Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".
МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать на YouTube...
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит: - Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
ползут две крысы с дискотеки, одна другой говорит: Я С ТАКИМ КЛАСНЫМ МЕШОНКОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ, ВЕСЬ В КОЖЕ а другая ей говорит: да ведь этоже летучая мышь А ТА В ОТВЕТ: ДА... А ГОВОРИЛ ЛЁТЧИК!
Школа. училка подходит к столу и видит муху. Прихлопнула, а это оказалась нарисованная муха. Думает "Ну конечно Вовочка!". вызывает родителей. Приходит только папа. Училка рассказывает инцидент. Папа говорит: - Это ещё цветочки, он мне и не такое устраивал. Я однажды купался и вдруг вижу нарисованного крокодила. Я так испугался, что выбежал через нарисованную дверь!!!
