Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан.
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог: Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не беспокоили. :)
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все водители в Москве – сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения. Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям вождения. Ну… если он в меня ТАК верит… Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: «Девушка! А давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?». Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские развороты мы с ним и не вспоминали.
Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина «почти что останавливается», а «почти что» в Америке не считается. Тетки чувствуют под своей задницей вибрации «движения» вперед и мужу ставят клеймо «опасный стиль вождения». Дополнительная претензия, что муж «заранее начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер». Это тоже «опасно». Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал «за маленькой машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета», а приехал с минивэном… Цена, блин, ему понравилась. Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было срочно, потому и попрактиковаться не получилось. Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну… я забыла пропустить огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и говорю: «Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать поближе для поворота». С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от мужа, безопасный стиль вождения. Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том, что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать на права).
Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста, подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.
Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами вне спортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыре спарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие в драке просто вылетал из секции, как воздушный шарик. Но это так, к слову. История же будет о понтах.
В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик, не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Как всякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили, он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращать карты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первом приближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробную партию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всё сошло на зергут. После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта. Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогда не поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил. Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, в институте тринька была непопулярна – больше играли в тыщу, а потом в преферанс, вольт сделался не очень нужным – я его использовал в только карточных фокусах.
И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательный абхазский городок Гудауту – на отдых. И на второй день я познакомился с компанией, игравшей в очень даже знакомую игру – фактически триньку, только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучими понтами, я уселся с ними играть...
Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), что привёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточные фокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже если тот может высоко задрать ногу.
Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, и началась мистическая. Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск – Адлер, прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курорте делать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, о катастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит – из-за взрыва газа разбились два поезда – чуть меньше 700 жертв). Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас ему жизнь...
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются: - папа, у тебя писюн есть? муж, офигев слегка: - есть... - и у меня есть. помолчав, добавляет: - а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы: - Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж. Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный. Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте пива. Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот, произносит: Сюда. Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда. Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы оттуда я точно уехала на дачу. Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться, помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов, обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу. Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги. Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой. Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже отправилась домой. Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи. А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не верил, что я была на даче... А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя. Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" - подумал свёкр. И полил огород ещё раз...
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела :( - Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.
Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость. Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где? На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую... - Я не могу, здесь люди - Какие это люди - это бревна - Я не могу... - (Надевая гондон) Здесь все спят - Может не будем? Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет: - Xаре ломаться, здесь все спят.... Она хватает вещи, я в мат.
Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.
Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году 5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов, конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин, сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы выпить и забыли. Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально удостоверить это от него не потребовала?».
Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в аспирантуре, моя любимая профессорша: - Деточка, а почему Вы такая зелененькая? - Так учила все, блин. - Деточка, ну нельзя же так!
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет: - Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан) - ?! - Тьи "косайя"("косаря") - доёго... И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
Случай этот очень давно произошёл. Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси" открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет. На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И даже мерную кружку дала для точности. Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята, сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра! Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и 2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская логика...
миллионы хаккерствующих детей вышли на демонстрацию с требованием к администрации mail.ru ввести в форме напоминания забытого пароля к почтовым ящикам опцию "я помню пароль, но непомню логин"
- Рабинович, вы слышали, что в Рунете проходят выборы членов Наблюдательного совета… - Та шо ви говорите! И шо, эти члены теперь с мигалками будут по сайтам разъезжать?!
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. … Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите, please”, - просят рабочие.
Когда народ заявляет, что чиновники воруют очень быстро, чиновники видят в этом признак того что у народа опять дофига свободного времени, поэтому принимаются очередные законы повышающие размер налогов и штрафов, взымаемых с простых граждан. В этом отеческая забота о народе и благородное стремление привить тягу к труду!
Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.
- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра Москвы. - Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились! - Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!
Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии. Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом, говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!
Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы выбраны верно. Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально били по голове!
основные посетительницы сайтов знакомств по тегу "о себе": девушки "напиши - узнаешь" (молчат как партизаны), девушки "какая есть" (часто предел несовершенства), "добрые" девушки (или просто на лицо ужасные..), девушки "стих" (оригинальна только первая, остальные копии), девушки "секс не предлагать" (обязательно в нижнем белье), женщины "я еще огого! особенно в паре...", девочки "ищу девочку" (респект факеру за растление), девушки "ищем папу" (не путать с девочками "ищем папика"), девушки "зацени груди объем".
В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!" А еще чуть ниже: "Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!" Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!
Новость дня. Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.
Две блондинки летят в самолете. - Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет? - Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького Валуева родители. – Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось: всё погнул!
Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят «жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!». И Шнурову до того это неприятно, до того его передёргивает, и вся его внутренняя сущность европейского интеллигента противится подобному хамству, но воспитание не позволяет ему встать и уйти, и он, мучаясь, продолжает слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать….
