Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР. Это была преамбула. А теперь амбула. Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели. Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка, порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: "Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание. Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть.
Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"), опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку. Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.
Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.
Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру - пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки.
PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним...
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант: - Ты чё тут снимаешь? - Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"… - Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.
Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого... водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!..." Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что... Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
На сайте знакомств: Помогите пожалуйста молодой девушке заплатить за квартиру. С работы сократили а другую пока не нашла, все говорят молодая слишком. Буду благодарна любой помощи. Не хочется из за кризиса терять девичью честь-это и так всё что осталось...
На днях, в одной из своих речей, президент Медведев сказал: «У нас одна треть населения страны живет в деревне и не хочет никуда уезжать, несмотря на сложные условия». Он видимо забыл сказать, что эта деревня называется Москва.
из рассказа Кузи... учился он во втором классе в школе. и был на то время довольно хулиганистым 8-летним парнем, но маму боялся, могла и ремня всыпать! его классная руководительница, жила в соседнем подъезде и хорошо знала маму Кузи, приятельствовала, так сказать, иногда заходила на кофе. и вот однажды, он опять провинился и учительница сказала: "все, идем к тебе домой, буду говорить с твоей мамой о твоем поведении!!!" и вот они идут, точнее она гордо идет, а он плетется за ней и боясь расправы канючит: "ну не надо, не говорите маме..." она в конкретный отказняк. и так далее, практически до самого дома. он просит опять, она опять отказывает и тут расстроеный Кузя выдает: "ну если нет, то пошла ты на х;%, старая п%: ;? *!" все-таки ремня ему дали...
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
Малое время тому назад нас покинул один из сотрудников. Ушел работать в фсб. Вообще, в последнее время что-то слишком много людей вокруг меня ушло туда работать. Но не суть. А суть в том, что давеча наш начальник выгреб из шкафа все старые журналы, что мы копили много лет, и стал их аккуратно упаковывать. Я поинтересовался - на выброс? Нет, ответил мне начальник, тот самый бывший сотрудник слезно попросил завезти. Хоть почитает. Потому что заняться ему на новой работе нечем. Т. е. совсем. Т. е. абсолютно.
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы: Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска: "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
Новости кинематографа Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую "Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).
Дорогой товарищ Д.Медведев, на ресурсе - сплошь бардак, доступ к публикации имеет каждый конченный мудак. Всё бы так, но нет цензуры, нет её, едрёна вошь, а не дышится свободно, если глотку не зажмёшь.
Средства массовой информации России и Украины приводят официальное заявление Насти Приходько: «Приношу извинения Корнелии Манго, которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая, просто сильно загорелая».
Помню,в детстве,как-то в садик- Погулять одна пошла, Мне малины захотелось, А там пасека была. Как ручёнку потянула, К сладкой ягодке моей, Тут меня и окружили- Сразу тысячи блядей!... Я им чётко обьясняю: "Погодите психовать,- Мне нисколь не надо мёду,- Я малину собирать!" Не поверили мне суки... И долбать все по лицу, После раунда такого- Краше знатный Костя Дзю. Да,прошло годов не мало, А я мёду - не хочу- Через жопу пропускают- И сосут у тли хуйню! Потому-то и бывает- "Падевый"- слыхали,-мёд, Кто поест его не много- У того с конца течёт. Мне милее хрен обычный, В огороде что растёт, Так люблю его в окрошке- Перекосоёбит рот! Дальше,дальше продирает- Охренительно и всё! Сьем я полведра окрошки- До чего же хорошо!
- Горбачев в США заявил, что Америке пора начать свою перестройку! Его речь была встречена 10-минутной овацией! - Боже, спаси Америку! У их там что, съезд КПСС происходил?
Если человека, склонного подтрунивать, лишить объектов для насмешек, то он сам себя изведёт шутками, и жизнь закончит полным мизантропом. (Юрий Татаркин)
Вчерашней победе "ЦСКА" над "Шахтером" со счетом 1:0 газета "Советский спорт" посвятила заголовок-каламбур "Шах Шахтеру!". Как видно, заголовок "Удинезе - неуд Зениту!", посвященный победе "Удинезе" на "Зенитом" со счетом 2:0, показался главному редактору газеты менее актуальным...
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев: теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии голода украинцев в США.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь. Погода - мерзость. Жизнь - дерьмо. Все бабы - стервы. Все мужики - пид""сы. Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили. Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке. С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке" притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила. Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить. Погода - загляденье. Жизнь - прекрасна. Все люди - братья. А не выпить ли? Тем более подружка спит. А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну и так далее.... Просыпаюсь!? Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная. Быстенько на работу. Выхожу - дождь. Погода - мерзость. Все бабы - бл"ди. Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью. В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать. В общем - жизнь дерьмо.
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
Я то обычно на сайтах поприкольнее зависаю, там где и фото-приколы, и для души всякие сяськи-мяськи, а тут мне этот анекдотный сайт показали, так я почитал с бодуна от не фиг делать. И скажу я вам, пассажиры-интернетчики, скучные вы какие тут, неоригинальные. Истории нафталином пахнут. Мимозы какие-то... Вот поведаю вам о таком приколе, вам и слышать такого не доводилось. И тоже кстати про мимозу.
Короче на 8 марта мы как всегда затарились, по пузырю 0.7 на мужика, ну и винца телкам по мелочи, мож с пол-ящика. К десерту все уже готовые были - как шутит наш интелегент Колян, дошли до кондиции. Начала я не видел, но то ли Паха к Коляновой телке стал приставать, то ли она сама чего, но Коляну в западло стало, и он на Паху наехал. А Паха в охране депутата уже третий год, рост 2 с лишком, вес кило 150. До Коляна быстро дошло что молотить эту гору кулаками - Пахе только на забаву. И тут начинается самый прикол. Колян, значит, хватает торт Мимоза (с фундуком и сливками) и направляет это всё Пахе в харю. Но Паха-то в своё время кмс по боксу - пригибается, и торт летит в морду Пахиного другана, не помню как зовут. Ну всё, думаю, Коляну можно панихиду заказывать. Но когда мы увидели рожу другана всё креме, поднялся такой ржач, шо про Коляна как-то и забыли. Короче, можете себе представить.
Вот такие у нас бывают приколы с мимозами. Учитесь, блин, интелегенты.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
