Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской глубинки...
В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать. И ведь нашла старая выход из положения! Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме. В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно. С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером... Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон. - Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села на кровати. - Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же. Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта. На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам! На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал. Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...
В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда. Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица... Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар (спиртное!), а они - отказывались! - Шутки шутите!?- орала бабка. - Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда нам столько! Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов "Урал". Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы. Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие... Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...
Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД". Аварийность после этого резко уменьшилась.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе". Я переваривал эту фразу минут 5.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но все же история довольно фантастическая, так что судите сами.
После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу. Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили Сталинские премии.
Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института, причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.
Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза. Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет, что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может даже и реабилитацией посаженных коллег.
Делегация из Московского института в сопровождении местных корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко. По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной газете:
- Как вы назвали новый сорт малины? - В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему идейному вдохновителю и назвать Сталинской...
Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на возраст.
Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества, обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили навсегда.
Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова. Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал "Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее спокойно доживал свой век в окружении своей малины.
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году, это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с фотографиями.
No Ladies Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной моторной яхте вдоль Лазурного Берега. Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно. Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают - и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит: - Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту? - Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу. - Ладно, тогда я буду вас эскортировать. Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается. Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?» - В семь. - Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе. И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им говорит и уплывает. К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет. Холодает. Наши нас в упор не видят. Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется: - Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу. Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно! Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают. - Где вы были - мы вас потеряли? А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше». А нам в ответ: - Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».
Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.
В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок. Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то опять надо было пройти чуть дальше.
Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах. Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но уже шустрые - пищат и посвистывают. В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание, пищание, клекотание и шипение. Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки - ну, уж точно такие же.
Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди, видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик - молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура принуждает. Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно, скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений. Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с отчаянным писком.
Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже сидел, курил и наслаждался представлением. Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для проведения планового техосмотра и профилактики. Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики. Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.
Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим, но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне. Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился ведь этой весной! Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли в атаку на мою снасть.
Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.
Шурин (брутальный типаж, занимается эмалированием ванн) выдал: "Я вчера красил ванну и подумал об отличии катерогического императива Канта от золотого правила этики. И наконец понял - отличие в мотивации!".
На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!" Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не сойдутся". Рожи их представляете?
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам. Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для студента главный и единственный первоисточник - учебник. Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с учебников. - Вы что делаете?!!!!!!!!! - Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно! Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из аудитории....
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении смысл получался весьма своеобразным: "... Может вы обидели кого-то зря. Скорый помощь набирает ход..."
А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка": "... Поделись улыбкою своей, И она к тебе ни разу не вернётся!"
В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов Плана.
Было несколько лет назад, на заре нового века. К соседу по лестничной площадке – этническому корейцу приехали его дальние-дальние родственники из самой Южной Кореи. В России впервые. Одним из пунктов культурной программы было приготовление традиционных корейских блюд, ехать за ингредиентами надо на Центральный рынок – это минимум полчаса езды, да и жара-июль, сумки таскать тяжело. Посему отправились на «Жигулях» принимающей стороны. Полдня потратили, приехали, как говорится, усталые, но довольные, конечно, по жаре таскаться по городу – ещё то удовольствие. На следующий день опять надо на рынок, то ли соус соевый забыли прикупить, то ли ещё зачем. Хозяин «Жигулей»: - Ну, сейчас машину к подъезду подгоню и поедем. Эта фраза почему-то вызвала поток вежливых эмоций со стороны гостей, смысл которых сводился к мысли, что, мол, зачем машину гонять, напрягать уважаемого, дорогого и гостеприимного хозяина, можно и просто на маршрутном автобусе съездить. После долгих взаимовежливых препирательств, гости наконец-то чистосердечно выдали: - Ну, в автобусе же кондиционер есть… Поехали все же на «Жигулях», после того как южнокорейцам устроили ознакомительную поездку на общественном транспорте длиной в одну остановку. Резюме офигевших и употевших гостей: - Да, вам в России, видимо, что жара +40, что ваша зима -40, всё одинаково. Концовка резюме потрясла даже хозяина-корейца, он клялся, никаких подобных крылатых фраз он не говорил, гости это сами сказали: - Ваш народ непобедим!
Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тетя Женя, куда это вы собрались? - На кладбище, Машка. - А кто машину потом домой пригонит?
