Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(По мобильнику) - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся, от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.
Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.
Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!.. – А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите, лапу сосете? В лесу-то давно уж весна! – Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!
10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один праздничный день.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
Как вы думаете, что такое Рублевка? Рублевка, это такой колхоз. Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза? Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто ни чего не делает? А какие животные там живут, знаешь? Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской администрации Кишинева.
Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом. Ей там сказали: - Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат. На что Пугачева ответила: - Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой? Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):
Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская: - Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма! Хохлушка: - Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся! Русская: - Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно? Хохлушка: - Так треба сказаты Кучми! Русская: - Ну, Кучма же не нарисует!
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями: - Пьер Безухов. - Рад! - Княжна Марья. - Счастлив! - Князь Болконский. - Князь! - Граф Толстой. - Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!