Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...
Andrew (c)

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.