Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100 кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий скромно курит в коридоре.
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:
- Нет, сегодня не буду.
Тут она выдает:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя отказывать больной женщине!
Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать сзади"
Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным кавказским акцентом:
- Это клыныка? - Да, клиника. - Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт? - Нет, у нас только женский андролог - А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая польза от него людям. - В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому можно задорого впарить всякую рвань. - В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора. - В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан. - В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские. Один на правом ботинке, другой - на левом. - В Чечне очень любят русский язык под маринадом. - На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами. - В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для украшения заборов и стенок в общественных туалетах.
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче. В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент, еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса, наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев». И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами, (… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но чистой любви. (… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу, без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на высоту эдак этажа пятого! Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не нужно, карабкается за своей скорой жертвой… (…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями! (… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть, отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно, приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает наземь. (… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается, встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть: - ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ! Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за котяру. (… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она, настоящая гармония!
Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили 3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал пожирать эту кучу. Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.
У дяди Жени все в порядке Со стилем,словом и рифмой И прежде,чем в наезд собраться Ты б пораскинул-то балдой: Там стих идет-как песня льется Спокойно,мягко,мата нет... Читаешь,вот,твое творенье Так сразу хочется в клозет
- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все время зовете их придурками? - А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
Маленький дружеский совет на: Ты не люби его пусть он тебя полюбит Ты не ищи его пусть он тебя найдет Ты не беги за ним как делают другие Ведь если ты нужна ему он сам к тебе прийдет ................................ Да как же он тебя найдет,если не видит? Да как же он тебя полюбит и прийдет? Не знаю,от какого страха тебя клинит Но под лежачий камень-то вода и не течет... Ты будь смелей,отбрось свои сомненья И покажи ему,что нужен он тебе И если,Бог даст,будет совпаденье То будет счастье и любовь в твоей судьбе А,если нет-тогда не стоит плакать Рвать волосы,метаться в темноте... Жить надо дальше-прочь сомнений слякоть! И,главное,не прятаться в себе.
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий. Тот отвечает: - Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю: - Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой. Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек. Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить. Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича, того же цвета.. Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего, конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического. Но дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или, изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом. Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех, открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было. Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок с веником в его руках никто внимания не обратил. Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда он вернулся... Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было... Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел относить совок и веник. Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение слова "баян" и многое другое еще не появились.
Теперь самое интересное. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным. Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и чувствует запах даже если ничем не пахнет.
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо - секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами (российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии! Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические силы были созданы Советскими учеными в 1950-х! Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он коммунистический агент КГБ!
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о расходе бензина? Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите расход.
Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала, стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! - нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости - он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он только до меня так снизошел)
2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан. Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в холостятской обстановке... Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками. Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась "заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке. - Вы уверены что это лучше чем папа готовит?! - Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :) ... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается: - Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну... - Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем. - Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую слезу и провожает взглядом полным жалости...
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
Развитие темы: - Будь ты проклят, злой колдун! - Я не колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! - Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!
Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг -200 метров". - Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.
Попалось тут статья японского исследователя по имени:
Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)
Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology, Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве хихикают.
Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали. - На фиг, - говорят, - такой трафик. И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От одиночества. А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую жидкость. - Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду. Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала. - Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим. А Тесей уперся. - Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны. Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула. - Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться. Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался. - Ага, - думает, - ща поедим. Принюхался. - Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном. Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт: - Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут! Да громко так заорал. Да не только ртом. Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.
Сотворенное злое дело вернется к сотворившему злом в пропорции 1/1 с самой неожиданной стороны. Сотворенное доброе дело вернется к сотворившему злом в пропорции 3/1 со стороны вообще невозможной. (Из личного опыта)
Я шел, мой взгляд бежал вдали. …………………………………………………… …………………………………………………… …………………………………………………… В душе сомнения с той поры, Когда шагаю по дороге, Искать далекие миры Или смотреть себе под ноги. Дядя Женя -24.07 =============================
Шел дядя Женя, глядя вдаль … Пегас парил над ним и улыбнулся: Споткнулся старый гриб , но жаль, На рифмах дядя нае*нулся!