Человек - существо неприхотливое: на безмясье довольствуется рыбой, на безденежье залезает в долги, а если леденеет от незвзгод, то согревается мечтами. (Юрий Татаркин)
КОСЯСЬ ПО СТОРОНАМ Смотрел вчера по телеку КВН и могу прямо сказать: давно я так не смеялся. Ну, совсем! * * * Во время кризиса даже олигархам приходится задумываться: не слишком ли дорогая у него жена? * * * Когда милиция докладывает, что у них всё схвачено, имеется в виду: схвачено буквально всё, кроме воров и бандитов. * * * О нашем, деревянном. Пустили его в свободное плаванье, твердо зная, что он не утонет. * * * О футболе. Есть русские в русских командах… * * * Борщ по-цыгански готовится так же, как по-украински. Только овощи не моют. * * * Наверное и меня можно считать диссидентом, потому что в советские годы я часто нарушал кодекс строителя коммунизма - изменял жене. * * * Вышла книга юмористов Центральной Африки, которая называется «Черный юмор». * * * Известное телешоу зазывает: «Становитесь Женихом или Невестой в нашей программе «Давай поженимся». Вот я и гадаю, кем же лучше стать: женихом или невестой? * * * Наша Раша: одни по-прежнему любят восходы и закаты, другие – только откаты. * * *. Плох тот мужчина, который мечтает стать женщиной. * * * Семейный союз обычно бывает счастливым, когда зять и теща находятся по разные стороны света: она – на том, а он – на этом. * * * Задорнов в последнее время настолько забронзовел, что уже не боится открыто воровать шутки.
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет организуем хор? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит: - Сейчас будем грабить и насилoвать! Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи. - Будем тoлькo грабить! Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит: - Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
Устраивается еврей(Е) на работу на оборонное предприятие. В первом отделе (тот что отвечает за секретность) его спрашивают: - Родственники за границей есть? - Нет - отвечает Е. Его принимают на работу. Проходит несколько дней, его вызывают в 1й отдел. Начальник: что же ты, собачий сын, сказал что у тебя нет родственников за границей? У тебя вон вся родня в Израиле живет! Е: все верно, они не за границей. Это я за границей.
Когда-то давным-давно, а может и не очень давно, короче когда в нашем городе люди, готовые помочь родной милиции водились в отличие от трамваев в изобилии и произошла эта история. Представьте себе: утро, посная остановка народу (все ждут трамвай), наконец приближается объект всеобщего ожидания, вдруг взоры всех присутствующих переводятся на мужика, бегущего к трамваю. Мужик как мужик, че на него смотреть? А дело в том что за нам бегут два мента :) Hy так вот, тагда наш народ всегда был готов помочь родной милиции, поэтому когда тот мужик подбежал к остановке, народ его изловил, а чтоб неповадно было бегать хорошенько напинал. В это время подбегают те менты, и....... не обращая никакого внимания на драку садятся в подошедший трамвай. :)) Оказывается что и мужик и менты просто торопились на трамвай, а не бежали друг за другом. :)))))
Сейчас с женой были в "Перекрёстке", обратил внимание на рекламу. В принципе, она не новая, но я только сейчас задумался над её смыслом. Итак, реклама холодного фруктового чая "Любимый": "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов". Пиндык... Те олухи, которые сочиняли слова для этой рекламы разве не знают, что "чай" и "лимон" в русском языке слова мужского рода? Или эту рекламу Борька Моисеев заказал? Так там ещё продолжение есть, так сказать контрольный выстрел для тех, кто ещё в чём-то сомневался: "А их БРАТ ЖЕНИЛСЯ НА ПЕРСИКЕ"!!! Мама, роди меня обратно...
Женщина прихoдит к дoктoру: - Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину. - А чтo такoе? - интересуется дoктoр. - Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки. Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo живoта и ниже - дo самoгo хуя.
Все мы когда-то сдавали историю... Итак. Универ, зачёт- история КПСС. Естественно, все списывают. Учебники(толстенные серые кирпичи) лежат на коленях. И вдруг у одного молодого человека учебник начинает медленно сползать... Парнишка вскакивает, грохотом стула заглушая грохот упавшей книги, с первым, что пришло на ум: "Разрешите поднять промокашку!!"
Лежат муж с женой на пляже. Мужик всё время пялится на других женщин. Жена это замечает и говорит. - Ваня. Как тебе не стыдно? Всё время косишся на чужих баб! - Маруся! Если я сижу на диете то это не значит, что я не могу разглядывать меню!
