Общий выпуск

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Данкин.

Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!

Лукашенко - веселый молочник.

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.

Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.

В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену.

что за странная валюта доллар, если его курс к евро зависит от слов
президента России..

Англичанки требуют залепить теннисисткам рот пластырем, "чтоб не орали,
как в порно"

Лозунг: Инновации - в коррупцию!

Историю фальсифицировали-фальсифицировали, да недовыдофальсифицировали…

"Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на
Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов," - заявляет
правительство Москвы.
Площадь Черкизона - 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из
"Града". И гораздо дешевле!

Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему:
- Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли.
А он не расслышал и отвечает:
- А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.

- Святой отец, чем отличается грех от погрешности?
- Грех - это нарушение заповедей, и грехов может быть много. А
погрешность - это среднестатистическая ошибка, возникающая при наказании
за чужие грехи, и она не может быть больше единицы.

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!

Интервью с Сергеев Зверевым.
- Сергей, а вы знаете что "звезда" женского рода?
- Да вы что? Я просто в шоке!

Он был большим специалистом по "звездам" - девушкам звездной внешности и
поведения. Астроебом, короче говоря...

Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем
остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался
должен столько, сколько не мог себе даже представить.

Президент России проинформировал общественность о начале строительства
газопровода в Антарктиду в обход Арктики.

- "Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?"
- "Элементарно, Ватсон! Это как с велосипедом в детстве: всем хочется
покататься на роскошной яхте, но не у всех получается построить."

Суверенная демократия - это общественно-политический строй, при котором
в стране проводятся невыборы.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.

Плохой феминистке всегда пол мешает.

- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По
150 серий у квартал!
- А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже
сказилась!
- Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.

Народная мудрость: лучше три раз погореть, чем один раз переехать

Штрилиц был в отключке. Отключка громко стонала от удовольствия.

За стойкость в мясомолочной войне Ющенко наградил Лукашенко орденом
Мазепы.

"И почему молодые девушки всегда ломаются?" - подумал людоед и нечаянно
сломал еще одну.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

Джей Ло решила сменить пол и уже готовит новый сценический образ -
Дженнифер Хлопец.

Штирлиц чинил допрос. Допрос все не работал.

Про великого футболиста ПЕЛЕ говорили, что он играл с мячом с ПЕЛЕнок.

Белорусская народная песня времен молочной войны - "Что тебе в вымени
моём?"

Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев
называют:"Пашут узбеки."

Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла.
Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако.

2009 (с) Johnnie ME

Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!

- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.