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
Иду по Шаболовке. Прохожу киоск с хлебобулочными изделиями. Взгляд мельком пробегает по ценникам. На одном внимание задерживается. Читаю внимательно: Булочка "Я годная" Много думал.
Ты не люби его пусть он тебя полюбит, Ты не ищи его пуст он тебя найдёт, Ты не беги за ним как делают другие ведь если ты нужна ему он сам к тебе прийдЁТ!
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!
Уважаемая женщина, мать двоих детей возвращается с корпоратива нормально так теплая. Риторический вопрос: - Мамаша, да вы ПЬЯНЫ! - Ни-не-не. Я качалась на качелях, и у меня голова закружилась...
Реагируя на эпидемию "свиного" гриппа в Испании, главный санитарный врач Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них производимые... (с)Ivan Fuckov
Раз с машинами не получается, решено переориентировать АвтоВаз на выпуск мобильных телефонов. У новой модели смартфона "Жигули" не будет опций, настроек, фото- и видеокамер и прочей хлабуды. Дисплея пока тоже не будет. Вместо надоевших кнопочек и сенсорных экранов - надежный стальной диск с дырками для пальцев. Маркетологи прогнозируют огромный спрос на модель среди утомленных опциями россиян среднего и старшего возраста.
Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году эдак 2005 посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной скрипкой.
И вот встреча в бакинском аэропорту. Журналистка из местного телеканала ANS с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает:
- А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не собирается?
Только что случилось. С дружбаном подьехали к магазину, отпустили своих благоверных за покупками, сами стоим, ждемс, никотин в легкие качаем. Рядом стоит навороченый джип, к которому подходит толстый ( ну ооочень толстый ) и тучный дядька у которого во одной подмышке зажата литровая бутыль водки и пачка соку (или две ) в другой подмышке какое то заграничное пойло в яркой упаковке квадратной бутылке плюс винище ненашего происходства и ко всему этому упаковка пива. Дядька пытается открыть джип, и тут звон разбивающихся бутылок, аромат заморских пойл вперемешку с соочувствующеми взглядами местных бомжей и ожидающих своих дам типо нас бесплатных водил. Дядька как то обреченно смотрит вокруг разводит руками грохается на колени достает СОВЕРШЕННО ЦЕЛУЮ бутылку водки смахивает пот со лба и произносит: - СЛАВА БОГУ После чего садится в свой джип и уезжает. Наши девчонки так и непоняли отчего вся стоянка ухахатывается в их отсутствие
Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя секретарша!"
Сыну около трех. Только перестал ходить на индивидуальный горшок и пошел на общий. Но поскольку папа дома явление редкое, то парень писает сидя, как девчонки. Очередной мой приезд жена просит научить его делать это по-мужски. Уловив момент, я вхожу вслед за ним в туалет и демонстрирую как все делать "правильно". Мальчик понял. Единственный возникший вопрос: "А почему у тебя писька большая?" Пришлось обьяснять - мол, все растет - руки, ноги, писька, ну и т. д. Он сразу поделился своим открытием с мамой, а потом, кажется, забыл. Прошло 2 недели: День рождения жены. Присутствуют человек 12, в основном сотрудники. После энного тоста понесло Лену - школьную подругу жены - ей показалось, что я им недоплачиваю. Сорвался и я и все свои скопленные стрессы излил на окружающих (каюсь - неправ). Несмотря на пинки жены под столом, пригрозил завтра же на ее место взять двоих с улицы Чака (место сбора проституток в Риге). Наступила грозовая тишина, и вечер перестал быть томным. Все это время около Лены (она крестная) крутился сын, пытаясь ей что-то сказать. Наконец дождался. В неловкой и неудобной тишине, когда гости уже строили планы по поводу рывка, все услышали: - Тетя Лена, а у папки писька большааая!. Все заулыбались. Лена, единственная из гостей не въехавшая в фразу ребенка и думая о своем, механически ответила: - Я знаю. Возмутилась жена: - Откуда? Гости надрывали животы. Вечер удалось спасти.
Доктор Оля рассказывает про пациенттов: - Проверяю кто записан на перёд и вижу новые очереди пациента, которому уже всё что можно и нужно сделала. И, главное, новые очереди в самое востребуемое время! Спрашиваю его: "а зачем вам эти очереди?" Он: "а что, не надо? Это я на всякий случай!.. " По-кайфу к зубному ходить... - Есть у меня пациент, который приходит позно вечером, после работы и явно неровно дышит. В последнее посещение встает он с кресла и говорит: "жаль, доктор, что вы не сексопатолог". (доктор молода, красива и глубоко беременна) Я ей говорю: "скажи ему, что с детства хотела быть паталогоанатомом".
Агросудебная тема - 1, Чем больше дерьма, тем качественней посадка / из разнарядки для судей / 2, Его посадили на 10 лет. А ведь он однолетняя культура... 3, При посадке хорошо обработай корни - они залог будующего урожая!
В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему «потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!! Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать. Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург, констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала. Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно, почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю. «Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание» мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у кого-то еще.
Работал тут в соседней лаборатории один пидарас. Не буквально правда. Но по жизни вполне так. Больше не работает. Обратно в Германию полетел. А дело так было.
Парень этот, скажем - Ганс, был шебутной не то слово. Любил пошутить, в тему и не в тему. И вот раз, совсем не на первое апреля, он пошутил над своим знакомым, скажем, Фрицем. А Фриц шутить не любил. Не то что у него совсем чувство юмора отсутствовало, но он его в рабочее время не проявлял. Восточный немец, бывший боксёр. Человек серьёзный, работящий, малопьющий, честолюбивый. Характер, что называется, стойкий, нордический. Работал этажом выше. И были у Ганса с Фрицем какие-то мутные планы о научном сотрудничестве, но дальше разговоров дело не зашло. И однажды шутник Ганс написал Фрицу мыло следующего содержания, скопировав при этом его и своему шефам. В адресах обоих шефов он, конечно, намеренно сделал малозаметные ошибки, заменив l на i.
"Дорогой Фриц и его Шеф!
К сожалению мы должны отклонить ваше предложение о совместной работе. Мы не находим возможности уделять нашему совместному проекту требуемых усилий и ресурсов.
Также, первичные данные которые нам прислал Фриц кажутся нам манипулированными. Фриц, мы остаёмся друзьями, но в научном плане у меня относительно тебя закрались тяжкие сомнения.
Засим кланяемся, желая дальнейших успехов в науке, Ганс и его Шеф"
И кнопку Сенд нажал.
И радостно хихикая побежал наверх наблюдать как блондинистая Фрицева харя будет меняться цветами радуги при прочтении мыла. Но Фрица наверху он не нашёл. Коллеги тоже не знали где он. На глазах теряя озорной задор Ганс пробегал минут тридцать, пытаясь найти Фрица, или же дозвониться ему по телефону. А когда прибежал на своё место, нашёл ответ Фрица. Он, оказывается, дома был, статью дописывал. Но ответ уже был послан по правильным адресам обоих шефов. А шефы у них тоже шутить не любят. Ганс чуть было буквально пидарасом не стал. И полетел обратно на родину. А Фриц статью опубликовал отличную, и тоже полетел в Германию, но уже на место профессора. Аккуратнее надо шутить, товарищи!
