Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал. "Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот. Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.
Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул. Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно.. Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..
И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.
А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.
Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать. Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.
Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.
Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?
Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть." У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи» Михаил Успенский. Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора - это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени. Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым… Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок: - Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов? - Ну! - Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду… - Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим! P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы. Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: - Господин ротмистр! В реке утопленника выловили! - Утопленника? А подробнее? - Утопленника, голого... - Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина? - Не могу знать, ваше благородие! - Как это не можешь знать? Есть же разница! - Так разницу, ваше благородие, раки съели!
Выбирал я помидоры с лотка в овощной лавке на Брайтоне. Вдруг слышу за спиной однозначно старческий, но все еще энергичный голос: - Посмотрите на эти помидоры, Семен Маркович, - разве это помидоры? Это говно. Я еще раз присмотрелся к помидорам. Вполне хорошие помидоры. Фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml - непреложное тому свидетельство. А голос продолжал: - Помню в 43-м долечивался я в Ташкенте после ранения. Молодой был, деятельный. Бездельничать было скучно. Нашел работу в проектном институте по водоснабжению. Вышел на меня председатель колхоза и попросил сделать ирригационную систему. Я сколотил бригаду. Составили смету, разработали проект. Потом я как фронтовик раздобыл трубы. Когда вода пошла, председатель чуть не плакал от счастья. Пригласил всю бригаду и устроил праздник, по-ихнему той. Зарезали барашка, накрыли достархан с пловом (это в 43-м!), ну, выпивка само-собой. И еще, после этого дня мы стали встречаться с моей Густой. Тут тоже целая история. Родители у нее были верующие. Я, офицер Красной армии, им видите ли не подходил потому что в окопах сало ел. Им нужен был раввин. Но она все равно вышла замуж за меня. Даже представить трудно сколько с тех пор лет прошло. – голос затих и после длинной паузы зазвучал снова, - Семен Маркович, о чем мы говорили? Ответа не последовало. Я не выдержал и довольно громко сказал: - Помидоры... - Да, помидоры, - подхватил голос, - Так вот на этом празднике подавали помидоры. Я их до сих пор помню. Крупные, с каким-то лиловатым отливом. Так то, я вам скажу, были помидоры, а эти – говно.
Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую: - Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной Григорьевной? - Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей - Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна Фельдман!
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"? - Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.
На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе, дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был. "Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится" сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон, справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец, дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить. Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал в больницу.
Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости починки крыши. Её реакция: (Ж) - только ты без меня на крышу не лазай. (Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо, а на лестницу мы вдвоём не поместимся (Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...
В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы по рублю старорежимному за партию. Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену, детей и домашних животных. Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть лохам, которые со всей М-вы туда слетались. Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против всех. Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей. Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без коня рупь возьмет. Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет, потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять. Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре. Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается. Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с попугаем, которая заранее стояла за кустом. Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху. Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам. Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.
Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет!
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. - А почему на трех? - спросили его. - Одной жены мне мало, а четыре - много. - А почему тогда не на двух? - Так двоеженство в Англии запрещено!
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще начинает ходить… На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте, уже бабушка. Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и стал тянуть. А она пошла рядом. Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя вот–вот расплакаться. - Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке тяжело! - Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма? - Да, Кузьма! Правда, необычно? - Да, сейчас редко встретишь такое имя. - Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные… Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству Кузьмич), она решила совсем меня удивить: - А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг! Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или сменил…
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы, естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса... Жара, духота... Бедный ребенок... Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь... Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в голосе кричит: - Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!! Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала: - ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!! И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным, злым русским: - Да пошел ты в жопу!!! - Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается дитя. Как говорится, занавес :-) (с) Ivan Fuckov
Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски, одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!» Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях, вероятно, противопожарной безопасности.
НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же пенсионерам за что-то покупать хлеб...
Пример "эффективной молодежной политики", приведенный на совещании "в верхах": "генерал-полковник Сергей Маев привел простой пример: в городе Богородске взяли 20 подростков с максимальным количеством приводов в милицию и записали в парашютную секцию. В итоге 15 всерьез увлеклись парашютным спортом, а в милиции больше не видели ни одного из них"
Странный какой-то критерий - "их больше не видели". Подозреваю, что 15-ти из 20-ти парашютов не досталось...
Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю: "Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила подруга - "У них, наверное, сезон размножения".
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
-Рассказывайте, как было дело. - Ну, понимаете, полоса неудач началась с того, что жена сказала, что разводится со мной и забирает половину имущества. На следующий день партнёр по бизнесу меня кидает на крупную сумму. В этот же день акции обваливаются почти до нуля.. Еду я на своём мерседесе, думаю разгонюсь сейчас и в речку с моста!! Смотрю на обочине сидит здоровая такая лягушка, как собака. Останавливаюсь, а она говорит мне человеческим голосом:"Исполню три твоих желания за одно моё". Ну я и рассказал свои беды. Она и говорит:"Всё нормально уже". И правда, жена звонит и умоляет её простить, просится назад. Партнёр позвонил, извинялся, плакал, говорил готов возместить все деньги в тройном размере. Брокер позвонил, кричит "Акции поднялись на 70 % от пиковых значений".. Я говорю:"А каким будет твоё желание?" "Потрахай меня" - говорит. Ну что не сделаешь в благодарность за такое. Вобщем трахаю я её, трахаю, и тут, гражданин судья, она превращается в маленького шестилетнего мальчика.
