Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

16.02.2009

Две подруги:
- Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец
совесть!
- Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж
пытается за мной ухаживать.

16.02.2009

На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попытку
атаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно на
вираже из его кузова.
© konde13

16.02.2009

Семейные приметы.
Цвет волос не главное в блондинке.
Бьет, кто имеет. Жалеет, кто не умеет.
Ваши пени нам до фени.
Каждый сам растит свои рога.
Подсматривает тот, у кого плохая фантазия.
© konde13

16.02.2009

Слоган нового русского после кризиса: Моя голда - мое богатство.

www.xaxaxa.ru

16.02.2009

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас
стражников?

16.02.2009

"Наша Украина" провела у автосалона "ЗИЛ" акцию в поддержку
отечественного автопрома под лозунгом -
"Пусть говно - зато свое".

16.02.2009

А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия
Пожалуйста.
По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются.

16.02.2009

мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами:
один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в
компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле
первого танцует, а он:
- не мешай сей час гол забьют и я с тобой…
возле второго танцует:
- не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе…
третий:
- счас, счас, счас, счас, счас…..
тога де вушка и спрашивает:
- а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?

16.02.2009

После столкновения американского спутника выяснилось, что это был набор
китайских запчастей собранный на российском заводе.
12

16.02.2009

Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона
баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и
потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были
вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились
забрать своего президента обратно.

16.02.2009

Жила была девочка Элли, которая после встречи с деревянными солдатами
Урфина Джюса полюбила упражнения на бревне.

16.02.2009

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много девочек
Элли, Страшил и Железных Дровосеков.

16.02.2009

В кенийском порту разгрузили «Фаину». С украинского сухогруза сняли
танки, зенитные комплексы, оружие и боеприпасы. Как выяснилось,
сомалийские пираты все-таки похитили часть груза - им оказались 200 кг
наркотрафика из белого украинского сала, направлявшегося на черный рынок
африканского континента.

16.02.2009

Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? ... Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?
17

16.02.2009

Скажи а почему в церкви колокола начинают трезвонить с самого раннего
утра? Ну это как в маршрутке больше кресел поставишь больше перевезешь!
18

16.02.2009

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
19

16.02.2009

Ходить на работу - к деньгам.
Угу, только к чьим?
20

16.02.2009

Вчера ночью в Питере глава Федерального следственного комитета Ал.
Байстрюкин при оперативном сопровождении лучших оперов ФСБ, МВД и
Интерпола лично задержал эстонского диверсанта, мочащегося в резервуар с
тормозной жидкостью местного автосервиса. Уголовное дело возбуждено по
статье "диверсия", которая будет включена Госдумой в Уголовный кодекс до
ближайшего воскресенья. Известный адвокат Г. Падла заявил, что в деянии
эстонского коллег ничего предосудительного нет, наоборот, после вливания
эстонцем своей мочи, торозная жидкость на порядок улучшился. Г-н Падла
грозится предъявить встречный иск...

16.02.2009

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный

16.02.2009

Башаров зовет Навку замуж.. Ну, хоть не надолго!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

16.02.2009

(выдержка из Самоучителя по онанизму)

Способы мужской маструбации:

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не
онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой
самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в
этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть.
Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите
- она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член,
накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой
предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре
члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть
так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть.
Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу.
Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм
наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7.
Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату.
Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее.
Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру,
направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения
очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику
колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения,
чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает
вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот
водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают
сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите
свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и
как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на
колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом
между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы
трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного
члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть
так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с
размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой
воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать
огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.

15.02.2009

Опять ущемили наши права.
Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День
Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и
заканчивается в 16.00

15.02.2009

- Ты что такой задумчивый?
- Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у
них проблема: без денег.

15.02.2009

Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его
необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ...
3

15.02.2009

После пресловутого закона "об Интернете" пиратство никуда не исчезнет...
Просто появится больше пародий...
4

15.02.2009

- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для
пародии?
- Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?
5

15.02.2009

Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается...
6

15.02.2009

ЕСТЬ КОНТАКТ!

Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой
цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести.
Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.
7

15.02.2009

Коля любит коку! Всегда Коля-Кока!
8

15.02.2009

Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать
голимый сахар вместо сладостей...
9

15.02.2009

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!

15.02.2009

служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ
сообщает:

Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских
судна.
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали.
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле
российских моряков.

15.02.2009

- Вы знаете родственников Арнольда Шварцнеггера?
- Да, Роберт Патрик и Кристанна Локен.

15.02.2009

И самое страшное, что даже если "Дом-2" закроют, после него будет
"Дом-3"...

15.02.2009

Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию
инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и
проч. ТВ -говна.
14

15.02.2009

Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...
Дмитрий Жданухин

15.02.2009

Любовь сегодня, как всегда, сплетет узор из ног мне на плечах, А хочется
мороженку и прозу...

15.02.2009

адин палка два струна афсг я хозяин всей страна афсг

15.02.2009

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

15.02.2009

“На стороне” муж просто нагуливает аппетит.

15.02.2009

Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и
тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в
других странах. Верят правительству и СМИ.

15.02.2009

Инспектор ГАИ:
- Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
- Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
- В протоколе указано, что четырех!
- Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...

15.02.2009

Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при
таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?"
Тимошенко: "Так это газы отходят..."

15.02.2009

Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: "Yes, we can!"

15.02.2009

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

15.02.2009

За несколько дней до старта биатлонной гонки:
Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую...
К. Юрьева: - Че думаешь прокатит?
А. Ахатова: - А если обнаружат?
М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз
так делала! Я вам отвечаю!
... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и
Ахатова бежали без нижнего белья.
k0n$t@®

15.02.2009

Мальчик Мотл подбегает к "бандеровцу":
- Идемте со мной, дяденька!
- А що страпылось?
- Наш раввин таки въехал под знак "кирпич"!

15.02.2009

(израильский юмор):

Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Союз не повезу!

15.02.2009

-Дядя, вы в милиции служите?
- Так точно, в милиции!
- А мама говорила, что вы служите в дивизии западноукраинских
фашистов...

15.02.2009

Украинцы требуют улучшить качество диоксина*!!!

* диоксин - яд которым травили юща

15.02.2009

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете.
Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей
Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз,
на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™,
- Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет,
если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел
прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно
говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не
видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом
обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича.
Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был
падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.

15.02.2009

Две самые большие хохмы прошлого года:
1. Избрание путинского преемника президентом РФ.
2. Избрание негра президентом США.
Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.

15.02.2009

Приницип езды на работу при попадании в длинную пробку на узкой дороге:
Поедешь где нет выбоин, Приедешь - будешь вы..бан!!!
32

15.02.2009

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы,
дополнился новым термином: ЗЕБРА!

15.02.2009

Занимался сексом по телефону - жди девять месяцев наследника по
телефону.

15.02.2009

Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А
город подумал- ученья идут.

15.02.2009

В продолжение № 6 в «Остальных» от 13.02.09 про Обаму, целующего бомжей.

- Обама целует бомжей? Правда?
- Правда!
- А куда?
- А вот это уже неправда!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/obamakiss/

14.02.2009

Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе?
- Следующая остано.... хр-р.... хр-р....

14.02.2009

Cашенька пошел в школу рано...15 августа.

14.02.2009

В поисках приключений главную роль играет не голова.

14.02.2009

Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами "Мы хотим их крови!"
К ним вышел комендант кремля и говорит:
- Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
4

14.02.2009

Новое блюдо грузинской кухни – галстук по саакашвиловски

14.02.2009

А мне мама размножаться не велит!

14.02.2009

За несколько секунд до столкновения спутников - Российский ЦУП
Борис правей бери, правей и газу, газу давай....

14.02.2009

Из новостей:
"Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На
американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике
погибли 100 кочегаров".

14.02.2009

Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец,
черными медными пятаками.

14.02.2009

Идея Лужкову - а не пора ли уже переименовать галерею Шилова в галерею
Мылова? Ну на крайняк - самого Шилова в Мылова?
mishel
10

14.02.2009

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...

