Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю: - Вы не отравитесь, ребята!? Они дружно отрицательно мотают головой: - Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся! Я чешу репу: - Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали! ... Когда отплевались горохом, тихий голос: - Спасибо, товарищ!
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х: - Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей... - Но вы же ее слушаетесь? - Уже да...
Как рассказывали, так и передаю. К коменданту, не помню, какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что никуда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигевает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спрашивает, мол, кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство, мол, армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы-то садюги, человечину едят, пытать страсть как любят. Я их, мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется, америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как ветром сдуло и через несколько минут, появилась делегация в комендатуре.
Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана. Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались. Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и поделился добычей. После некоторой паузы у меня вырывается фраза: - А ты переживал, что зверей не покормили...
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
Русское радио. Музыкальные поздравления: - А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!
Получил я недавно email. Послание показалось мне забавным и я попросил разрешения автора опубликовать его на anekdot.ru. Автор не возражал, но его имя попросил не упоминать. Вот это письмо.
Здравствуйте Abrp722,
Я прочитал вашу историю об исполнении желаний и вспомнил, что у меня тоже была мечта и тоже исполнилась. А хотелось мне в далекие годы ни много ни мало, а почувствовать себя белым человеком. Нет, не подумайте что я мечтал о дворце в сотню комнат с черными слугами. Так далеко моя фантазия не заходила. Скорее я под этим понимал безусловное превосходство, которое все окружающие безоговорочно принимают. Ну, и относятся к тебе соответственно. А ты - к ним. Эта мысль настолько засела у меня в голове, что я подумывал о Южной Африке, последней, как мне казалось, стране где можно быть белым человеком. Но вскоре черные там стали почти белыми, а белые побежали куда глаза глядят. А я очутился в Америке. С тех пор побывал и в круизах и в пятизвездночных гостиницах. О ресторанах даже не говорю. Не спорю, во всех такого рода местах тебя ублажают вполне достойно. Но... в толпе таких же белых как ты и не из-за твоего превосходства, а потому что ты за это заплатил и точно по прейскуранту. Не подумайте, что я жалуюсь или недоволен, но человеку всегда хочется чего-то большего. Живу я в Нью-Йорке, а работаю в знаменитой страховой компании в центре Ньюарка, одного из самых больших городов в Нью Джерси. Этот странный город уже много лет удерживает статус самого опасного в США. Те кто там работают там не живут, а те кто там живут вообще не работают, а сидят на наркотиках.
На работу я еду электричкой. Между вокзалом и нашим зданием циркулирует бесплатный автобус. Но я люблю ходить пешком. Ранним утром я иду по совешенно пустому городу. Только к церкви Св. Джона подтягивается публика за бесплатными едой и одеждой. Мне очень нравится эта старая церковь. Можете посмотреть на нее и вы в attachment к моему письму (а я поместил ее на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ). Во время ланча из небоскребов на улицы высыпает народ в дорогих костюмах, заполняет все местные ресторанчики. Человек посторонний подумал бы что здесь можно хорошо провести и вечер, если бы не пустые глазницы окон то в одном то в другом здании. После работы деловые люди разъезжаются с закрытых парковок, а я снова иду по пустому городу. Видел я Ньюарк и поздно ночью, когда несколько раз забирал жену со станции. Улицы в это время опять заполнены людьми. Но эти люди больше похожи на черные зловещие тени, и я то и дело проверяю закрыты ли двери моей машины.
Сотрудники не раз говорили мне, что во время моих прогулок я вполне могу схлопотать пулю, но я слишком люблю ходить пешком и к тому же немного фаталист. А поскольку хожу я уже довольно долго и до сих пор жив, время от времени кто-нибудь решается ко мне присоединиться, особенно в хорошую погоду. Вот и прошлой осенью моя сотрудница Лорена попросила взять ее с собой потому что машину она отдала в ремонт и приехала на поезде. Конечно, я не стал отказываться. Лорена, хотя и потомок черных рабов с кофейных плантаций Ямайки, женщина компанейская и толковая. Ну, и красивая тоже. Это всегда приятно – идти с красивой женщиной, даже по пустым улицам. Идем мы, беседуем о том, о сем. Вдруг как из-под земли возникает плюгавый черный как сапог мужиченка с максимум пятью зубами, смотрит на Лорену в упор и злобно говорит: - Что же ты, сука, гуляешь с белым мужчиной?! Затем он выразительно сплевывает и так же мгновенно исчезает.
Вы когда-нибудь видели как краснеет черная женщина? Я увидел в первый раз. Представьте себе красный остывающий металл под слоем черной окалины. Бедная, уж не знаю почему, она чуть не расплакалась. А я, хотите – верьте, хотите – нет, в первый раз в жизни почувствовал себя белым человеком. И каждый раз я вспоминаю этот случай с неизменным удовольствием и тоже совершенно не понимаю почему.
один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно против своего новово статуса древесного да и принципиально это было против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать районного коновала в не сильно пьяном состоянии...
Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.
Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся. - Будь другом, дай закурить! - Так ты же бросил три года назад. - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери. - Что-то ты подозрительно живым выглядишь. - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
Объявление в интернете: "Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа".
вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так, : "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про Николая Валуева, думающего о каком-то там своем "приоритете" на нерегулируемом перекрестке.
Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке. В магазин зашли внук с дедом. Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая. Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед, дедуля…»
Прошли они мимо меня к витрине с машинками. Слышу: - Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка! - Это не машинка, это автобус. - Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим? - Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.
Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.
Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые умеют радоваться любой малости.
- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…
И вдруг: - Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги? - Ну да. У нас же остались. - А давай еще вот эту зеленую купим!
Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки: - Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!
Через некоторое время он спрашивает: - Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги? - Да. А что еще нужно? - А вот тут мотоцикл желтый.
Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор: - Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.
Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду. Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался, наверное. Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они пошли к выходу.
Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках. От пакета-маечки они отказались.
Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой дуге, и бросил реплику в мою сторону: - Плохой какой-то!
Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками. Нацепил толстенные окуляры и вздохнул: - Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму. - ??? - Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет. Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с дорогой. Пензии не напасешься. Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.
Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит: - А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет мне всё хозяйство нафиг! - Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво, художественно даже операцию провели!
Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет. Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-" Ёб твою мать!" Борман-"Ни хуя себе!" Мюллер-" Тише, тише товарищи..."
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв, пристёгнут, документы в порядке, всё исправно. ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута стАять буду... ик?! Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!
Продаётся карьерный самосвал "БЕЛАЗ", грузоподьёмностью 25 тонн, после аварии (столкновение с запорожцем). Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.
В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу" Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.
Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть. Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"
Останавливает ГАИ-шник машину, досматривает.. В багажнике обнаруживает автомат. Спрашивает водителя: - Это что такое?!! Разрешение есть? Водитель: - А это у меня калькулятор! ГАИ-шник: - Ты чего мне паришь, калькулятор - это такая маленькая штучка с табло и кнопочками... Водитель: - Ну, то калькулятор для предварительных расчетов, а это для окончательных...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
80-е. Сессия сдана, настроение благостное. Лето, солнышко. Около 12. Еду в троллейбусе. Народ есть, но немного-все сидят. В переднюю дверь на остановке заходит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Ребенок сразу коленками на переднее сиденье и к окну. Женщина стоит рядом. Видимо у женщины(настоящяа ДАМА) в жизни все хорошо, онa буквально светиться успехом. Одета очень со вкусом, сама при этом красива. Весь троллейбус не сговариваясь смотрит на нее и по доброму от души любуется ей. Ну очень хороша - м а д о н н а! Женщина явно это знает и любование собой принимает как должное и с удовольствием "купается" в наших взглядах. Троллейбус остановился на светофоре. Стало тихо. Все любуются женщиной, она с достоинством это принимает. Мальченка в это время оторвался от окна и громко, в тишине, спрашивает: » Мама! А папа тебя не бросит? » Вот это ВОПРОС!!! Все обратились в слух. Женщина, сознавая, что весь "троллейбус" сосредоточен на ней, слегка повела плечами, подчеркивая, что вопрос абсурден и, как бы призывая пассажиров с этим согласиться, спрашивает сына: » А почему ты так спросил? » И в уже "звенящей" тишине прозвучал ответ: - А папа говорит, что у ТЕБЯ ПОПА ХОЛОДНАЯ!!! Троллейбус "разнесло" в клочья. Хорошо, что загорелся зеленый свет и через несколько секунд двери открылись на остановке... Вобщем, ребятенок выходил за мамой, которая держала его за руку, в горизонтальном положении. Ну летел как планер за буксировщиком... Олек
Русско- украинская граница, обеденный перерыв. Смотрят русские пограничники на украинскую сторону и видят богатый стол: сальцо, колбаска, горилочка, кровяночка, горилочка, затем на свой скудный стол... Украинцы: - Хлопци, давайтэ до нашого столу- сальца поимо, горилочки выпьемо! Русские: - Ага у вас же плакат висит * НЕХУЙ ШАСТАТЬ! *- как же мы к вам после этого??? - Да нет, там написано *НЕХАЙ ЩАСТЫТЬ! *- это на солнце отсвечивает!
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Монголо-татары взяли трёх богатырей в плен. Сидят и обсуждают, что делать с ними и решили казнить, Илья Муромец говорит:"Нас нельзя казнить, мы былинные богатыри, если вы нас убёте, то о ком Русский народ будет былины складывать". Тогда монголо-татары решили, если в сумме ваши члены в длине составят один метр то мы вас отпустим. Первый достал Илья = 50см, Вторым достад Добрыня = 45см, Вторым Алёша = 5см В сумме получился 1 метр. Чтож, сказали монголо-татары:" Сказано-сделано один метр получился, вы свободны!!" Едут из плена Илья Муромец говорит:"У меня даже и не встал!", Добрыня Никитич:"А у меня встал на половину", Алёша Попович чуть помолчал и говорит "Это ещё, что - вот если бы у меня не встал, нас бы казнили!!!!!!!"
- Что будет, если ввести большие штрафы на мат? - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что. Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы бесплатно.
Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает. - Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно. Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи, так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел. Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги, стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой, чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает. Ну, вроде прокашлялась... Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем, у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.
Думали думцы, какой флаг сделать: - с трехлучевой звездочкой, как у МЕРСЕДЕСА... - с пятилучевой, как раньше было... - с шестиконечной, как сами знаете где...
Но решили выбрать какую-нибудь смешную зверушку... Например, двухголового олелика.
Напомню вчерашнюю историю > Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. > А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". > Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
А теперь подумайте, на что похожа удочка, и что означает слово удовлетворять.
Умерла американская мечта, Майкл Джексон. За все страдания, причиненные пластическими хирургами, был ему дарован Рай, и пришел светлый ангел по его душу. Когда же глаза новоприставившегося привыкли к яркому сиянию и разглядели ангельский лик, узнал он его и с удивлением воскликнул: “Ты, Элвис!? …”
- П-о-олк! Равняйс! Смирно! - Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет венерической болезни. - П-о-олк! Слушай мою команду! - Снять галифе! Молодцы! Чётко! - А теперь слушай мою вторую команду! - Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить! - Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ!!!
По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией, названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о создании совместного предприятия по производству презервативов. Называться оно будет "ГонДон". Чтобы ничего не подумали образовано оно так, как это делается в русском языке - взяли первые слога слов "Гондурас" и "Дон".