Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама: В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит: - Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем! :)
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...
Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?". Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым регулярно высылаю посылки с "гуманитаркой" - ну, там шмотки-косметика и т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной. Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей Дольчегабаны - и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло в голову неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой дрожащей рукой было написано "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь, отчего она умерла..." И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в сохранности.
Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она, как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский – огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры, по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с уважением. И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок. Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника. Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками, стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую мясорубку… А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила … А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки, идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А дальше было то, что мы уже знаем. Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны. Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным. Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил: - Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести. Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал. После минутного молчания кто-то тихо сказал: - А может лучше дворником? Но было не очень смешно. Скорее обидно.
Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма: над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья, которая была доставлена в Лондон в день съемок.
Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.
То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии. Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу", где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после посадки летчика подвергли тесту на опьянение.
Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на обложку попал снимок, сделанный в первый день.
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа - приключений!".
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
История про сук: Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с открытой дверью. Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см. Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки -- с другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая собачонка. Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено - упс.. стеклянная перегородка, не достается. Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ. И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный, женщина-то видна как на ладони, но.. А у нее такая снисходительно-презрительная мордень:-) Вот такие они - СУКИ..
Я уже тоже давно не молодой 44,5. Служил в СА как положено 82-84г. Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была. А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал, и я военник банально потерял где-то. Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там стабильнее платят, но без военного туда никак. Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет. Подпол читает документы и выдаёт - Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать. - Так ведь отдал уже. - Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже деньги платить будут. - Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие накопились.
Ну, думал пошутили и хватит. Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне. Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже не забирают. Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как его... лев-меч.
В Америке «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием грязных денег. В России «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием мозгов населения.
Многочисленные народы Азии никак не могли взять в толк, почему эти добрые москвичи не ездят на верблюдах, осликах, педальных рикшах и слонах? Ведь это так удобно и экономично! Почему они не едят тараканов, собак, змей и ящериц - ведь это так вкусно! А приезжая в Гонконг, Хо Ши Мин и Дели - и ездят, и едят, и восторгаются! Наверное, они просто стесняются!!! Надо им помочь!
На Привозе: - Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!? - Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам, если Вы заберете даром наш товар!
- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших крупнейших объектов? - А в Таджикистане интернет - уже есть? - Пока нет. - Уффф... Значит, работаем пока...
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..." Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик. Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница! Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Ходят слухи, что небольшая часть людей на Земле недовольна жизнью. Видимо, распространением этой дезинформации занимаются специальные агенты, работающие за большие деньги. (Юрий Татаркин)
Я был в избушке на курьих ножках Там всё как прежде - бухала Яга, Кусались мыши и срали в крошках Старуха злая была пьяна. Но я был в шапке, был в невидимке И она не заметила меня Я взял свою любимую дубинку И бабушке пришля хана
Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое обидное? - Спать совсем не хотелось...
Есть такой анек про кота. Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже не знаю что делать… - А ты наждачку постели… Встречаются через 2 дня. - Ну как помогла? - Ага, одни уши до конца доехали… Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория…. Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать. - Скажи мам, как ты относишься к животным? - Хорошо отношусь, а что? - Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых живого места нет от вшей.. Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах…. Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке, потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой влажный след…Жопу вытирает значит…. Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по 5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока, монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то, что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы. Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно, не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут только цветные. Дети нас простили.
"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление наряду милиции"
- Здравствуйте, Шелленберг! Жму вашу руку, дружище Мюллер!... - Знаете, Штирлиц... Глядя на бактериологический анализ ваших отпечатков, давайте просто скажем друг другу "Хайль!"
Новая антикризисная мера в России. Школьники обязаны сдать ГТО. Кто не сдал - тот нанес вред нациоанльной безопасности и будет бесплатно 3 года трудиться в колонии строго режима, создавая импортозамещающую продукцию отечественных производителей!
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких инструментах, поэты, танцоры... А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их пойти туда со мной. - Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков. Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал, укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно. Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние неотложные дела... Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и культурно".
Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
Контрафактные ДиВиДи Диски были приговорены к высшей мере наказания через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными сроками и небольшими штрафами.
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в вам! - Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит? - Да пофигу... - Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он - кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли! - Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...
- А чой-то у твоей машины две выхлопные трубы? - Это, "типа", тюнинг... Для понта. - А чой-то у тебя два члена в штанах? - Ой, это я тебе огурец с огорода принес. Угощайся!
- Папа, а почему китайцев так много? - Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь отрубают.
Почему бурые Винни-Пухи едят розовых Пятачков сырыми? Потому, что при копчении, в пути до прилавка и потребителя, "пятачок" превращается в полноценный "косарь". А взрослых косарей Винни-Пухи пока не едят.
Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму, "снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали. Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена, допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...