Стучат в дверь. Хозяин открывает и видит что-то огромное, величиной чуть ли не с дирижабль. Спрашивает: - Ты к кому? - К тебе! - А ты кто? - Я - п###дец! - А почему ты такой толстый? - Я не толстый, я - полный!
Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..." - О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у меня останется одна только люстра!!
Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит: "А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла". Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла". Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
Идет по улице молодая пара наркоманов с коляской.. Все прохожие удивляются и спрашивют: -А почему у вас ребенок синенький? -А синенький, потому что мёртвенький!
Подходят дети к мужику соседу и говорят: - Дядь Миш, отгадайте загадку! Без окон без дверей полна горница людей? Мужик думал думал и наконец сказал - жопа что ли? - Да нет дядя Миш, огурец!)) - АААА! - промычал дядя Миша Вечером спрашивает свою жену: - жена! Отгадай загадку! "Без окон без дверей полна жопа огурцов!?"
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?" - Пожалуйста. 10 долларов. Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?" - Пожалуйста. 50 долларов. Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?" - Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
Программа "Время": - В подмосковье обнаружили огромный метеорит с невероятным запахом. Мы обратились в Роскосмос за разъяснениями. - Наверное вы слышали, что недавно на МКС сломался туалет...
Только в России в докризисное время выпускник переводческого фака с великолепным знанием английского устраивается на работу секретарем, чтобы перекладывать бАмажки из одной стопки в другую...
В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает летом, по соседству проживает средней руки игрушечный олигарх - человек, который делает деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими очередного челопука или чебурашку-ниндзя. Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован он этими девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной техники в наличии нет разве что суперкомпьютера Deep Blue и то причины такой оплошности науке доподлинно не известны. Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт, чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком. Пока дело не касалось информационных технологий все было ничего, но внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и результат у него получался стабильно соответствующий. И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте, он без тени стеснения стал расставлять все точки над "Ё". "Это подключи сюда", "это - туда", запусти это", "нажми то". Что и следовало доказать, результат не заставил себя ждать - дело было сделано. Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки - компьютерные познания в смысле. На что получил логичный ответ: - Папа научил. - У тебя папа что, компьютерный гений?! - уничижительно спросил олигархический сынок. - Нет, он просто гений... - снисходительно, делая открывающий ладонь жест рукой, пояснил бестолковаому Ёгурт. И стех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто и не обращается :-) (с) Ivan Fuckov
В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам. - Не подадите детишкам на пропитание? Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей. - Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник. - У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю. - Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже может изменить! Мы с Ольгой заржали. - И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде охраны. Цыгане разочарованно прошли дальше.
«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?
Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
Навеяло тем, как детишки песни пели... Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше сама история. Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила. Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее. Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."
Кароче, рассказал один знакомый про случай, случившийся с его приЯтелем (назову его Василием). Так вот, Василий этот ухаживал за некой девицей, назову ее Таней. Эта Таня пригласила Василия к себе домой. Классно пообедали, потом поеблись, а потом Василий решил пошутить: взял электролитический конденсатор, зарядил его от сети и разрядил Тане в пизду. Потом Василий, прихрамывая и дергая свернутой набок шеей, жаловался, как эта Танька выкинула его вон и сказала, что больше не хочет его видеть!
Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию банерами с топографической картой 1:1 - так и от проклятой всевидящей GPS избавимся и подспорье для молодой но слабовидящей ГЛОНАСС обеспечим!
Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно): - Девушка, у вас геморрой? Девушка (возмущенно): - Нет! Водитель: - Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!! ... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...
Ну вот и яснее становится тайна египетских пирамид. Они, фараоны, изо всех сил старались донести до нас, потомков - бойтесь, ребята! Пирамида - это страшно! Хорошее дело пирамидой не назовут!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет. - Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся. Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья: - Кто там!!? - М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Навеено историей про детские песенки. В школьные годы мы исполняли песню про улыбку слово в слово, за исключением одного: вместо слова "улыбка" мы использовали слово "бутылка". Шутка довольно бородатая, так что извините, если повторяюсь.
Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.
НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его слова на Луне были: - Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт? В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе были: - Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?
Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы". ... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана... http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html
и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru ... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т. д. и т. п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю... http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482
Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать... Повеселились, правда, от души!
Только после падения Берлинской стены супершпион, личнный агент Фюрера - Адольф фон Глитер, известный в ставке под псевдонимом Штирлиц, а в Кремле - как Максим Исаев, смог надеть все свои заслуженные награды - железные кресты и воскликнуть - Хайль, май Дойчланд!
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.