Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу. (В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать? (Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен? (В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось. (Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию. Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. (В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась. (Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать ! Наш продукт не хочут брать ! Заграничные повозки Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ? Чую, жулик, ты юлишь ! Мошт, откат платить не хочешь ? Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ? Симбиёз ты наш не рушь ! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то !
Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу ! Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть ! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет ! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек ! Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку - Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь ! Я им покажу конструктор ! Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать ! Нех от пошлин убегать ! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет ! А родная волокуша СтОит, как кабриолет.
И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда, Наш народ - такой балда ! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор ! Енто - правильный террор ! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл.
Так какая же нужда Привела тебя сюда ? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ? Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА ! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин ! (Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!! Их у нас не могет быть ! У нас все и всем довольны... Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали ! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? - Надо всем присесть на Уши ! Выступишь перед народом ! А пока меня послушай:
На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ? Али кто тебя допёк ? Али климакс наступает ? Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то ! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету ! Волокуши не берут ! Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста... Вот наш метод - простота ! Запретить колёсы можешь ? Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись ! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь ! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел Для больших и важных дел ! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна ! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак - Никогда не делай так ! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак !
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной жизни... Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому бесплатно - только летом... Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!). Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно), сажусь в заднюю кабину и еду... Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста... Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование... Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц... и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением смотрят ж/д-рабочие... Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."... Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю объяснять нет смысла... ;-)
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно: - Артурчик, зачем человеку глазки? - Чтобы смотреть. - А зачем человеку ушки? - Чтобы слушать. - А ротик зачем? - Чтобы кушать. - А губки зачем? И ответ совершенно без паузы: - Чтобы из ротика не выпадало!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником. Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился. Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана, ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые, поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не разбирался!" Занавес.
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь – какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше перейду к примерам.
Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение. И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами. Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.
Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили «Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где «Мальборо» можно курить на халяву. И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе «Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук, спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок сигарет. На работу меня не взяли.
Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых, им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя ужас на моих обидчиков. И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу постоять за себя сам.
Племяшке 4. - Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет? ".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло и хорошо)))" Племяш, хитро прищурив глаз: - Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?
"Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты".
- Всякий народ достоин своего правительства. - Правильно! У нас народ такой сволочной, раз терпит такое правительство! - Ты не понял. Всякий народ достоин СВОЕГО правительства. А не чужого, как сейчас.
История повторяется. В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера. Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды. В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром это не кончится...
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы — и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
