Общий выпуск

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Возлюби ближнего, отключи дальний.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Причините мне положительные эмоции.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!!

Пираты захватили
Пираты ведут переговоры
Пираты требуют столько-то
Пираты освободили...
Пираты...
Пираты......

Вот где работа ИДЕТ!!!!!
Учитесь, депутаты долбанные!!!

Не в деньгах счастье, а в том что на них покупаешь.

Не так обидно то, что продовольственная корзина дорожает, как то, что по
своей ценности она приближается к сумке бомжа.

- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет неправильно указал свой адрес.

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли.
А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

Компьютерная мышка, электронная собачка, а цель одна, найти в интернете
красивую кошечку.

Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - маленькие детки...

Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно
воспользовались его коммерческими идеями.

Денег всегда - нечётное количество, поэтому они так плохо делятся на
двоих.
(Юрий Татаркин)

Если зла не хватает, так в чем дело - Займи!!

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

А почему кругом такой дикий звон? - А это каждый кует свое счастье.

Если гром грянул, а мужик не перекрестился, значит молния поставила свой
крест на нем.

Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.

Если вы не видите выхода из тяжелой ситуации, значит срок заключения еще
не истек.

"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.

Главное не победа, а участие, успокаивали наши хоккеисты канадцев.

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.

Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой
"Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне
такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и
парным молоком.
Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина
корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски.
Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным
воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки.
Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше
просто... того... подоить?

Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????

По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.

В споре рождается истина, но после него необходимо вмешательство
медицины.

Россия - родина одноразовых автомобилей!

О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.

1 канал в отместку каналу ТнТ и шоу "дом 2", выпустил своё шоу "Давай
поженимся"....

Дельфины не спят. У них одно полушарие мозга копирует другое и когда
одному полушарию нужен отдых - включается второе. Бывают и такие люди.
Только у них немного по-другому... Они отключают верхние полушария...
И начинают думать нижними (_|_)...

Если начальник тебе намылил шею, то это только потому, что веревки у
него с собой не оказалось.

Если деньги дружат с деньгами, то любовь у евро с долларом нешуточная!!

Возврат к истокам в одной из стран было решено ознаменовать новым
названием должности президента: царь-батька.

Двойная подстава - подложили гриппозную свинью.
(Юрий Татаркин)

Табличка на стройке во время кризиса.
Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами
наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным
менеджментом

Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

НА СУББОТНИКЕ
- Тгуд создал человека, Иосиф Виссагионович!
- Труд его и погубит. Бэритэ брэвно, Владимир Ильич!

Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.

Пить-здоровью вредить. Только надо сделать поправку, к Русским это не
относится!

Когда блондинка говорит умные вещи-становится по-настоящему страшно.

Украинцы перевели Штирлица на украинский.
Русские раскрасили.
Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан.
В Израиле пока продолжают смотреть на русском.

Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по
сравнению с жителем Сочи.

(Чернов П. В.)

В США начали эконмить -теперь даже боевые самолеты покупают у украины...

Можно долго говорить Халва, слаще не станет, но зато желудок наполнится
слюной.

Три дня и три ночи долбил Данила - мастер Медной горы хозяйку, но так и
не выдолбил каменный цветок.

Настоящий скупец и скопцом стать готов, для того, чтобы сэкономить на
презервативах.
(Юрий Татаркин)

Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

У каждой женщины своя изюминка, но поиски почему то, всегда начинают от
центра.

Фильм "Ворошиловский стрелок" очень поучителен.
Но если дедок затарится разрывными пулями, посмотрю еще раз.

Таможеннику попадает на стол официальный запрос. Инспектор не долго
думая пишет рецензию: Отказать, в виду отсутствия, наличия
целесообразности!

Если утонул во лжи, расслабься, все худшее уже позади!

В словах чернокожего президента, начать с чистого листа, звучит как-то
подозрительно, скорее всего листы отныне будут только черные.

Жизнь прожить - не поле перейти.
Только советую не говорить об этом футболистам.

Зачем делать ядерный зонтик, куда выгодней делать ядерную пружину.

"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы."
Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы
часы....

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

у армянского радио спросили: почему американские политики всегда
нанимают английскую прислугу?!
- из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда
исполняют приказы англичан...

Уходя гаси свет, а если вернулся, значит забыл вывернуть лампочку.

Сбросить лишний вес очень просто. Сходи в туалет !

Сколько волка не корми, все равно в лесу срать приятнее.

Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое ''тело''

Край надо на мельницу, да несчем.
Ник Синявин

ГАЗПРОМ - ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

Прислал Хулиган Питерский

17 мая геи и лесбиянки Москвы запустят в небо тысячи разноцветных
шариков с привязанными к ним записками. Москвичи, если увидите бородатых
уродов с иголками, гоняющихся по всему городу за шариками - не
пугайтесь, это не психбольные, а гомофобы.

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
''
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно...

Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!

Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!

Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы...

Почему Россия победила чемпионат по хоккею?
Странный вопрос, а на что тогда покупать бухло!!

Скажи мне как ты себя ведешь или вел после сессии и я скажу тебе как ты
будешь вести себя по жизни.

Счастье людей зависит от двух вещей - от благосостояния женщин и от
благостояния мужчин.

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!
- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

На полях сражений в Померании померло много солдат с обоих сторон. И
всем сразу стало понятно откуда взялось это ненемецкое назавание.

лучшим продюссером для грузинских исполнителей признаны английские
спецслужбы...

Лучше не пенять на отсутствие''соли'', в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.

Дот:
- Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
- На ней сидит Россия.
- Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.

Теперь Путин при дворе - РасПутин.

Только Эмо могут плакать перед роддомом.

Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.

подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую
таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой
дракончик по кухне летает..."