Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две подруги: - Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец совесть! - Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж пытается за мной ухаживать.
Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец: - А сколько пуль к нему, мисс? Элли достает мобилу: - Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас стражников?
мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами: один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле первого танцует, а он: - не мешай сей час гол забьют и я с тобой… возле второго танцует: - не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе… третий: - счас, счас, счас, счас, счас….. тога де вушка и спрашивает: - а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?
Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились забрать своего президента обратно.
В кенийском порту разгрузили «Фаину». С украинского сухогруза сняли танки, зенитные комплексы, оружие и боеприпасы. Как выяснилось, сомалийские пираты все-таки похитили часть груза - им оказались 200 кг наркотрафика из белого украинского сала, направлявшегося на черный рынок африканского континента.
Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот знаешь кто такие пролетарии? ... Ну это.. Ну да это те кто ничего не имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это те кто берется обслуживать пролетариев!?
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Вчера ночью в Питере глава Федерального следственного комитета Ал. Байстрюкин при оперативном сопровождении лучших оперов ФСБ, МВД и Интерпола лично задержал эстонского диверсанта, мочащегося в резервуар с тормозной жидкостью местного автосервиса. Уголовное дело возбуждено по статье "диверсия", которая будет включена Госдумой в Уголовный кодекс до ближайшего воскресенья. Известный адвокат Г. Падла заявил, что в деянии эстонского коллег ничего предосудительного нет, наоборот, после вливания эстонцем своей мочи, торозная жидкость на порядок улучшился. Г-н Падла грозится предъявить встречный иск...
1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в этом труде.
2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть. Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.
3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите - она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.
4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член, накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.
5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть. Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу. Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!
6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7. Ощущения незабываемые.
7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату. Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее. Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру, направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения очень яркие.
8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения, чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.
9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы трахаете девчонку.
10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки, которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе показывается...
Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести. Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.
служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ сообщает:
Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских судна. Задержаны десять пиратов - граждан Сомали. С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле российских моряков.
Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и проч. ТВ -говна.
Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в других странах. Верят правительству и СМИ.
Инспектор ГАИ: - Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских девушек! - Нет, товагищ милиционег! Таки тгех! - В протоколе указано, что четырех! - Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...
Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?" Тимошенко: "Так это газы отходят..."
За несколько дней до старта биатлонной гонки: Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую... К. Юрьева: - Че думаешь прокатит? А. Ахатова: - А если обнаружат? М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз так делала! Я вам отвечаю! ... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и Ахатова бежали без нижнего белья. k0n$t@®
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете. Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз, на котором висели плотные шторы. - Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Такое ощущение, что он вот-вот упадет. - Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет, если криво висит? Может, его просто прикрутили криво. - Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел прямо. А теперь криво висит. - Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал. - Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не видишь причин. В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича. Министр финансов с интересом рассматривал разрушения. - Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был падать… Владимир Владимирович™ промолчал.
Две самые большие хохмы прошлого года: 1. Избрание путинского преемника президентом РФ. 2. Избрание негра президентом США. Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.
После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы, дополнился новым термином: ЗЕБРА!
Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами "Мы хотим их крови!" К ним вышел комендант кремля и говорит: - Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
Из новостей: "Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике погибли 100 кочегаров".
Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых – постель. Ivan Fuckov
Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские спутники над Сибирью не летают!
Семья знаменитого ямайского музыканта Боба Марли продала все права на имя своего родственника компании Hilco Consumer Capital. Кеды «Боб Марли», сухие завтраки «Боб Марли для маленьких растафари», видеоигра «Боб Марли и Гигантский косяк», молоко «Веселый Марли» — все эти продукты действительно могут появиться на полках магазинов.
Читатели сайта zadelo.tv поддержали тему:
Вурст Клецка: "Боб Марли" - шикарный брэнд для консервированной фасоли. вот взять наших типа бобов: Шатунов - прекрасное название для водки. Кобзон - мне кажется, так может называться фирма по производству молний на джинсы. Лещенко - пивной набор из всяких брюшек семги и т. д. Женя Белоусов - гель для бриться.
Видоплясов: Денис Мацуев - сеть ресторанов еврейской кухни Николай Расторгуев - производство лотков и прилавков Дмитрий Дибров – салон по эпиляции бровей Лев Новоженов – брачное агентство
Вурст Клецка: Юрий Лоза - самые бюджетные вина в пакетах из-под сока! Михаил Звездинский - Ваш гороскоп на завтра. Лайма Вайкуле - варежки из морковных очисток.
Видоплясов: Дмитрий Козак - прозак для коз Михаил Круг - лучшие стульчаки страны! Евгений Чичваркин - производство мобильных самогонных аппаратов
Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой. Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.
Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в Премьер-лиге.
В связи с нехваткой производственных мощностей и очевидной дороговизной трудовых ресурсов усугубленных кризисом недопроизводства долларов выпуск национальной валюты США решено перенести в Китай.
Чтобы найти общеполезную идею, надо думать. Чтобы думать, надо иметь время. Чтобы иметь время, надо не зарабатывать деньги. Чтобы не зарабатывать деньги, надо ничего полезного для общества не делать. Вот, поэтому общество и не любит тех, кто думает.
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системой ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
- Правительство в отставку! Путина выгнать! В стране кризис! - Ты что раскричался? - Нужно что-то делать! Отменить все налоги, разрешить ввоз иномарок, бесплатно газ и электричество! Каждому по 200 литров бензина бесплатно! - А поможет? - Поможет? Хм… Да хуй знает.
Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.