила в ЮАРовское консульство в Москве, и ей сообщили, когда и каким рейсом (всего-то один в неделю) я прибуду. Она и «навела» на меня своих бывших школьников (она у них была учительницей). Запихнули меня в машину и полетели (ездой это не назовешь) прямо к ней домой. А у нее дома, оказывается, сложная ситуация: мужа кладут на операцию позвоночника в больницу прямо сегодня, и ей будет очень страшно оставаться совершенно одной в громадном доме, потому что по ТВ и в газетах сообщают о начавшихся в стране (неслыханное дело) массовых грабежах и убийствах - (успешно отучившиеся в СССР кадры начали прибывать - см. мои истории).
И тут вдруг я появляюсь, и что-то нужно со мной решать, по их мнению. Заявляется какой-то их родственник и, глядя на меня, говорит мужу: «Ну что, Сэм! Тебе больше беспокоиться не о чем. Твоя жена Линда привезла из России отличную тебе замену – и молодой, и здоровый, не то что ты-развалина». Я думаю: «Хорошенькое напутствие больному на тяжелую операцию, – во сволочь! » Сэм же просто от него отмахнулся: ну, мол, тебя с твоими дурацкими шутками. Однако время не терпит. Линда с моей (школьники убежали) помощью грузит мужа в микроавтобус и мы отвозим его в шикарный госпиталь – в нем только фильмы о будущем снимать. По дороге знакомимся.
Сэм отлично понимает «мой английский», даже то, что я вообще не знаю, как сказать (не хуже компьютера слова и целые предложения по одной-двум буквам может достроить). Он по работе чуть ли не со всем миром вел деловые переговоры – любой акцент понимает, и даже на 6-7 языках сам говорить может. А вот с Линдой – языковый тупик. Она знает только ЮАРовский вариант английского, а это очень далеко от того, что от меня можно услышать. (Правда, один гражданин Великобритании впоследствии часто заходил именно ко мне.... просто поговорить. Потому что все остальные граждане вокруг его тотчас спрашивали: «Слушай, я чего-то никак не пойму: на каком * баном языке ты со мной разговариваешь? »)
И вот мы с Линдой возвращаемся в ее огромный дом, и она мне показывает то, о чем я больше всего мечтаю после 22 часов лета с пересадками и таскания с багажом по жаре – это моя спальня с замечательной (утонуть можно) постелью, а из нее дверь – в душ. Смываю с себя, наконец, грязь и пот и, ничего на себя, естественно, не надевая – я же в жар-Африке, да еще летом – моментально проваливаюсь в царство снов (хорошо б на целую недельку в этом царстве застрять, не просыпаясь - после всех-то передряг).
Однако среди ночи какая-то сука грубо трясет меня за грудки и требует немедленно встать. Кто трясет, и зачем встать – понять не могу, кругом полная темнота, только за окном, сквозь жалюзи вспышки молний и удары грома. При вспышках молний разглядел, наконец, голую, по сути дела, бабу с огромным револьвером в руках, как у бронзового матроса в метро на «Площади Революции». Постепенно соображаю, что это, по-видимому, Линда (я-то ее до этого только одетой и на свету видел).
Никакого взаимопонимания между нами тем временем не происходит. А все из-за того, что она со мной во всю говорит на родном для ЮАРовцев голландском (он на немецкий немножко похож), а я ей сперва на русском, а потом на немецком пытаюсь ответить, которого она тоже не знает. Через какое-то время все же выясняю, что эта дама требует от меня немедленно встать и идти к ней в спальню. Я как-то не привык, чтоб дамы меня с револьвером в руках к себе в спальню зайти агитировали. Возникает поэтому у меня вполне уместное в этих обстоятельствах подозрение, что револьвер у нее в руках неспроста. Ведь все мои шесть тысяч спрятаны у нее в сейфе (по моей, получается, дурака просьбе), и если она меня сейчас пристрелит – вопрос с этими долларами будет полностью закрыт, потому что больше никто в мире не знает, что я у нее тут нахожусь (я в Москву еще не успел позвонить и сказать, где я).
