Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.
Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются: - Ваши документы? - Мужики, да какие документы, я из гаража! - Документы? - Я начальник РОВД! - Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… - Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили: - Как проехать к городу N? Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу: - Вже польска, панове... Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло... К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин, хоть строем шли…» .
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай... не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все заебали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...
Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. - Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.
* * *
Третья подруга решила сама устраивать себе счастье. В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат. Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.
Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу. Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз. Не удивился отсутствию снастей. Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся! На что прапорщик сурово сказал: - Тут нет гусей.
Возражать было нечего, и друг уплыл.
Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге. Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.
Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу. Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.
Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй. Прапор стал настаивать.
Дали в ебло, снова послали. На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.
- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга. - Так. Упал. - привычно ответил прапорщик. - Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.
В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико. - Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику. - Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил. - А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий. Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал. Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.
Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать. Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь. - Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной. Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя. - Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.
Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.
Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом. - Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо там еще?! - По Бэмби! - И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори... - Папа - это он.
Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника. Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул: - Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!
- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих) детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс. А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул. Рита - всё же сука. Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу. Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит. С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада. - Ритаааа! - как заору. - Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...
Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло. Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться. Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.
Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.
Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.
Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона. Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор. Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху. Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало: - Да-да? Я сказал: - Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!
Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал. Хуже контузии. Подал команду на свои уши. Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.
Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели". - Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!
И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище. После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала: - Значит, никого и не цапнула? Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.
Она, сука, смущалась.
* * *
Да, я это к чему? Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу. Нету там плюсов. Сплошные минусья.
А естествоваться надо больше и лучше. Что, впрочем, и доказывать не надо :-)
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов. - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские годы.
В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам. И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали. Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из, кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за то, что проводили девочку. Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров (что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью, вернулись в казарму. Дело было поздним вечером. На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г. Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного училища в то время), избивали мирное население. Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из Москвы еще ДО передачи. Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично выявлял следы мордобоя.
Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы по представлению данных выполнять :))
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100 рублей. Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука – исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой потом шашлык пахнет какой-то химией. Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики – это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души. Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были обыкновенные наструганные щепки!
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь? - Массаж! и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч): - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, дедушка.
Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник. И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела, расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать, ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!) заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию, замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..". На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел смородину!".
Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД Питера. И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.
В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший "мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня... Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных. Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Одногруппники ездили летом на военые сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
В хату врывается испуганный Петька и орет: "Василий Иванович, белогвардейские танки в огороде!!!" Чапаев с печи: "Ну их на хрен Петька. Я об них вчера всю саблю затупил."
Про глобализацию. Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть) сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано в Германии. Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в трех разных странах.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3 весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал! ». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет. Вдруг, на одном здании триколор. - Это флаг. Сегодня праздник. - Праздник? Ура! Дед Мороз придет!
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну, что, довые#ывалась?! Батя в туалете застрелился!
У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя после pаботы, должны им помогать с уроками. Задание: ... из слов "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение. Стихотворение помогал составить уставший после работы папа. На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки: Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте... Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? - Микроавтобус УАЗ! - А-а-а, шалунишка, угадал!
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! " Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина. - Как фамилия? - Рядовой Чонкин, товарищ маршал. - Почему сапоги не почищены? - Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник, подметающий улицу: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом: - Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!
Приехал освободившийся заключенный в деревню. Пошел к директору колхоза просить на работу взять и жильем обеспечить. Директор: А что ты делать умеешь. ЗК: Я в зоне весь срок за животными ухаживал. Сидел долго и успел их язык выучить. Может на ферму меня возьмете. Решили проверить и пошли на ферму. Директор: Что корова мычит? ЗК: Говорит, что утром пятнадцать литров за один раз от нее надоили, три литра бригадир спер, два - доярка. Директор вызвал бригадира с дояркой, сказал что не накажет и те сознались. Директор обрадовался такой находке и сказал, что пока новый сотрудник поживет у него. Пошли размещаться и обмыть новое назначение ЗК зоотехником. Заходят во двор. Там блеет привязанная коза. ЗК прислушался, а директор говорит: Да ну ее на хрен! Ну было пару раз по пьяни.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Дядя доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: - Дорогой, войди в меня еще раз! - Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста
Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту старик хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...
Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к Кролику. Винни объелся варенья и застрял на выходе из норы. Кролик говорит Пятачку: "Вылазь в окно и тащи Винни-Пуха за руки, а я буду из норы толкать." Пятачок тащит Винни. Вдруг он спрашивает: "Пятачок, у тебя есть дома ружье?!" Пятачок: "Да, Винни!" Винни-Пух: "Тащи его скорее сюда! Это какой-то неправильный кролик!!!"
Советские времена. Возвращается муж из командировки в Соединенные штаты Америки. Встречает его жена. Долго ждали такси, наконец, дождались, сели, едут. Тут муж и говорит: - Ты знаешь, дорогая, а вот в Америке не успеешь подумать о такси, а оно уже здесь. Мелочь – а приятно! Жена смолчала. Приехали домой, жена стала на стол накрывать. Муж снова: - Ты знаешь, дорогая, а в Америке так красиво стол к ужину сервируют. Мелочь – а приятно! ! ! Жена молчит. Поели, посуду помыли, сели телевизор смотреть. Муж никак не уймется: - А знаешь, дорогая, вот в Америке все телевизоры на дистанционном управлении. Мелочь – а приятно! ! ! ! ! Тут жена не выдержала: - Знаешь что, дорогой, вот у соседа с четвертого этажа на 5 сантиметров длиннее. Мелочь – а приятно! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморённый, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребёнком. "Конечно, не горный орёл, но тоже чёрный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребёнку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.