Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат. Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что не мудурствоя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да поболее. Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не уложились в срок.
Научники злые. Ниобий нужен. НО что делать? Агрегат тоже нужно сдавать. Почесали свои многомудрые головы, да и сварганили заменитель той ниобийной детали. Ну чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный проект закрыли, об ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И приходит, стал быть, посылка. С ниобием, ага.
Научники почесали опять голову. Ну и сложли кучки металла в сторонку. Авось для чего и пригодится.
Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич. Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь. Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.
Долго ли коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят, головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот сидят японцы, лопают. А тут один ст. науч. сотрудник встает и говорит: "А вот теперь, дорогие мои друзья японцы, смотрите фокус!". Достает котелок в котором уха-то варилась. А он гряязьненький такой, закопченый. Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. "Вот, друзья мои, японцы, - говорит ст. науч. сотрудник, - котелок из ниобия! Такие наша Советская промышленность выпускает".
Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит с Японии письмо-заказ. Ага. На 500 котелков из ниобия.
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение.
А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа.
ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heißt Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного алкаша, размером со взрослого кота… Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез? - Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни… - А че с ним? - Да прихворнул че-то! - Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера… Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом, и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить… - Гарри! Назад, - заорал Валерка - Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач. Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ». Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри, бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за ногу… Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать! - Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!" Как принято писать: я плакаль.
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным. Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно. В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам. Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"
Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу: - А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает: - Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы: - Мама, ну мама, что здесь написано? Мама: - Прочитай. - Я не умею... - Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...
В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения. Одна из них не может сдержать впечатлений: - Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы мазал, вы видели, какой он голубоглазый?! Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась! Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать. Хотела его поцеловать…
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что надо запить такое дело...
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Погодка так себе - дождик накапывает.... Бдительный гаишник (Г) тормозит потирая рученки тормозит огромный джип. Наглухо затонированное стеклышко опускается и пред взором гаишника предстает такой себе братеела (Б). Диалог следующий... Г: папрашу документики.... Б: подожди, пододожди, подожди, ты мне вот что скажи... погода мерзкая - дождь капает, а щас вдруг ливень как ливанет - ты что все равно стоять будешь? Г: (гордо выпячивая грудь) конечно буду Б: ну а вот если град такой с кулак величиной - тоже стоять будешь? Г: (выгибаясь еще больше) конечно буду.... Б: ну а вот если потом мороз минус сорок - что все равно будешь??? Г: (гордо) а как же - конечно буду... Б: ну а вот если потом жара плюс пятьдесят... что тоже стоять будешь??? Г: (с выражением полного превосхоства над всеми) БУДУ Б: (мечтательно так) э-э-э-эххх вот бы (сорри) ХУЙ ИЗ ТАКОГО МАТЕРИАЛА....
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять (!) вариантов развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»: 1. Жаловаться на жизнь. 2. Подавать мячи во время матчей. 3. Играть на балалайке в подземном преходе. 4. Просаживать печень в кабаках. 5. Вступить в "Единую Россию" и стать одним из тех, благодаря кому "Не ту страну назвали Гондурасом".
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Обама заходит в бар с раскошным попугаем на плече. Бармен его спрашивает: "Гда Вы взяли такого красавца?" Попугай отвечает: "В Африке - там таких полным-полно"
Не моё, но впечатлило. У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
Решил недавно приколоться над дядей-доктором. Спрашиваю: - Если одновременно принять снотворное и слабительное, что наступит раньше? Тут же получаю оперативный и очень достойный ответ вопросом на вопрос: - Если в холодильник засунуть включенный обогреватель, что сломается раньше?
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум. - Ой, кум, а что это вы плачете? - Не ту... - рыдания. - Да что не ту-то?! - ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: " Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!! бали- всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы: - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю: - Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать вместе с цыганами.
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем, как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?
- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям - все. Второй: бабе - все, детям - мороженое. - Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все остальное. - А мы сейчас о мужчинах говорим?
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.
Одного питерского дзюдоиста Вову таки посадили. Зеки его сразу узнали. Обрадовались. Говорят - специально для тебя новую игру придумали. Называется - "Возрождение СССР". - А как в эту игру играть? - спрашивает Вова. - А очень просто. Ты будешь - Россия, а мы - республики. Снимай штаны и наклоняйся. Мы будем по очереди к тебе присоединяться. Нас тут целых семнадцать. - Как семнадцать? Должно же быть только пятнадцать. - Ты забыл про Абхазию и Южную Осетию. Они тоже хотят "войти в состав". А Грузия, так та вообще, обещала, что с удовольствием присоединится раза три-четыре.
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.