Говорю ей, чтобы она вышла на минуту, потому что я - голый. А сам, думаю, сейчас схвачу каую-нибудь тряпку прикрыться, выпрыгну в окно, и – со всех ног бежать на улицу. Пусть стреляет вдогонку – тогда все соседи выстрелы услышат (ясное дело - она меня сейчас хочет просто в подвал завести), да может еще и не попадет в темноте. Линда, как будто мои мысли угадала, вдруг протягивает мне свой револьвер со словами: «Возьми. Я боюсь из него стрелять – очень больно ушам. Стреляй сам». Я, ничего не понимая, спрашиваю: «Куда стрелять, кого стрелять? » Она опять за свое – пошли ко мне в спальню.
Ну с револьвером уже у меня в руках ситуация выглядит намного лучше, но в чем дело – так и не ясно. По дороге в ее спальню спрашиваю, как этот револьвер (в жизни в руках не держал) с предохранителя-то снять (у меня двустволки были – знаю, что не снимешь – не выстрелит). Она останавливается, обалдевшая от моей глупости: «Какой у револьвера может быть предохранитель – нажимай на курок и будет выстрел! Ты что? Никогда не стрелял из револьвера? » Потом догадывается: «А! Наверное у всех вас, русских – современные пистолеты дома. А мы уж тут по-старой традиции предпочитаем револьверы. »
Дом большой, пока доходим до ее спальни, я уже знаю, что грабители (как раз по ТВ Линда только что видела) завели страшную моду проникать в дом не через двери и окна, а сквозь крышу, которая в ЮАР всегда тонюсенькая, слабенькая (снега-то не бывает), и тут уж все камеры с сигнализацией бесполезны – они на этот способ нападения не были рассчитаны. И вот, видимо узнав как-то, что мужа нет, бандиты именно сейчас разламывают крышу над кроватью Линды.
Похоже на бред, но когда входим в спальню – так и есть. Кто-то в наглую колотит по крыше и, слышно, уже отдирает металлические листы. Линда требует от меня немедленно открыть огонь сквозь потолок, чтоб отпугнуть грабителей. («Пока они еще нас не видят и поэтому не могут стрелять в нас сами». В ЮАР все во всех тонкостях прицеливания и стрельбы отлично разбираются. Попробуйте когда-нибудь свет вечером в автобусе включить – вам живо мозги вправят, чтоб попутчиков в мишени не превращал). Я же, в свою очередь, помню закон охотников: не стреляй на звук. Однажды я уже летел из Берлина с трупом артиста Ансамбля Александрова, уставшего на кабаньей охоте и ставшего на четвереньки, сломав при этом ветку.
Нет говорю, не буду сквозь потолок стрелять. Выпускай меня во двор, я подкрадусь к кустам и свистну, а ты тотчас врубай весь свет во дворе, что у вас есть. У меня из кустов будет прекрасная огневая позиция, а они с крыши и прицелиться-то в меня толком не смогут. После бурной, но короткой дискуссии, Линда поняла, что русского не переупрямишь, и открыла мне выход на двор из кухни....
В ярком свете прожекторов я увидел, что ветер оторвал два листа железа и вовсю молотит ими по соседним листам крыши, начиная отдирать и их заодно. Я залез на крышу с какими-то увесистыми бетонными блоками, попавшимися под руку в темноте, и на этом инцидент был исчерпан. На следующий день после обеда мы с Линдой поехали в госпиталь (30 км) навестить Сэма. Я ему попытался рассказать о ночном происшествии. Сэм сказал: «Я знаю. Линда уже приезжала ко мне в 7 утра и все мне рассказала сама. Спасибо».
Может и не смешно, но правда (обидная, блин, для нас, взрослых...)