Эта история была рассказана мне свидетелем событий. Дело происходило в начале 80-х в Казахстане, а точнее, в г. Капчагай под Алма-Атой. Представьте себе ССО (студ. строит. отряд), лето, море, и не только воды, но и пива. В те времена с этим напитком была большая проблема, вот студенты и приноровились занимать очередь всем отрядом, а кружки выливать в 25-ти литровую баклажку. Теперь главное. В очередной раз высосав баклажку до дна, костяк стройотряда постановил - надо ехать в город за горячительным. А поскольку была уже ночь и пивная лавка была закрыта, то как один из вариантов - заехать в некий дом на улице N и в эту баклажку набрать самогонки. Сказано - сделано. Выбирают двоих добровольцев, вручают им емкость и они идут голосовать на трассу, поскольку до города километров пять. Останавливается старый УАЗик, они ему рассказывают ситуацию, обещают золотые горы. Короче, едут. А в те времена, если помните, за самогонку можно было и в каталажку угодить. Но водила попался с понятием и с красным носом, т. е. не дурак заложить. Как выбирали, как дегустировали продукт история умалчивает, но из дома троица (вместе с водителем) просто вывалилась. Теперь держитесь, начинается самое интересное. В тот момент, когда эти фантики погрузились в машину, сзади подъехал милицейский УАЗик и внезапно заглох. Наши в машине сидят как мыши в норе, ждут что будет дальше. Минуты две слышен только звук стартера, затем из милицейского УАЗика выходит водила, лезет под сиденье, вытаскивает буксировочный трос и идет к нашей машине и начинает дергать за ручку двери, поскольку окна, во избежание распространения запаха перегара, троица задраила наглухо. Двери также заблокированы. Мент орет и показывает знаками, мол, бензин кончился, отбуксируй до отделения и цепляет трос за буксировочные проушины. Студенты затаились. Стоим. Ждем. Проходит несколько минут и милицейский УАЗик начинает сигналить, мол поехали, а еще через минуту включается проблесковый маячок. Наш водитель, кстати успевший закемарить, поднимает голову от баранки, кидает взгляд в зеркало заднего вида и видит в нем ментов. Реакцией нормального советского водителя будет дать дёру. УАЗик резко срывается с места и начинается погоня. Менты, естественно, не отстают, потому как на тросе. Наш водитель, только ему одному знакомыми дворами, пытается уйти от погони, напрочь позабыв, что он в спарке. Менты на хвосте. Вдобавок ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в другую сторону, начинают сигналить, мигать фарами и включают сирену. У нашего водителя истерика. Он матерится, включает пониженную и ныряет в лог. Менты за ним. На подъеме лопается трос и наши уходят. Естественно, менты запомнили номер, нашли водителя. Тот показал на наш отряд. Таскали нас прилично, но это уже другая история.
Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов бояться?"
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину - врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел...... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: " Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? " Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели
летят в самолете медведев, назарбаев и рахмонов и спорят если самолет упадет чей народ будет больше оплакивать своего президента. назарбаев говоррит если самолет упадет казахстан будет оплакивать меня, рахмонов говорит таджикистан будет оплакивать меня. на что медведев отвечает, больше всех оплакивание будет в соседнем Абсурдистане. потому что ихнего президента не было с нами.
Стоят на обочине дороги два мужика, разговаривают. Видят, по дороге бежит мужик с рулем, усердно изображая звуки работающего Камаза. Подбегает он к стоящим на обочине мужикам и спрашивает: - Мужики, где здесь пункт N? - Доедешь до КПП, повернешь направо и прямо, - объясняют мужики - Ничего не понял, - сказал "владелец Камаза", - садитесь, поедем, на месте покажете - Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то? Тогда "водила" достает обрез и заставляет мужиков якобы залезть в машину. Ну, бегут в рядок по дороге, добежали до КПП, "водила" спрашивает - Туда, что-ли? - Да туда, туда, - чуть не плача говорят мужики - Ну ладно, выходите! Ошалевшие мужики остаются на дороге, "водила" едет дальше. Мужики со всех ног бросаются к КПП. Видят, стоит мент, они к нему - Чтоже это такое творится, начальник? Ты тут стоишь, а у тебя по дороге мужики с обрезами бегают - С обрезом? - Да-да, с обрезом! - А не с рулем, случайно? - Да с рулем, с рулем! - Да я за ним уже месяц гоняюсь! Куда он поехал? - В пункт N - А где это? - От КПП повернешь направо и прямо - Ничего не понял, - сказал мент, - садитесь на мотоцикл, поедем, на месте покажете - Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то? На какой мотоцикл? Мент достает пистолет, мужики покорно садятся в "мотоцикл": один встает сзади мента, другой присаживается на корточки - якобы садится в коляску. Бегут по дороге. Тот, который в "коляске", говорит своему приятелю: "Эх, братан. Лучше бы я на Камазе ехал!"
Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность. Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих. После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола. Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на себя.
