Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель: "Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у неё родится потомство..." В. В. Путин молча краснеет.
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит: - Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.
Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение. Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.
Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли. Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос: – А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание. Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!» Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю. Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная – фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся. Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама – народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал. Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду. Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав, хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте, гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то. Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались – вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что? Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба Касторский!»
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.
Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие. И вспомнилась одна история.
Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал, что попал в госпиталь с чем-то там.
Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.
И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой, такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в пензенских кабаках.
Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь, пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.
Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?
Наконец бумажка дошла и до меня.
В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В результате лечения произошло выздоровление».
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов на познакомиться? Вот это вопрос вопросов!! Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ. Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается свежая книжка Марининой и вуаля. Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!! И вот случилось! ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер». Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не помешаю, мадам? Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское небо, как шарик с гелием. - А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не могу. Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось. Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А? Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс дифференциального и интегрального исчисления». А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?
Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.
На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и выехал в Волоколамский район Подмосковья.
Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.
Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически невозможно.
Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали появляться грибы.
Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд, а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные полянки, где его должны точно были ждать белые.
И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки. Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла! Тут, наверное, еще никто не ходил!
Это добило Васю окончательно.
И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.
Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке рванули от места, где он находился. Бедняги.
После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные ведра и поехал домой. Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как оказалось, крюк в три километра.
Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать берданку.
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом. Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников" и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное". Я говорю: "может вам блюз?" Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"
Польское правительство предьявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.
- Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
Я коллекционирую истории про ужасные подарки. Хочу поделиться с вами одной из жемчужин этой коллекции (история не моя - найдено на форуме):
У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот воробьи - совсем другое дело.
Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых несчастных воробьев.
я думал истории про блондинок выдуманые... болтаю по аське, спрашивает "А у тебя жену Мария зовут?" "С чего вдруг?"-отвечаю "У тебя в анкете указано, сечас напишу как там!"- говорит, и присылает это "Married"
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Утро. Вышел мужик на крылечко, сладко потянулся. Смотрит, петух на курицу залез. Мужик пошарил в кармане, нашёл пару семечек и кинул. Петух с курицы соскочил и побежал семечки клевать. Мужик посмотрел и с ужасом подумал:
Собрал вождь индейское племя в джунглях Амазонии: - Индейцы!!! Мы великий народ?! - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет межконтинентальной баллистической ракеты? - Hу... Давайте построим... Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам, времен конквистадоров приготовили порох, забили его в ствол, заколотили пробку, вывели в фитиль канатище из конопли, заточили верхушку... - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е..HУЛО!!!... Короче, местный армагедец: дым, гарь, все валяются... Вождь весь в кровище, рука переломана, на одной коже болтается, оглядывается вокруг: - Hи х. я себе... Представляю, какой же щас п.. дец в Ереване творится...
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают... Данкин.
сдает студент экзамены в МГИМО (Московский институт международных отношений). Выпадает ему билет где сказано, что советская подводная лодка по ошибке потопила пассажирский лайнер одной из африканских стран и студент должен как будущий дипломат ответить на ноту протеста выдвинутую этой страной. Ну студент пошел готовиться, через какое-то время подходит к профессору с исписанной бумажкой. Тот прочитал и говорит - все правильно, но оценка 4. Студент - а почему 4, если все правильно ? Профессор - а тут мелкие неточности, "черножопые" пишется с большой буквы, а "не?бёт" пишется раздельно.
12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе: - Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. Генерал, наливая первую рюмку: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе снова говорит: - Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики". Генерал наливает вторую стопку: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана: - Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!! Генерал наливает третью рюмку: - Ну, за советскую кибернетику! (Наливает себе из графина)
Вспылавет в Атлантическом океане Русская стратегичиская подлодка. Выходит экипаж. Все в лахмотьях, небритые, неумытые... И лодка тоже - в водорослях, грязная, ржавая... Выходит капитан: - Кто кинул валенком в пульт? Молчание. - Я повторяю: кто кинул валенком в пульт? Молчание. Вдруг всплывает американская подлодка. Вся чистая, сверкает... Команда в новой форме, красивые, умытые... Появляется американский капитан. Смотрит на русских, вздыхает и говорит: - А у нас в Америке... Русский капитан: - Да нету больше вашей Америки!!! Кто кинул валенком в пульт?!
Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина, являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году, когда он приходил на свой юбилей.
Корреспондент на улице останавливает девушку:"Девушка, социологическая служба проводит опрос населения. Скажите, Вы смогли бы полюбить радикала?". Девушка смотрит на корреспондента и недоуменно переспрашивает:"Ради чего?"
Если сторожу платить как сторожу - он синеет. Если журналисту платить как сторожу - он желтеет. Если гению платить как сторожу - он становится злым гением!. (Серобуромалиновые и все - очень злые!!!)
наводнение одна лодка русский американец китаец ну хозяин говорит кто задачку угадает беру ну русскому 2х2 америкосу 5х5 китайцу 435 в корне умножить на546 и тд китаец говорит нехотите брать так и скажите
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,, ,, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел он - и все то же самое. - Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
мужик в больнице весь в гипсе врач ему приданные тот говорит пиши хуй. врач как это нельзя и тд и тп. больной говорит слушай работаю автомехаником стою под машиной врач что мол машина упала да нет говорит слышу орут миша беги домой жену трахают я и рванул и попал под машину на дороге. а в чем смысл а смысл я не миша и не женат
Психолог принимает пациента. Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей - Люськааа?? - Да, Петр Иваныч. - Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро, я ее должен был в банк отвести? - Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края перед вами. - Да, хорошо спасибо Люська. - Здравствуйте-говорит пациент - Так, какие у вас проблемы? - Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой клинике, извените.