Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала.
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах. Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу. Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон. Наташка: - Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят! Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?
В ответ тяжелое молчание.
- Алло-о! - Нервничает Наташка. - Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет у меня никакого сына! Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки. - Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за рулем!? И мне, кивая на Наташку: - Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.
Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим, вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила - она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.
Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров, завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова. Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись, что виноваты во всем семья. И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу пролетел через лужу. Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью. Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы: "Ни хуя себе, наградил! Сученок". Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил, поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем, что он услышал в реальной жизни.
Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием. А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в бывшие родные места. С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь. Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к нему говорит на финском какую-то длинную фразу. Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял." Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После этого повернулся и довольный ушел.
Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно: "Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует". Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."
Впервые что-то выставляю на обозрение вам, но... посмотрим. По долгу профессии приходится часто путешествовать. Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них. "Ритуал поедания резины" Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой, как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном "крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт, расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек 30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой, представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться - руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая ситуэйшин :)
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.
Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль, ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков вышло, а хорошо!
Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют. А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.
Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ? Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила: - Что, Тане понравилось? Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить: - Кому? Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла: - Я говорю тебе: Тане понравилось? Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил: - Что ты имеешь ввиду? Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала: Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ? -- В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл про это. Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила: - Что, та не понравилась?
Ещё одна история про охоту. Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений - поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень, охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём. Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных, жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д. Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок /площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я - на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему. Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались, обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец, просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на вызволение. Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором - нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы /5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке, наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но - между собой решили: больше с воды не охотимся. Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.
Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица. Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством... Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...
- Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце. Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете? - Элементарно, Ватсон! Это плохо. - Плохо?! Нет, это возмутительно! - Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!
Почему в России до правителей так и не доходит, что нельзя бороться с алкоголизмом? Ведь трезвый россиянин - это думающий россиянин, а думающий россиянин - это посец правящим.
Мужик слушает прогноз погоды: - В Сибири минус 45 градусов... Не поверил, решил позвонить своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45! - А-а-а... ну так это, может, на улице!
Сын осенью идёт в первый класс. Вчера вечером сидим ужинаем. В углу стола лежит бумажка с нескольними написанными на ней трёхзначными числами. Сын в процессе канючит на предмет не читать сегодня, а то он устал и т. д. А я говорю (на автомате, чтобы отстал - читать-то надо нормально учиться), что если сможешь отнять от одного числа другое, то ладно, сегодня можешь не читать. Он берёт и от 347 отнимает 345 и получает 2! Ок, сегодня можно не читать! Я офигевший, говорю, что если сложишь правильно, то и завтра можно не читать. За 5 минут сложил, правильно. Завтра читать не будем. P.S. К 1 сентября в школу требуют принести счётные палочки (20 шт.). Вот я и думаю, а надо ли?
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)
Историческим усилиям президента Ющенко посвящен искренне-украинский анекдот: "Виктор Андреевич, а голод снова будет? - Ні, не буде. Буде маленький піст. Тобто пістець".
Идет репортаж из трущоб. - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист. - Да травками и корешками... - А какими именно? - А пойдем покажу, кореш...
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Сидят два бомжа возле стройки, "красную шапочку" распивают... Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме жить!" Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".
На прошлой неделе в атлантический океан упал самолет ТУ-134. Все пассажиры к удивлению спасателей остались целы и невредимы - самолет нивкакую не хотел тонуть!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Далее.. 9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BofA.
6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье, который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был: » У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! Застрелю! » Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим. переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
Новости медицины. Отечественные медики выявили новое заболевание. Помимо алко-, нарко- и табакозависимых в доменной зоне ру появились еще и анекдотозависимые.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем "Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на "Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым? Дед: - Буржуй на джипе! - Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип? Дед: - Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду существуете! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и спрашивает, типа, что делаешь? Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства для связи сегментов ЛВС). "Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.
Знакомства на рамблере. Вы знаете, наша статистика совсем не знает ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой длины список я получил.
Три американских солдата возвращаются из Ирака на родину. На военной базе в Штатах их встречает командир части и говорит: - Парни, президент США подписал указ о награждении всех солдат-участников иракской войны. Для этого наш сержант произведет замер расстояния между любами двумя точками вашего тела по вашему выбору. За каждый сантиметр, согласно президентскому указу, будет выплачено по 100 долларов. Сержант, начинайте! Первый солдат говорит - меряйте от макушки до пяток! Сержант меряет и говорит - 170 сантиметров, вот тебе, парень, чек на 17000 долларов! Второй солдат широко расставляет руки. Сержант меряет расстояние между кончиками пальцев и говорит - 175 сантиметров, бери чек на 17500 долларов! Третий солдат спрашивает - а что, в самом деле по 100 долларов за сантиметр заплатите? Без обмана? Ты что, парень, тупой? - говорит командир - вот указ президента, вот чек на твое имя, только сумму вписать осталось. Говори, как мерять будем? Третий солдат говорит - ладно, тогда меряйте меня от кончика носа до кончика хуя! Сержант начинает мерить и вдруг останавливается. Так, говорит, нос вижу, а хуй... хуй-то у тебя где? Да в Багдаде остался - говорит солдат - иракские повстанцы отрезали...
Если глупость сморозил профессор-это школа. Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль. Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить. А если глупость сказал студент-то он просто дурак.
Получил как-то сын Д. Вернера в школе "двойку" и думает, как бы папе рассказать, чтоб не ругался и не наказывал. И придумал, прямо с порога гордо заявляет: "Я сегодня на уроке +2 получил!" "Молодец, сынок!" по привычке ответил Вернер и еще на мороженное дал. (кто не понял, смотрите правила оценки анекдотов на этом сайте, +2 - высшая оценка).
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил Василий Иванович.
Вчера в Киеве, группа национально-сознательных граждан с помощью кувалды и зубила из памятника Ленину сделала памятник президенту Украины Ющенка. Особенно скульпторам-аматорам удались лицо и руки "ничего не кравшие".
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну. Деда Мороза и того заказывают…»
Беседуют два 80-летних дедушки-грузина: - Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад! - ? - Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!
Общаются два "новых русских": Один: Вот все говорят, что везде кризис, а мы совсем зажрались. Врут ведь! Другой: И не говори! Едим сыр с плесенью, ездим на машинах без крыши, а девки наши - те ваще - без лифчиков загарают!!!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.