Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это не в прошлом году. На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского): - Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде! Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал. Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад: - А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде? Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул: - В Хуярварде! И ушел. Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно: - Звучное название, но я не слышала такого университета! Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию: - Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют. Она кивнула и отошла. Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику! С милой улыбкой она подошла к нему и сказала: - А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов! Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное: - В Хуярварде! Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица. Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью: - У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52? Он только и смог сказать: - Я завтра с ними поговорю.
P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора. Бабулька спрашивает у майора: - Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик. Майор говорит: - Так точно, в чем дело? - Ваш водитель меня только что нахуй послал!!! Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу: - Так точно, товарищ майор, послал. Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ: - Так точно, товарищ майор, было! Майор поворачивается к бабульке и говорит: - Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!
Профессиональная деформация, что это? Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.
А теперь, случай из жизни.
Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик. К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург (здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему: - Коля, а знаешь, что такое проф. деформация? А он: - Охота тебе голову всякой ерундой забивать? - Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у него шины!
… Минутная пауза…
- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…
Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился. - Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта, поинтересовался Юра. - Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку. - А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я всегда здесь сижу. Всё прикормлено. А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не снялся. - Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл, наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое. На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух. - Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком, произнёс Юра, - Как есть прикормил! Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму. - Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое, и спасибо от них не дождёшься. По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой в лёгкое замешательство. - Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я. - Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит. Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь, ломанулся в нашу сторону. - Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не пробьёмся, - наставлял меня Юрок. - Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров двадцать, начал мужик. - Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы. - Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться в живот. А может и ногой по яйцам. - А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем, опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли? - Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал, растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была, распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете. - Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет. - врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду. Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте, сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо потеряла…
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.
Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы. Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно). Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу. Она подбадривает: - Что? Он: - Температура 40 и слабость. Она: - С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел? Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот: - Я вчера свинину ел!!! Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе. Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил: - Так мне домой? - Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха врачей. Там всё повторишь и иди.
Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали! Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось.
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам. Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10 минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.) Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими бабушками! Провинциалы не пройдут!
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета» _______ Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы примерно так: "Когда я БЫЛ большим....." Есть о чем подумать, однако :)
-... эх, Петька! Вот кончится Гражданская война, женишься ты на Анке, и пойдут у вас дети... Иван Васильевич, Марья Васильевна, Пахом Васильевич, Глафира Васильевна....
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос: - Хорош чесаться! Мужик обалдел: - Ты кто? - Я твой сперматозоид. - А как ты туда попал? - А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
Вы летите, летите Надо мною, коровы, Колышите крылами И машите хвостом. А я лягу-прилягу Возле рощи сосновой, Распластавшись с ногами, Развлеку себя сном.
Вы мычите, коровы, Нету звука милее, Чем коровье мычанье Над моей головой. Становлюсь я здоровым, Становлюсь я сильнее, И уходят страданья, И приходит покой.
Так сказали в Ля Бурже: - Суперджет на вираже Обогнал нас всех уже. Раз Россия в кураже, Затряслись мы в мандраже, Сразу наши "фаберже" Стали меньше, чем драже.
Из разговора блондинки с брюнеткой: Бл. : -Привет! Ты откуда? Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю. Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили? Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие! Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!
-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог. - Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть, подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
У меня растут года, Будет мне шестнадцать. Я бы Ладочку завел, Хоцца поебацца. Цельный день лежу под ей, Чем глупее, тем дурней. Мазохист и патриёт: АвтоВАЗ нас доибёт.
(с) - иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы совершить данный обряд.
американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее сколько потребуется. бумаги у нас навалом. китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и у нас нет конкурентов. иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у нас не было бомбы. русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше ничего не делать. белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и остальных русских братьев.
- А вы знаете, что у вас во рту бактерии? - Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!! - Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не бактерии... - А что же это?!!! - Сперматозоиды... o_0
Встречаются двое рыбаков: - Ездил? - Ездил! - Ну, как улов? - О! Вот такая рыбина! (показывает руками) - Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) - Что, не веришь? (обиженно) - Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками. - я делаю это исключительно в национальных интересах! - это остановит бастующих мусорщиков? - не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил активности. - вы считаете это своей заслугой? - конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую женьщину без специальных знаний?!
-Пап, расскажи сказку! - Отстань! - Ну расскажи! - Отстань! - Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать) - Расскажи пап, расскажи! - Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не раздави!.. Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...
Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"
2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.
Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.
Несколько минут назад: Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет. Хорошо... Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.
Ехали с девушкой с работы, время позднее, вышли из метро решили поймать такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой национальности. У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла. Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела, он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра. Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.
Приходит Вовочка к машеньке. Она предлагает: "давай потрахзаемся", на что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?" Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф, Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)
Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит испортят. Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают. Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка, короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою речь… Вы понимаете… Но только в мужской… Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам – готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» - байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг, мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит: «Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!» Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну, пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку, произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» - на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое». Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с чувством выполненного долга движемся на «базу». Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в армии не служил?»... Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами. Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …
Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.
"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это наследство и достанется. Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул, что булава улетела и не прилетела"
Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор. Анекдот был таков
"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться. Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит на стену булава прилетела..."
валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.
Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!
Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за заповедники
Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон Украины "О природно-заповедном фонде Украины".
Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит усовершенствовать порядок создания территорий и объектов природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере выполнения требований к режиму территорий и объектов природно-заповедного фонда и т. п.
Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины в среду, 24 июня.
Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет хорошие шансы на принятие.
Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять законопроект за основу, в первом чтении. Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект – Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной" коррупции?
А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар, инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны" из-за любви к ней? А может это просто прикол?
