Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2009

Общий выпуск

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
3

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
7

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
15

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.
12

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Модератор, вероятно, не поверит, и перенесёт эту историю в анекдоты, но
у моего адвоката один из её подзащитных спёр мобильник, был на этом
пойман, и возбуждённое второе уголовное дело сейчас попадёт к тому же
следователю, что и первое.
11

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
27

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.
2

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
9

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
6

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
16

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Хорошая знакомая рассказала.
Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.
Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для
надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но
зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале.
Как ты думаешь, может ей перекраситься?

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.
17

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!
5

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
4

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Подсмотрено в новостях.
В стольном граде Москве один из домов является двумя домами, поскольку
номера у частей дома разные. Одну часть дома решили снести и выселили
жильцов, а во второй части - благополучно обитают люди. Граница между
домами проходит по подъезду, и каждая третья дверь на лестничной
площадке уже ведёт прямёхенько на улицу. Не так чтобы очень
дискомфортно, но во время проводимых плановых работ книги выпрыгивают с
полок, и скачет резвенько посуда в шкафах.
На возмущение проживающих в доме, которых два, чиновники заявляют - всё
под контролем. Как будто когда-нибудь было иначе: у них всё всегда под
контролем - даже хаос.
В объективе камеры молодая женщина с испуганными глазами:
- Только вчера опять им звонила: как же так, ведь случись чего, мы даже
выбежать не успеем!
- Не волнуйтесь, если что - они будут наказаны.
- Кто они?
- Как кто? Те, кто занимается сносом здания.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит -
просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка
на асфальте.
Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок
мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно
переглянулись - 21 век!

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
18

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
1

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
- Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия - Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Из серии рекламщики шутят.
Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик
"Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните?
"Призрачно все, в этом мире бушующем..."
Что бы это значило?

29.07.2009, Остальные новые истории

Вы знаете песню "Когда мы были на войне"?
Хорошая песня!

Вы могли её слышать в сериале "Громовы"
Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.

Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков"
Так и написано "старинная русская казачья песня"
Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только
казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."

Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "

А я вам "А то!"
Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором
Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"

А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!

Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...

Всё повторяется
"Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ
ПОЛЕ"! "
3

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость - это когда человек начинает понимать, что назад нельзя,
а вперёд ни к чему...

29.07.2009, Остальные новые истории

Вышел утром покурить на балкон...
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то
грызет..
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще
два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают
собаке люлей.. Начинают хавать...
Приходит бомж и выгоняет котов нафик...
Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом
уже не в состоянии остановиться.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Чтобы похудеть нужно не есть после 19-ти... лет.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой по радио!
Ксли учесть количество и частоту рекламных роликов средсв для похудения
и восстановления потенции, регулярно звучащих на радио и телевидении - в
России проживают только толстые и некрасивые импотенты...

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе?
- Как и до него - результат глазу не виден.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет
крепким-крепким...

29.07.2009, Остальные новые истории

Собственно говоря не история, а так наблюдения... .
Вожу дитенка в детский сад и задумался. По улице, где стоит детсад,
сверху вниз практически рядом расположены: роддом, далее
вышеупомянутый детсад, школа, пивбар. После пивбара - пустырь. Задумался.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!

:)))))))))))))))

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Начальником в наше время назначают чаще всего не за заслуги,- а за
услуги...

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Извини, но она оказалась бальзаковского не только возраста, но и веса!

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?

29.07.2009, Повторные анекдоты

В школе:
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если сто обезьян посадить за сто печатных машинок, получится редакция
журнала "Космополитен".

29.07.2009, Повторные истории

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою
мать! Страшно-то как!!!"

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бабник отличается исключительным постоянством и никогда себе не
изменяет. Только жене.

29.07.2009, Повторные анекдоты

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

29.07.2009, Повторные анекдоты

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой,
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.


Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.


Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.


Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.


Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.


Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.


Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.


Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.


Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.


За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.


Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082

29.07.2009, Повторные анекдоты

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

29.07.2009, Повторные анекдоты

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

29.07.2009, Повторные истории

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА


В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина
"Назначение".

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской
королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть,
нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять
документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем
более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря
фильму "Три тополя на Плющихе".

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт
Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка.
В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей
рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову,
говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

29.07.2009, Повторные анекдоты

- Алексей, можно короче: просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

29.07.2009, Повторные анекдоты

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

29.07.2009, Повторные анекдоты

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

29.07.2009, Повторные анекдоты

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

29.07.2009, Повторные анекдоты

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

29.07.2009, Повторные анекдоты

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

29.07.2009, Повторные анекдоты

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

29.07.2009, Повторные анекдоты

- А все-таки жизнь после пятидесяти тока начинается.....- подумала
женщина, и попросила налить ещё пятьдесят.

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.
(Юрий Татаркин)

29.07.2009, Повторные истории

Приятель рассказал.
Работал он в свое время в Центробанке. Ну и как водится во всех
серьезных конторах, периодически (раз в год) народ гоняли на медосмотр.
Погнали и его. Пришел в поликлинику, бегает по специалистам: там где
глазки проверить, где кровушку сдать, где чего... Дошел до кабинета
хирурга и был очень обрадован объявлением, висевшим под табличкой
"хирург". Объявление было следующим:
"Цветы и конфеты не пью!"

29.07.2009, Повторные анекдоты

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Дом-2 закрыт. Кого на улицу, а кого в стойло. Безработица, блин...

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На свете счастья нет, всем случай управляет, невинный в нём гоним,
виновный просветает!

29.07.2009, Повторные анекдоты

Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем:
- Никак, ты меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабуль, что ты, что ты!
- А придется, милок!

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

"Это провал!" Подумал Штирлиц.
"Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской
Тишине.

29.07.2009, Повторные анекдоты

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет правил без исключений: "что посеешь, то и пожнёшь" - исключение
хрен.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
- Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи
в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

... а вы знаете как выносят женщины продукцию через проходную работающие
на фабрике фаллоимитаторов

29.07.2009, Повторные анекдоты

Состоялся конкурс на самый худший брэнд. Им оказался брэнд сивой кобылы.

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и
ищу дефис.
"Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.
2

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где
Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую
кухню. В следующий раз это будут носки.

Олег Бутаев, Ганновер

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Боясь потерять себя, многие первыми признаются себе в любви.

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничьё появление на свет не столь закономерно, чтобы пренебрегать
случайной удачей.

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно
талантлив в употреблении водки.
(Юрий Татаркин)

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как вы думаете - в какой стране дорога может быть отремонтирована на
99%, а оставшийся процент не приводят в порядок уже несколько лет?
29

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Регулярно пьющие люди опухают от того, что в водке настолько много
калорий, что организм не успевает их переработать.
(Юрий Татаркин)

29.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пифагоровы штаны пред законом все равны!

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.
14

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в центре
Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и
фонарный столб.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от
бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом
пересчитывать.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!
26

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Раньше я был олигарх Владимир Петрович. А теперь ПБОЮЛ Иванов...
8
1...100 •

Вчера<< 29 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru