Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Приятель рассказал. Далее – от первого лица. Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи. Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии. Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил. А наградил прапор содатика следующими эпитетами: - Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.
А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.
И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.
А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще всё.
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает.
"Полчаса ржал (пардон, смеялся). Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных такси Луганска: "Остановки заказывать заранее оральным методом".
История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы! Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй! Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу! Когда мне было 20 – никого. Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
В Афганистане за каждого убитого советского офицера душманам платили 2000$, в Чечне - 5000$. Интересно, сколько заплатили министру обороны Сердюкову за сокращение 200 тысяч офицеров?
Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили: - Кого бы вы мечтали сыграть в кино? - Надежду Константиновну Крупскую. - Но ведь вы же на нее не похожи! - Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!
Надежды на лучшее надо беречь и использовать только тогда, когда придёт чёрный день. В обычные дни желательно пользоваться надеждами на то, что чёрный день не наступит. (Юрий Татаркин)
Разговор врача и больного перед операцией. - "Доктор, а я не умру?" - "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается". - "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
В трамвае едет дедок, а напротив панк. Панк, как положено, размалеванный, в пирсинге, ирокез всех цветов радуги. Панк видит, что дед его внимательно разглядывает - Че, дед, не нравится? А ты себя вспомни в молодости, небось, тоже по-своему прикалывался, чудил, а? - Да нет, помню раз в плаваньи зашли мы в Сингапур, так я так нажрался в порту, что трахнул попугая. А сейчас смотрю на тебя и думаю не его ли ты сынок.
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах во время единого госэкзамена».
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнулмашина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, что, по-вашему, самое быстрое в мире? - Слово - отвечает Машенька - не успеешь подумать, а оно уже вылетело. - Свет - говорит Петечка - только тронул выключатель, а он уже горит. Вовочка встал и говорит - А у меня вчера понос был, так я ни слова сказать, ни свет включить не успел.
Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я ме-э-э-э-э-э-стный".
Едут по проселочной дороге муж и жена. Дорога вся разбита, в колдобинах, ямах. Муж очень аккуратно перезжает все припятствия. В одной луже видят лежат две свиньи и кайфуют. Жена - мужу: - Смотри твои родственики. - Ага. Тесть с тёщей.
1 Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедpой. "... и еще,pебята,yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде.Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий.Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy... Инфаpкт миокатда.
Класический анекдот наоборот. Муж приходит домой, смотрит мужик голый лежит на кровати, он молча проходит, подходит к окну, смотрит за шторку, нет некого, смотрит под кровать, нет не кого, подходит к шкафу. открывает, там голая жена. Дура я тебе сколько раз говорил, что он должен прятатся, а не ты.
- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий. - Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением... разгромом. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет. - Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе домой. - Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось. - А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака. - Как летал над стадионом Дик Адвокат. - Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой гол. - Счет не открыт: один-ноль. - Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину! - Несмачный смачно приложился - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался? - На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему рукой. - Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить. - В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а теперь белые. Постирали наверное? - Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу! - Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это наверное единственный вратарь, который играет в футбол. - И голова Панова оказалась на линии пояса - Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа - сам признался!" - Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя и чудо не спасет, оно уже в Италии - и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!! ЧМ 2006: - К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой. - Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре. - Тотти попробовал свою правую ногу. - Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву. - Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека. - Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку, тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО! - А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)... СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ! - Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют очки. - А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ) - Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам тоже.
Воовочка у врача. - Заразите меня СПИДом! Врач в ахуе. - А зачем? Вовочка: - Ну я потом заражу спидом старшую сестру, она заразит папу, папа заразит маму, мама заразит сантехника. А эта падла вчера задушила мою любимую белую крысу.....
Охотник провалился в медвежью берлогу. Темно, жутко... Рядом кто-то сопит. Он включает фонарик и видит ма-а-а-ленького медвежонка. Спрашивает заискивающим голосом: - Детка, а твой папа дома? - Нет... - А мама? - Нет... - Ну тогда отвали на хрен, говнюк, не сопи в ухо! - Пинает медвежонка. - Ба-а-а-а-а-бушка-а-а!!!
Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает. Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби наздоровье".
Дeло происходит в Гeрмании. На скамeeчкe на дeтской площадкe крупно написано извeстноe русскоe слово из трeх букв. Вот только странно как-то: вмeсто послeднeй буквы латинская U с крышeчкой. Долго глядeла я на это растроганным взором: дeтки-то мeстныe русскоязычныe в нeмeцких школах учатся, кириллицe нe обучeны, однако тянутся к вeликому и могучeму, стараются. Самыe главныe иeроглифы учат.
Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты. Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой - кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест, с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой Нине. Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка, посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились, разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать - помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо идти разбираться к проводнице… - Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева вагона. – Вам (мне) в третий! Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах! Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте. Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой обещаются всевозможные кары. Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил поменяться вагонами. Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! !!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре. Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем! Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не «нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи. Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла билет прочесть! P/S Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее посмотреть.
В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
Вчера мне на сдачу в магазине дали новенькую евро. Блистит как будто бы из золота... Положил ее на стол и стал наблюдать за деловой активностью мух. Ни одна не позарилась на то что блестит и ни одна не села на монету.
Сделала вывод: мухи умнее - они на деньги не падкие.
Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов. - А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на пляжах города несет тяготы службы? - А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...
Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.
Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало, без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному - гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного творчества - русская ямская гоньба.
Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д. Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно. Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка потом были, как у Анджелины Джоли. P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру». Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! » В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника проверить – что за фигня такая. Возвратился: - Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки до дома добежал, член-то и лопнул!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.