14.02.2009

Успешно выдержала испытания, установленная на российском военном
аппарате "Космос-2251", компьютерная программа "Живым в плен не сдамся!"

14.02.2009

Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу "На-На".
Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис
песню "Фаина"...

14.02.2009

Кофе - "три с говном"

14.02.2009

Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является
первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых –
постель.
Ivan Fuckov

14.02.2009

На телевидении начинается новый сериал - "Кремлевские ранетки"

14.02.2009

Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать
отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские
спутники над Сибирью не летают!

14.02.2009

По следам старых ужастиков...
Пятница, тринадцатое - страшно!
Суббота, четырнадцатое - еще страшнее!!!

14-е февраля - С ДНеМ ВСЕХ ВЛЮБЛеННЫХ!
18

14.02.2009

майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то висту совсем покупать
перестали.
19

14.02.2009

Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн, но все никак
не придут в себя с рожами, расцарапанными десятками прорвавшихся
украинок.

14.02.2009

Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на
имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб
Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра
«Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти
продукты действительно могут появиться на полках магазинов.

Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:

Вурст Клецка:
"Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли.
вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки.
Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний
на джинсы.
Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д.
Женя Белоусов - гель для бриться.

Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай
Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по
эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство

Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока!
Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра.
Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.

Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие
стульчаки страны!
Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов

http://zadelo.tv

14.02.2009

Продаю элитные духи Cherdaque от Foufleau.

14.02.2009

Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис
обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда
жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».

14.02.2009

Людовик XIV: Государство — это я!
Путин: Кризис - это я!
24

14.02.2009

Гаишник из Бирюлева точно видел, что Американский спутник на встречную
полосу залез!!!

14.02.2009

Среди экспертов ЕС, изучающих войну в Грузии, был выявлен любитель
грузинского коньяка.

14.02.2009

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички
поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой.
Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.

14.02.2009

За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто
Гурченко от смеха по швам лопнула.

14.02.2009

У меня в огороде завелись лунтики и сожрали всю картошку, что делать?
Картошки нужно было больше сажать.

14.02.2009

Слышал песню сороколетней давности "Мы пели песню о БАМе" (байкало
амурская магестраль). Хм странно Обама отгда еще не родился!

14.02.2009

Если не правильно прочитать слово gymshoes по английски... получиться
Джамшут!

14.02.2009

- Эй пацан ты что так на педика похож!
- Да это я неудачно причисался!
- То то мы думаем тебя в гей клуб занесло!

14.02.2009

Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица
учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без
которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера
снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в
Премьер-лиге.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/arshainarsenal/

13.02.2009

В связи с нехваткой производственных мощностей и очевидной дороговизной
трудовых ресурсов усугубленных кризисом недопроизводства долларов выпуск
национальной валюты США решено перенести в Китай.

13.02.2009

Повесить раба за галеры.

13.02.2009

Чтобы найти общеполезную идею, надо думать.
Чтобы думать, надо иметь время.
Чтобы иметь время, надо не зарабатывать деньги.
Чтобы не зарабатывать деньги, надо ничего полезного для общества не
делать.
Вот, поэтому общество и не любит тех, кто думает.
3

13.02.2009

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая
модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системой ABS
будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

13.02.2009

кризис следовало придумать, хотя бы для того чтобы офисные бездельники
перестали ездить на работу и устраивать пробки на улицах...

13.02.2009

- Видел! Обама бомжей целует!
- Ага. Так что Путин еще ничего с нашим пацаном Никитой!

13.02.2009

- Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис!
- Ты что раскричался?
- Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок,
бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно!
- А поможет?
- Поможет? Хм… Да хуй знает.

13.02.2009

По слухам, после удара Обамы головой в салоне самолета, общество охраны
животных обратилось с иском к самолетостроительной компании

13.02.2009

Q: Что такое банкрот на банкроте ?
A: Банкир на "Крайслере"

13.02.2009

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят
судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных
лозунгов правительства о необходимости использования продукции
отечественного производства.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Рейтинг@Mail.ru