Жанне Фриске снилось, что она знаменитость. Как будто бы все знают, кто такая Жанна Фриске. И даже все наизусть знают её песенку про ла-ла-ла. И как будто бы она такая пластичная-пластичная, и как будто бы вся такая фигуристая-фигуристая. И как будто бы все-все-все её хочут-хочут-хочут. Не только хачики, но и все-все. А больше всего её как будто бы хочут олигархи всякие и богачи разные. И будто бы её все так сильно хочут, но у всех никак не получается. Ни у олигархов не получается, ни у богачей всяких, у всех-всех никак не получается. И даже у хачиков никак не получается. Потому что, блин, старая уже…
Бараку Обаме снилось, будто он проиграл президентские выборы. И теперь он сидел на кухне и ел холодный борщ. Рядом около холодильника, скрестив руки на груди, молча стояла Мишель Обама. Бараку и без того было тошно, он хлебал борщ и думал – «Ну скажи хоть что-нибудь». И её прорвало – «Что, не мог выиграть? Кому проиграл-то, старикашке вонючему! Я что, ради этого за тебя замуж выходила? Столько лет по гарнизонам моталась. (Обама подумал – Какие гарнизоны? – но промолчал.) Ради этого? Отвечай! Отвечай, когда тебя спрашивают! Я тебе лучшие годы отдала! Мама вон моя в арканзасскую дыру из Чикаго переехала! И ради чего всё это? Я тебя спрашиваю – ради чего?» Барак, не поднимая голову от борща, сказал – «Я ещё попробую». Мишель понесло дальше – «Когда? Когда ты ещё попробуешь? Через четыре года? Знаешь, сколько мне будет через четыре года? Мне будет 248 лет!» Опа! – подумал Обама. Нестыковочка какая-то. Она что, ещё при рабстве родилась? Эх, говорила мама – «Не женись на чёрной!» Да и сметану в холодный борщ не надо было класть.
Виктору Степановичу Черномырдину приснилось, будто у него громадный словарный запас. Его мучило постоянное выстраивание стандартных сложноподчинённых предложений с обязательным чередованием деепричастных оборотов и повелительных наклонений. «Учитывая …, приказываю …», или «Принимая во внимание …, даю указание …». Виктору Степановичу всё это казалось таким избитым, таким казённым. Таким скучным, в конце концов. Гораздо интереснее было просто выстраивать в голове простые предложения, выбирая из своего колоссального лексикона совершенно случайным образом выпадающие слова. Получалось забавно – «Не чешите, где не чешется». Ну разве не чудо! Пускай борзописцы смеются. Куда им, убогим. «Чередование тенденций обязательных условий формирует последовательности возможных процессов народного хозяйства» – пускай поразбираются.
Роджеру Федереру приснилось, будто у него в голове сломался кулер на процессоре, и от этого процессор начал глючить. Процессор стал подавать ошибочные команды в шарниры конечностей, и от этого мячик стал отлетать чуть-чуть в сторону. Если бы процессор совсем сломался, то конечности совсем перестали бы работать, и было бы все понятно. Но процессор работал, хоть и неправильно. И мячик отлетал в сторону совсем чуть-чуть, самую малость. И как будто-то бы сам Федерер знал где ошибка, знал что надо всего-то поменять кулер на процессоре, но поменять кулер во время матча было нельзя, и поэтому Федерер понимал, что сегодня он проиграет Человеку.
Владимиру Путину снился странный сон. Как будто бы он пошёл в сортир кого-нибудь замочить. А там в сортире зеркала. И впереди зеркала, и сзади зеркала. И он смотрит на себя в зеркало, а там два Путина, а за спиной у этих двух отражаются ещё четыре, а за теми четырьмя ещё восемь. И так до бесконечности. Путин думает – А чего все лицом ко мне повёрнуты? Вроде бы кто-то должен быть и затылком повёрнут. Тогда один из Путиных, которых двое, говорит – «Каждый второй ряд повернуться на 180 градусов». Раз – и половина развернулась. «Вот так нормально, Владимир Владимирович?» – спросил тот, кто отдавал команду. «Да, вот так, пожалуй, хорошо» – сказал Путин. Он достал расчёску и расчесался. Все отражения сделали то же самое. Он резко повернул голову влево. Все отражения тоже резко повернули голову. Но один сделал это резче других. «Как зовут?» – спросил Путин. Резкий ответил – «Путин Владимир Владимирович». «Ну, быть тебе, Путин, моим преемником» – сказал Путин. А Путин ему ответил – «А Вам, Владимир Владимирович, быть моим преемником».
Зигмунду Фрейду во сне приснилось, как будто бы он спит. И в этом сне, который во сне, ему снилась голая женщина. Если бы ему снилась женская баня или нудистский пляж, Фрейд ещё как-то мог бы это объяснить. Если бы ему приснилась голая секретарша, он бы объяснил это переутомлением на работе. Если бы приснилась голая бакалейщица, то он бы объяснил это чувством голода. Но Фрейду снилась голая жена. И это было необъяснимо. Немыслимо! Фрейд во сне, который во сне, проснулся. И увидел уже одетую жену. Тогда он проснулся ещё раз, уже во сне, который не во сне. И теперь опять увидел голую жену. Он захотел проснуться ещё раз. Но уже не смог. Вот облом-то…
Депутату Мажилиса Канату Мафиозину снился он сам. Во сне он подумал: – а могу ли я подать в суд на себя, за то, что я приснился самому себе? Могу, потому что сны попадают под понятие средства массовой информации. Итак, я подаю в суд на себя за то, что я приснился себе. Но ведь тогда мне самому и придётся отвечать перед судом, ведь я нарушил закон тем, что увидел во сне себя. Нет, самому себе сниться нельзя. Надо сниться кому-нибудь. Но как узнать про то, что кто-то меня увидел во сне? Надо будет принять поправку, контролирующую сны. Но ведь тогда кто-то узнает и про мои сны. Тогда надо принять поправку запрещающую контролировать сны депутатов. А если приснится поправка к поправке? Тогда надо принять поправку к поправке. Эх, тяжелые сны снятся на заседании Мажилиса. Каталептические. «Поднимите мне веки – я проголосую.»
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.