Служил я как-то в строительных войсках в Москве - офицером. Объектов было много, но больше всего запомнился один - кодовое название "госпиталь", хотя он и был госпиталем. Заваливаю на стройплощадку и прошу у рабочих указать вагончик генподрядчика, чтобы отметиться. Подхожу, открываю дверь - моментально вываливается тело - чуть не о*уел, еле успел поймать, медленно тащу тело назад, в вагончик - оказывается - майор - середина дня - вообще никакой. С трудом слушаю его мычания, где должен находиться мой вагончик - иду туда - там меня тоже ждут - с порога бригадир (Коля) наливает стакан и медленно, но с искоркой в глазах объявляет - Будешь? Решаю обновить свою репутацию - и выпиваю. Он сразу сильно зауважал и стал докладывать - что как и почём - сколько солдат, что делают и почему. Делали подвесные потолки. Оказывается, через три дня должна была приехать генеральная коммисия по приёму объекта. Как всегда, до приезда большого начальства появляется начальство поменьше, чтобы свою задницу сохранить, то есть завтра. Приходим с Колей на объект - всё сделано, только один солдатик из азиатской республики шарит по потолку... Коля: - Это я его научил шпильки вставлять - вдруг кань-будь плитка упадёт.. На завтра приезжает 1-я комиссия. Первое замечание майору - прилегающая территория полностью не обустроена - сделать нормальный ландшафт, в остальном, вроде бы всё нормально - идут по коридорам - всё чисто, приятно, народ уже заселили лечиться. Вдруг один полковник - Давай, как вентиляция работает? Включают вент., половина плиток с потолка падает на головы 1-ой комиссии - я пожимаю плечами - пришёл только вчера. Видят, что не виноват. "Чтобы всё было починено завтра". Завтра, так завтра. Коля пахал всю ночь. Майор тоже - выравнивал ландшафт - своим бульдозером завалил все колодцы, кроме одного. А народ в госпитале привыкшы в унитаз ходить - вот везде гавно и попёрло - через унитазы и единственно оставшийся в живых колодец. Срочный режим, выстраивают солдат - майор: - Кто выгребет всё гавно из этого колодца - две недели отпуска. Вызывается один, напихивают на него противогаз - и вперёд. Ничего не получается - солдатик измучился совсем - не успевает. Новый приказ - строить срочно забор по периметру госпиталя - целый день строили, построили без дверей, чтоб главная комиссия не могла войти. Наконец приезжает генерал, и со "свитой" обходит вокруг забора раза три. Один полковник говорит: - Что-то я раньше этого забора не видел. Генерал: - Где дверь-то? Майор: - Щас сделаем. Выламывает самую маленькую доску из забора, генерал туда лезет, зацепляется своей генеральской шенелькой за гвоздь, падает, в это время шинель рвётся с верху до низу и получается, как у жука крылья... О последствиях понятно. Я, к удивлению, не пострадал - Коля сделал потолки, как надо...
После визита в Грузию Байден возвращается в Штаты. Обама: Джо, ты уволен. Байден: За что, мой президент? Обама: За невнимательность. В фразе "Слушаться надо мать твою" после слова "надо" ты пропустил запятую.
В конце восьмидесятых было. Лето, выезд на природу, шашлыки, алкогольные напитки в помышленных мосштабах, гитара у костра, в общем всё как обычно. На следущее утро с хорошей такой головной болью и мыслями нахрена? Сижу рыбачу. Рядом с нашим биваком разбили лагерь молодое семейство. Мама, папа, доча лет восьми, и сынишка примерно семи. Обустраиваются и по ходу дела лёгкий перекусон. Вскоре сынишка забрался недалеко от меня на нижний сук дерева над водой. Родители по очереди пытаются призвать дитятко к столу: тот отмораживается, не хочу типа... Подходит папа, крепенький такой дядька и проникновенненько так: - Сынок, колбаску хочешь? - Нет, папа... - А в лоб хочешь? - Нет, папа... - Значит, колбаску хочешь... резюмировал родитель. Дитё покорно спустилось и поплелось к столу. Улыбнуло, и полегчало: ну оч добрый папа:)))
К нам в Баку приехали немцы по линии УЕФА инспектировать местные стадионы. С немцами наш местный толмач. На одном из стадионов к ним приближается бабка-уборщица с вопросом:
- Сынок, а эти иностранцы откуда? - Из Германии, бабуль. - Да? Тогда "Хайль Гитлер".
Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.