Сегодня у старшего День варенья (9 лет исполнилось), подарили ему набор Лего (замок какой-то + корабль пиратский), и еще робота страшенного от Бионикл, коробки ого-го, поперек себя шире, деталей до фига. Но есть еше младший... Ему, чтобы не обидно было (зачем нам сопли и слезы?), тоже сунули Лего, набор: катер, вертолет, корабль... Все простенько, инструкция имеется. Но, всвязи с небольшим возрастом младшего одариевомого, папа принимает мужественное решение взять огонь (то есть сборку конструктора) на себя! Прошел час... Старший ребенок собрал робота Бионикл... Папа собрал маленький катер... Старший ребенок собрал замок... Папа собрал вертолет.... Старший собрал корабль, потом еще долго выспрашивал у меня: А папа, что еще не закончил? Папа пытался, честно и по инструкции, и я его даже жалела, ведь у него не было опыта построения кораблей, пиратов, пиратской базы, замков, строителей, строительной техники, самолетов, вертолетов и т. д. ИЗ ПРОСТОГО НАБОРА ЛЕГО. А кто-нибудь из вас ЭТО МОЖЕТ? Так как это делают легко и просто НАШИ ДЕТИ?
Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!! Прикались кароче!
Хочется мне поделиться впечатлениями от «страны дураков», одним из которых мне посчастливилось быть. Но возникает вопрос: а что такое, собственно, есть дурак и, соответственно, страна ему подобных? Для каждого ясно-понятно, что дурак – это тот, кто думает и поступает не как нормальные люди (в первую очередь – я сам, разумеется), а совершенно наоборот. Однако, если же глянуть на нас оттуда (где этот «дурак» со своей страной находится) то что увидишь? Вот то-то и оно-то!
И у кого больше резонов, и какую именно страну считать, мягко выражаясь, - ненормальной – лучше и не пытаться судить.
Поэтому решил я рассказывать запомнившиеся мне истории просто о «Стране Наоборотии», где все, естественно, наоборот.
Как я там оказался? Мне доводилось выезжать за рубеж, но каждый раз меня, почему-то предупреждали, что если я на шаг отстану от своей группы или, тем более, высуну свой нос из гостиницы без сопровождающих, то меня (это еще в лучшем случае) немедленно изобьют хулиганы. Помню, кто-то из наших выдающихся кинематографистов спросил во время нашего такого инструктажа в Доме Дружбы Народов: «А что, эти хулиганы уже вылетели раньше нас в Лондон, или одним с нами рейсом полетят?» Инструктор резонно ответил, что для нас тут в любом из этих случаев ничего не меняется.
Очень хотелось просто побродить однажды по этому незнакому нам миру, как будто в «шапке невидимке» – они же вокруг не знают, что я иностранец, и я увижу их жизнь как будто их глазами, изнутри. Но «мы» никого не впускаем (в СССР-Россию) без специального приглашения, а нас в ответ все другие страны к себе без такого же приглашения не впускают. А где это приглашение взять или дать, если кругом эти хулиганы, итд.? Замкнутый круг.
Вдруг подул «ветер перемен». Разрешили даже подавать на эмиграцию. Я имел возможность своими глазами видеть другие страны, а главное – видеть мою страну «их» глазами (иностранцев и наших же, вернувшихся назад в Россию из эмиграции людей, объяснивших мне огромную разницу между «адом и агитпунктом», то есть, между эмиграцией и турпоездкой). Мне повезло чуть не пол-света объехать, поэтому точно знаю, что нет на свете страны лучше России. Лишь одна у нее беда: бесконечная «прополка наоборот» - беспощадное искоренение лучших своих людей в сочетании с мощной стимуляцией, созданием идеальных условий для сорняков-вредителей. «Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна» - эта песня поначалу не выходила из головы.
Но, как в известной истории о авиапассажирах, попавших к каннибалам и съедаемых по одному на каждый завтрак, обед и ужин, пока очередь не дошла до русского – (он попросил дать ему пинок в ж. пу, затем достал из за пазухи автомат и перестрелял каннибалов: без пинка, извините, мы – ну никак не можем), получил свой пинок и я. Даже целых 3 получил.
1й – от родной бухгалтерии: за весь год непрерывных гастрольных поездок я «загреб» в итоге 16 (шестнадцать) долларов США, учитывая инфляцию.
2й – от очередного отца нации, который учредил пособие «Для работников искусства и инвалидов с детства», этим лестным объединением он сразу прояснил мне все мое будущее.
