Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет переписка). Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано: 1. Мужчин 2. Женщин 3. Казахов...
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Про Серегу. Таких типчиков как Серега я никогда не встречал и надеюсь больше не встретить. Серега - дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов. Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском РУБОП, и доставалось от его выходок не только жуликам. Достаточно уже того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием, вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в "цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год, а проверять приходилось все его написанные с многочисленными грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения. Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский" отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам воинской науки. Хозяева - восточные люди огорченно трясли носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует. Сколько КаМаЗов овощей можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за два. Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо американских "ХМ-203", обнаружено не было... Хозяев склада, предолживших СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую операцию Курганского УБОПа. Насколько мне известно, Сереге удалось енще раз провернуть подобную операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники - не знаю, может не поймали?
Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню. - Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога: - Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала: - Наверно, потому что здесь живет много курящих))) - Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему: - Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает: - Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась: - Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец: - Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!! - Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала: - Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
Встречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение здоровья украинского народа".
Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"
Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."
В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в первом классе вывела!!!"
Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...
Идет международная конференция по распространению демократии. Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит: - Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире! Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает: - И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще, древние укры - отцы современной цивилизации. Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно: - Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы, автомобиль изобрели... Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?! Обама смутился сильно и отвечает: - Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести всякую чушь с умным видом!
тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! (с)Ivan Fuckov
Автора блога "Я мыслю - значит существую" посадили на 10 лет без права переписки, а автор блога "Я мыслю но очень аккуратно" отпущен под подписку о невыезде
В Кремле обсуждают кризис. Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть». Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу». Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом? ». Медведев и Путин (хором): «Уволена! »
Ленина в 54 года звали дедушка. Hыне же президент в примерно этом же возрасте именуется как молодой перспективный политик. Все проще. Ленин - дедушка. Путин стал черпаком. А Медведев до сих пор дух.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата: Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с чурками... Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву... Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю... Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так?-спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Муж говорит жене: уролог поставил мне диагноз "простатит" и я уже месяц хожу к нему на массаж простаты, давай экономить- ты сама будешь делать мне массаж. Жена: я не умею. Муж: учу- левую руку кладешь на левую ягодицу, правую руку на правую, ну, а теперь массируй. Жена: а чем?? Муж: О, сука, доктор!
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то!
Просыпается утром Пьер Безухов и замечает что у него на губе семечка от малины, спрашивает товарища. - Я вчера малину ел? - Нет, с Наташей Ростовой целовался! - Значит Наташа Ростова малину ела? - Нет, она хер сосала у Парутчика Ржевского! - Значит парутчик малину ел? - Нет он повора в жопу вы@бал, за то что он всю малину сожрал!
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