А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как? »
Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри. «Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем» Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй. «Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека. Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! » Потом неспешно присаживался с краю, закуривал. «Когда приехал? » «Вчера» «А за ключом от лодки хули не зашел? » «Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка» «А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! » От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.
* * * Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если вплотную подойдешь.
Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди, ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик, напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »
Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в такое время человеки ходят» А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек неприятный остался.
Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу – собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как монголо-татарское иго. «Всё, нахуй! Освобождай мостик» «Твой? » «Мой! » «Рыбачить будешь? » «Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »
Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может прикормил человек тут с утра.
Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение. «А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? » «Не ибёт! » С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тут и у меня терпение стало заканчиваться. «Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь. Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Те щас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут на мостике» «Твоё какое хуй дело? » С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавил обороты. «Откуда знаешь? » «Да уж знаю» Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой. «А у тя есть что ли чего? » Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил. «Есть. Для хорошего человека завсегда есть» Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистра спирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный. «Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! » «Да я уж вижу. Типа Карлсон? » «Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? » «В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий и привада сухая» Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливо понюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри. «Да это хуйня, это я щас принесу! ». Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-то порозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под куст поставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу. «Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вон дорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет» И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине.
Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках. Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана. Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылку повертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качал головой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – не тяни кота. Он встрепенулся так. «Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! » И опрокинул.
Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился. «Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо! Как в рот насрали. Налей водички хоть запить» И на канистру показывает. Я говорю: «Какая водичка? Это спирт» «Спииииирт? Технический? » «Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой» Он аж поперхнулся от возмущения. «А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блять спирта?! Медицинского! » Открыли канистру. «Чем развести-то? Из озера? » «Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! » Треть стаканчика плеснул. «На пробу! » И в себя опрокинул. Продохнул. «Эх! Хорош, зараза! Бррррр! »
Тут его окончательно и отпустило. И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, и совершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли, спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровень жидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри, блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день.
Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, и он говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утра уехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из карманов выгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся в Ленинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперь не то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местную невеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять про рыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек, с гордостью, и так, про то про сё по кругу.
Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах, показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети. «Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? » «Да на недельку где-то» Всучил мне ключи от ангара, от лодки. «Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь? – на те колья. Я там месяц прикармливал» «А ты? » «А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да и картошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель я удочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь»
Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю: «Ты рыбачить-то передумал уж, или как? » Он удивился. «Да я и не собирался! » «Как так? » «Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-то разошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался, трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-то пришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…» «Откуда знаешь? » «Ну, ёпть! А машина? Номера? » «А! » «…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хоть полегчает! » Теперь я удивился. Даша лежала тут же. «Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? » «Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! » Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу! «Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! » И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени под кустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, в коробушке этой загадочной.
Отщелкивает замок, открывает крышку…
…И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости, выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными, дикими от белого света и людской несправедливости глазами.
И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямо перед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят друг на друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки, и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими же полоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат.
Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потому что Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самого себя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистры и нравоучительно произнес. «Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал? Всё у нас предусмотрено! »
Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный. Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу.
Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася или Петя.
Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих. Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец Джон Сперма).
Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать, чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.
Итак, по алфавиту.
Мальчики:
Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет жизни, до полного уточнения ориентации.
Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».
Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.
Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.
Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.
Джон Томас. Член. Устаревший сленг.
Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю одного Джонсона из Бразилии.
Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают называться Питами.
Ральф. Блевать.
Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами прикалываются.
Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в тематическом кино.
Вили. Член. Британский сленг.
Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.
_______________
* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн / Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.
Девочки:
Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).
Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.
Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with Mary Jane.
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Окончание к истории от 19.07.09. Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к коробке, забыв о еде. Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали. Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС, заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой, никакой давки и борьбы за еду. Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван, они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван, но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных. ''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар'' вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... , словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он, глянув на меня с укоризной, возвращался в игры. Игры заканчивались лишь под утро. Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп - компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе! P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина до следующих Марыськиных родов.