А 3й пинок я получил на конечной станции автобусов Москва – Аэропорт «Домодедово». Там где-то около 4х часов вечера группа бандитов с ножами терроризировала многотысячную толпу людей с чемоданами, детьми, костылями итп., - все опаздывали на свой рейс. Бандиты запрещали автобусам отправляться в аэропорт и приказывали всем пассажирам садиться в стоявшие вереницей легковые «такси» по «договорным ценам», которые были, естественно, в сотни раз выше поездки на автобусе. Когда один из автобусов попытался все-таки подъехать к остановке, бандиты проткнули ему ножами все колеса, а водителя выволокли и разбили ему лицо.
Я подошел к группе вооруженных пистолетами и автоматами милиционеров, спокойно наблюдавших с противоположного тротуара за этим издевательством. Я спрсил их: «Вам не стыдно? Ведь вы же живете на деньги (налоги) этих людей, и не хотите их защитить от бандитов!» По их виду я понял, что им стыдно и без меня. Один из них мне ответил: «Вон того бандита в светлой дубленке с ножом видишь? Это - начальник моего отделения милиции, где я работаю». Я до сих пор уверен, что он мне не соврал.
Я почувствовал, что мне очень захотелось немедленно улететь, но из другого аэропорта (тогда за рубеж только из «Шереметьево» летали).
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
В Эстонии пока еще есть гимназии с русским языком обучения. Именно в такой учился мой ребенок. Поскольку мы в НАТО, ЕС, а также везде, где дружат против России, то официально принято налаживать отношения с буржуинами и усваивать их образ существования. Только русские дети все равно стараются думать своей головой, поэтому, как не верти, а США и америкосов недолюбливают, или даже хуже - смеются над ними. Три года назад посол наших "хозяев", великой страны США, бестолково активная и живущая в плену американских предрассудков баба решила налаживать контакты с таллинскими школьниками (Таллинн или Таллин - все одно столица Эстонии), и черт ее дернул устроить товарищеский матч по футболу между работниками посольства и простыми русскими пацанами из гимназии, где учился тогда мой ребенок... Когда матч начался болельщики-учащиеся развернули плакат "Янки, гоу хоум"("Янки, убирайтесь домой!"), и тут же начали скандировать содержание плаката, пока учителя не конфисковали эту угрозу эстонской свободе и демократии. Да, и, конечно, наши выиграли, с разгромным счетом. Больше американские послы не устраивают товарищеских матчей с русскими гимназиями, никогда.
Сейчас был на WWW.KM.ru и прочитал следуюшую новость в разделе - ВАЖНЫЕ НОВОСТИ ВСЕ НОВОСТИ * 22:44Ирак объявил о закрытии своих границ на 31 февраля у меня комментариев не нашлось
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
Настроение вот препаршивое. Вспомнилось. Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели, кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи. Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за столом стало как-то не очень уютно. Дождался.
Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов. Сначала три одиночных по цели, потом очередью по мишени, которая внезапно поднималась из какого-то специального окопа.
На рубеже лежат десять пацанов, старательно выцеливают. Возле каждого стоит сержант, контролирует, чтобы автоматом никто не размахивал в сторону от мишеней. Отстреляли одиночные, секундная пауза, ждут момента поднятия мишени. Пальцы на спусковых крючках, все напряжены.
Черт ее знает, откуда она там взялась. Видимо, собачий гороскоп у нее был крайне негативен. Снизу из окопа вместо мишени внезапно выскочила рыжая крупная псина.
Зычный крик сержанта "ПА-СА-БА-КЕ-НЕ-СТЕ-ЛЯЯЯЯЯТЬ" был заглушен дружным залпом десятка автоматов, одновременно очередью допуста выпустивших рожки с патронами. Попали, как мне кажется, все стрелявшие. От собаки не осталось не то, что ошметков, за долю секунды вместо животного образовалось как-будто облачко пара.
Потом все пацаны дружно каялись в содеянном. Было видно, что искренне. Взыграл, наверное, какой-то животный инстинкт и ощущение вседозволености от обладания оружием.
Человечество скоро перестанет существовать, это точно... Изведем все живое и сами себя в конце концов...
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.