Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате. Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит, что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт: "Тогда можно я ещё там колёса дорисую?" Семья смеялась недели две :)
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу"
Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и забыл... ... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания: "Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение, а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее подпись, печать. Вот так вот.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР. Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот почистить... ну как всегда. Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца, типа поговорить хочет. Далее диалог: - Чего нада? - Туалет... - Чего-о??? - Туалет... чистить... хочу - А на фиг тебе? - Нада... Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот... Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо дня в день. Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время приезжал со своей тачкой. В конце концов командир приказал привести его к себе. Далее диалог: - Слушай, заплатить тебе хотим. - За что? - Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое... - Не надо. - Почему? - Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач. Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично обогатился.
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....
Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают. А. Доков
С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу. Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, - снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама родила!". Бабушки были в восторге...
«Собрать бы афористов» Или «За чистоту жанра!» (поэма, найденная в записной книжке одного незарегистрированного автора)
Собрать бы афористов И морды им набить. А после дать по жопе, И руки отрубить.
Собрать бы всех поэтов Из рубрики «стишки», За ноги их подвесить, И выпустить кишки.
Из жанра анекдотов Всех авторов изъять, И тёмной-тёмной ночью На свалке расстрелять.
А карикатуристам – Лопату и кайло. И нахуй, под конвоем, Осваивать село.
А злобных комментаторов Пытать, пытать, пытать! Когда во всем сознаются, Когда во всём покаются, Когда совсем раскаются, - Живьём замуровать.
* * * А тех, кто пишет байки, - Собрать и наградить. И каждому почётный Подарок подарить.
И дать по миллиону В нормальных, блять, деньгах! И землю под Барвихой. К примеру, по сто га.
Дать каждому по бабе С агентства «Голден Стар». Пожизненно назначить Высокий гонорар.
Присвоить всюду званье «Почётный гражданин» Что б кланялся им чукча, Албанец и грузин.
Дать денег, документов И личный самолет, И визы куда хочешь, На десять лет вперед.
Потом на теплоходе Отправить всех в круиз. Сначала вверх по Волге, А после, значит, вниз.
И снять про них картину, И книгу написать, И всех её заставить Читать, читать, читать!
А Вернера пожизненно избрать Президентом всей Земли с правом издать один Указ. Про то, что каждый житель планеты Земля должен прислать минимум десять новых (проверку на повторность осуществляет ЦРУ при поддержке ФСБ и Моссад) историй на сайт «Анекдоты из России».
И вот тогда наступит Любовь и красота! Пишите, люди, байки! Па-жа-луй-ста!!!
Хмурые дни у двери - Блин, вон лавина идёт. Правду народ говорит: Умный наверх не пойдёт Надо руками махать, Вдруг улететь даст мне бог. "Ну и и дела, вашу мать"- Думает гордый Эрцог
Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного магазина. Итак: Автор: Лена Ленина. Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера, пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас, Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего", Игорь Николаев и другие.
Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров», удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…
А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины, которые идут сразу за Кавалли…
АХ, ЛЕТО КРАСНОЕ! ЛЮБИЛ БЫ Я ТЕБЯ, КОГДА Б НЕ ЗНОЙ, НЕ ПЫЛЬ, ДА КОМАРЫ, ДА МУХИ... Когда б, о выходе из кризиса трубя, Не лили б мне елей сладчайший в ухи.
- Правда ли, что пищу для русских космонавтов в тюбиках можно будет купить в обычном продовольственном магазине? - Правда! Но пока на прилавках есть только горчица "Столичная" в тюбиках.
Обама: - Надо решить жилищный вопрос, уже раз и навсегда. Медведев: - Но как, денег-то нет и не будет. - Будем строить дешево и качественно. Думали думали и решили... по понятиям... берлоги... бараки...
Еду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски, расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пиздец.
Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника хотят друг друга поиметь...
Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре. Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
На российском заводе: - Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну... Тут вмешивается мастер Петькин: - Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить президентов.
В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы, смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за первую парту, спиной ко мне. Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не сказал... Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов". "Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю, оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на вступительном экзамене.
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.
Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...
Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.
Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...
Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...
Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...
Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...
О самом оглушительном смехе. Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут допрашивать во вторую очередь. Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой: - Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу 5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу, вдруг устанут и вам повезет. Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать: - Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер. Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй. - Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься выносить жидкокристаллический монитор. Донесли? - Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже милиционер. У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой – депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины души, но песню надо заканчивать. - Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять украли, значить сидеть Егоровой лет 10. Чтоб я сдох, но она сказала: - Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате, в общежитии. Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя говорю: «Да-а, не получилось первое апреля». И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им было страшно и т. д. и т. п. Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
История произошла с моим знакомым из Беларуси. Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар. Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за "подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и 50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару = 2850/1$). Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры по 1 000 и засовывает ей в труселя. Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры, развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю зашиворот.
Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа, что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка отшептала...
Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус (который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут 30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских это одно и тоже!
