Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры? Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме". И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище. Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.
Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь. Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота, держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..." И ведь не скажешь, что не прав.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну, естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было, пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит: "Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме "Штрихи к портрету". - Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она. Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение: - Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.
Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов: "Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в столице" Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри Поттера.
"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую тактику" А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей помощью америкосы проиграли с позором.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Женщина пришла на работу с насморком. Сидит за компьютером, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"
-"Мыкола, ну сыграй!" - "Да не хОчу..." - "Ну сыграй же, Мыкола!" - "Да не хОчу я!!" - "Да ну сыграй же Мыкола!!" - "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!" Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".
У моего мужа друг поругался со своей женой. Ну, поспорили, поскандалили. В запале Андрюшка (так звали друга) треснул ногой по табурету и сломал палец на ноге. Был он не совсем трезвый, вернее, совсем не трезвый, посему от жениной помощи он отказался и поехал в город (они жили в пригороде) в травмпункт. По дороге он почему-то решил, что мой муж должен заменить ему жену и родную мать и позвонил ему на сотовый с просьбой встретить его в травмпункте. В травмпункте Андрюшке наложили гипс и велели ехать домой. Но не тут-то было! Дома была злыдня-жена, и недолго думая он отправился к нам, захватив с собой энное количество "обезболивающего". Я к этому времени пришла с работы, и мне вовсе не улыбалось коротать вечер в компании двух пьяных мужиков, посему я довольно решительно посоветовала больному ехать домой. Видели бы вы это несчастное лицо, эти грустные глаза, когда он начал прощаться с нами. Невольно почувствуешь себя последней сволочью! Чуткая душа моего мужа (хорошо подогретая алкоголем) не выдержала этой муки, и он рванул вслед за другом. Они начали одеваться, но вот беда: ботинок никак не налезал на гипс. Не долго думая, гость снял гипс, положил его в пакет, надел ботинок и пошел. Я занялась своими делами. Время шло, но мужа не было. Я позвонила ему на сотовый. Они сидели в гостях у общего друга и громко жаловались на жизнь. Вскоре к ним присоединилась еще одна жертва семейных уз: Антон сбежал от жены под предлогом принести картошку из погреба. Я начала звонить каждые полчаса. Время двигалось к полуночи, но муж упорно отвечал мне: я выхожу. Я поинтересовалась: вы что, в тоннеле? Не выдержав четырех пьяных мужиков, хозяйка дома разогнала их. Хозяин пытаясь доказать супруге, что она не права, стукнул кулаком по косяку двери и сломал руку. Гости ушли. Андрея удалось посадить в автобус и отправить домой, а муж и Антон неспешно возвращались домой, беседуя "за жизнь". Надо сказать, что в то время у мужа были проблемы с работой, и вот эти два орла решили зайти (это в первом-то часу ночи!) к какому-то крутому начальнику и попросить его о трудоустройстве. Самый прикол, что тот их не выгнал, а вынес в подъезд какие-то схемы и попросил мужа в них разобраться. В этот момент вновь позвонила я. "Не мешай!" - заорал супруг, - "Я на работу устраиваюсь!" Я поинтересовалась, давно ли он надумал заняться проституцией, и легла спать. Муж пришел часа через два и тоже лег спать. Утром позвонил Андрюшка и поинтересовался, куда делся его гипс. Через пару дней выяснилось, что пакет с гипсом нашли в соседнем подъезде. Как он туда попал, история умалчивает. Перелом заживал очень долго. Антон не принес картошки, поругался с женой. Муж на работу так и не устроился, хотя тот мужик его и приглашал - ему просто было стыдно за свой ночной разбор схем. Поняли, как гулять надо!
Дед с бабкой отмечают золотую свадьбу. Ну, понятно, дети, внуки, гости, поздравления, и т. д. и т. п. ... Наконец, все разошлись. Старики сидят, обнявшись, вспоминают свою жизнь... Вдруг дед спрашивает: - Бабка, неужто ты мне так ни разу за всю жизнь и не изменила?! - Ну, конечно, ни разу! - Да уж теперь-то что скрывать - дело прошлое... Скажи правду, ведь изменяла?.. - Нет!!! - А вот и врёшь, старая! Помнишь, 48 лет назад я с рыбалки вернулся, а ты мне полчаса дверь не открывала? Бабка хлопает себя по лбу: - Ой, батюшки!.. Склероз проклятый! Бросается к платяному шкафу, открывает его... Оттуда вываливается скелет.
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живёт в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чём дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот, блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошёл в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошёл!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
Премьер-министр России Владимир Путин не согласился с оценкой президента США Барака Обамы о том, что Россия стоит одной ногой в прошлом, другой — в настоящем. «Что касается нас, если стоим одной ногой в прошлом, а другой — впереди, то, знаете, у нас в народе есть не очень литературное слово: мы враскорячку стоять не умеем», — прокомментировал премьер слова Обамы.
Студенческая столовая, на столе банка шпротов с последней рыбкой и шесть человек вокруг. Всем как-то неудобно забирать последнюю, сидят смотрят друг на друга голодным взглядом. И тут внезапно выключается свет и раздается дикий крик. Свет включается, на банке рука, а вней пять вилок.
После трагически закончивщегося запуска космического челнока все страны мира прислали свои соболезнования США. Но как отметило само руководство америки самыми первыми соболезнованиями были соболезнования России. Они пришли еще за пятнадцать минут до запуска.
База десептиконов. Бархан чинит главный компьютер, а Громила слоняется по командному пункту из угла в угол. Бархана это раздражает, и наконец он не выдерживает: - Хватит топать! Лучше сядь, посиди и расскажи мне что-нибудь интересное. - Не могу! - Чего не можешь? - Сидеть не могу! - Это ещё почему??? - А я уже сегодня Скандалисту интересное рассказал... про него и про Мегатрона...
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях... Наконец, Истребитель предлагает: - Давайте, я спою ему колыбельную! Фиксатор: - Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз попробовать как-нибудь по-хорошему?
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину - водителя нет... Вдруг, непонятно откуда, голос: - Трансформируюсь! Секунда - и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом, но вежливо): - Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал? - Да нет, гражданин Оптимус Прайм - слишком низко летели!
На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы. Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки. Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков. Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы. Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.
В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место, и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10 костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке, доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на 0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что все костюмы малы!!! У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы! В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.