Было дело работал завхозом в школе (зам. дир. по АХЧ). Получаю стройматериал на центральном складе. В ожидании автомашины беседую о не о чем с двумя молодыми кладовщицами (Татьяна и Маша). Рассказывает Татьяна:- Еду вчера в троллейбусе, на задней площадке стоит молодой папа с пятилетним сыном. Мальчик долгое время наблюдает за сидящим на против дедом с окладистой бородой. Мальчик дергает папу за рукав и тихо говорит так что все слышат:-«Папа, Папа смотри, а у дедушки борода как у Мамы пися. » Народ в транспорте по доброму порадовался за сообразительность мальчика. «Это что»-говорю я. « Я как то раз еду в переполненном троллейбусе, время после пяти, контингент в основной массе работники тракторного завода. На соседнем сиденье один подвыпимший мужчина что то рассказывает своему соседу. Обращаю внимание на то что в транспорте подозрительная тишина, все внимают разговор данных мужчин: «Ты знаешь, я так свою тещю люблю, так люблю…. Я жену так не люблю. Когда мы приезжаем на дачу и пока тесть с женой в огороде ковыряются, мы окно в бане тазиком занавесим и я ее так люблю, так люблю…. » В транспорте тишина, все внимательно слушают. Собеседник перебивает рассказчика: «Вась, а Вась…» - «Я не Вася, я Петя.» - « Да какая разница, Петя. Я тоже свою тещю…. Льблю. » Троллейбус аж подбросило от ржачного смеха всех посажир. «Это что»-говорит Маша. «А у меня грустная история». «У меня подруга долго искала белого принца, нашла и конечно поженила на себя. Все отлично – медовый месяц, лето, Турция. Родители невесты души не чают в новом родственнике. По приезду из Турции подруга выходит на работу, а супруг решил себя проявить и две оставшиеся недели отпуска посветил помощи тестю в очередном переустройству загородного домика. Мужики днем стучат молотками, а супруги приезжают после работы и блаженствуют в семейном уюте. Как то раз подруга освободилась раньше обычного и решила сделать сюрприз и накормить вкусным обедом своих любимых мужчин. Приезжает она в обед с котомками на фазенду, заходит в дом и видит ….. О УЖАС…. Сношаются…(кто кого не столь важно). Финал: Тридцать дней терапии в психлечебнице, развод и девичья фамилия. Аут.»
Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель. - Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?! - Ик... Товарищи помогли.
проводится всемирный конкурс самых значимых изобретений человечества. американцы: наш ученый эдисон изобрел электp. лампочку! русские: поправочка-наш яблочков еще раньше сделал лампу на угольных стержнях! поправка принята в пользу русских! англичане: наш инженер уатт изобрел паровую машину! русские снова-поправочка: еще до уатта русские братья черепановы построили узкоколейку на паровой тяге! поправка принята в пользу русских! французы: мы изобрели новый вид секса-минет! русские: да еще наш царь иван грозный говорил:"хуй вам рот, бляди, я вас насквозь вижу!" последнее, кстати, относится и к немцам-наверняка скажут о своем рентгене!
- Сколько времени ты проводишь в Интернете? - Сколько времени? Не понял вопроса... - Хм... Ты из Сети вообще выходишь? - Выхожу из Cети? Куда выхожу??? Ладно... Попробуем по другому... - Wake up Neo. Тне Matrix has you
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то мозги… на место ставить!
Чебурашка и Гена едут в автобусе. - Гена в чём мы едем? - В автобусе. А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб. - Гена во что мы врезались? - В столб. А чебурашке пслышалось "В салат". - Гена а кто нас везёт? - Водитель. А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер. - Гена это кто? - Милиционер. А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к милиционеру: - Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
Умер Горбачев и попал на тот свет. Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский? Горбатый: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии! - Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов. - А что это? - Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.
За историю ручаюсь 100 процентов, ибо она произошла лично со мной. Зашел я както в один магазин по продаже мобильников, посмотреть что почем. А там наподобии барной стойки, полукругом стол, а за ним сидят девушки продавцы, кассиры и т. д. Тоесть когда заходишь в магазин, их за стойкой невидно. Подхожу к стойке, обращаюсь к продавцу за зарядкой что-ли, пока она ищет в компе, подходит другая, и просит меня пройти к витрине и посмотреть телефоны, я отказываюсь, она со словами "ну ладно", спускает штаны до колен, и садиться в кресло кассира,(видать переодеться негде) в этот момент в магазин заходит бальзаковского возраста дама, подходит к кассе, переклоняется через стойку на автомате говорит "на счет можно положить?" и видет картину маслом! Девушка ничуть не смущаясь говорит "платежи пока не принемаем". Дама молча разворачивается и уходит. Я иду за ней, она доходит до двери, останавливается, и молвит: "Господи!". Вероятно только дошло.
Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым. Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно, что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет. Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь его обидел. Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет приёма. Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы знатоками сладкой жизни. Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря, скоро грянет буря!
Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке. Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки. Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо, оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно, там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь... И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток. У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS. Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом, зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные мордашки! ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем - титнесс - это примерно будет как "сисек нету".
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте 6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся, но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров", спросил: "Ты что, сдурел?"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»