Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистая правда. Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся. Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего. Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!". Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары. - Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: - Это вы пpо наших педиков спpашивали? - Hy... - Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслив, что жива осталась.
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг, один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья, пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и поехали на стриптиз. Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный wi-fi интернет. Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки, которые гулять не умеют...
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду на троллейбусе. На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос. И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон: - Брата-ан!!! Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит. Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь. - Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик. Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его собачьих мозгах. Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого". Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой. - Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую. Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке. - Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем...
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал потому что опоздал :)
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар. Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.
Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу? А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ, переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы выучить "свой ответ Медведеву".
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.
Старенькое: Женщина в своей жизни способна на четыре чуда: она может увлажниться не намокнув, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и заебать не раздеваясь.
Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..
Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я, блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит девушка. - "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель. - "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия" - "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот блядский счет" При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот интересуется, чем он может помочь посетителю. - "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет" - "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в пизду не врубилась, что Вам нужно?"
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают. парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать - дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо. кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом. товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа - искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.
Деревня. Свадьба. Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не выходят 3 дня. Бабуля беспокоясь: - Вы бы вышли, хотя бы поели! - Мы питаемся плодами любви! - Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10 кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде конечно;понимающе кивает.. занавес.
Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/ про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери. Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом, жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка, видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!
Встречаются случайно однажды два школьных друга, невидившиеся много лет. - Васек привет!!! Сколько лет, сколько зим!? Ну что-то я тебя не узнаю. В школе был душой класса, улыбка с лица не сходила. А теперь что случилось? Какой-то ты несчастный, панурый. - Да понимаешь Колян, проблема одна у меня есть нерешаемая - жена курит. Я по натуре пуретанин и никак не могу это принять. Я уже и разговаривал с ней, и ругал, и даже бил - все равно не помогает. Остается только развестись. - Васек, а она у тебя с мундштуком курит? - Да. - Тогда есть один рецепт. Когда она не видит, ты суй мундштук в жопу и ложи на место. Она покурит - ты снова. Она и бросит, ну кому понравится такой аромат. Через довольно продолжительное время они снова случайно встретились. - Ну что Васек жена то курить бросила? - Жена то бросила, да вот я на мундштучек присел.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи: "Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната." Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал: " Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната" Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить. И тогда родился такой вариант стихов: "Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"
По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию "Пушкин" всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!" На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
Сегодня сослуживец рассказал. Ещё зимой дело было. Идёт его жена по улице, по хорошему такому гололёду. А перед ней мужичок, несущий в руке прозрачный пакет с яйцами. Поворачивает за угол, барышня за ним. Точно, лежит. Подбегает и спрашивает: Яйца-то как? - Да яйца нормально, головой вот сильно ударился. Подняла голову, и увидала как мужик с яйцами уже за следующий угол поворачивает.
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
1) Если вы стремитесь опередить время или гонитесь за ним, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 2) Если Вы тупы, или тупы ваши подчинённые, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 3) Если вы находитесь на больничной или тюремной койке, вам просто необходим сотовый телефон. Модель и цена не имеет значения, главное, что бы он был всегда в рабочем состоянии. 4) Если вы не знаете чем но, хотите поразить окружающих, вам просто необходим сотовый телефон. Рабочее состояние не имеет значения. Главное, модель и цена вашего аппарата.
В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.
Есть у нас в городе среднего размера водоем (мы, местные, в шутку называем его «морем»), мимо которого я прохожу каждый день – на работу и с работы. И вот вчера наблюдаю следующую картину. Бежит вдоль берега парень. Я было решил, что это кто-то спортом занимается. Однако пять часов вечера вроде бы не самое подходящее время – все-таки жарковато еще. То ли дело с утренней али вечерней зарей моцион совершать. Однако мало ли у кого какие тараканы в голове – может быть, этому по приколу именно в такие часы поддерживать в здоровом теле аналогичный дух. Поскольку бежит он параллельно моему курсу (а иду я по тропе вдоль автодороги, проходящей мимо этого самого «моря»), то я продолжаю приглядываться. И замечаю еще, что: а) одет парень не в спортивный костюм (хотя это вполне может быть в продолжение темы о тараканах, которые у каждого свои); и б) бежит он уж очень быстро (а если он решил сделать кросс вокруг «моря», то спешить так ни к чему, ибо там километров шесть будет). Заинтересовываюсь еще больше, и тут загадка странного бегуна разрешается. По бетонной дорожке, расположенной на полпути между берегом, вдоль которого бежит парень, и тропинкой, по которой иду я, спешит мент, явно желающий этого самого парня догнать. Однако я, как свидетель данной погони, начинаю понимать, что желанию милиционерскому сбыться не суждено. Во-первых, преследующий и преследуемый не только находятся на расстоянии метров 10 друг от друга, но еще и на разных дорожках, между которыми куча деревьев, а во-вторых, мент явно начинает отставать, чему не в последнюю очередь способствует лишний вес служителя порядка. Нет, он не толстяк, но брюшко, появившееся, видимо, в результате постоянной сидячей работы, таки имеется, поэтому физическая подготовка, как вы понимаете, оставляет желать лучшего. В общем, парень тем временем несется все дальше, а мент начинает и сам понимать, что бегун из него никудышный. Короче, останавливается он и смотрит в направлении бегущего, который удалился уже на приличное расстояние. Тот, заметив, что за ним уже никто не бежит, садится на корточки, чтобы, видимо, отдышаться, и смотрит в направлении мента. Так они и взирают друг на друга, пока к неудачливому преследователю не подбегает его напарник, у которого физподготовка, наверно, еще хуже, хотя пузо и поменьше. Первый еще раз глядит издалека на свою неудавшуюся жертву, красноречиво машет рукой (типа: «вот блин, упустил!»), но уходить пока не собирается. Когда я уже удалялся, они почему-то так и оставались на прежних позициях: двое милиционеров – здесь, а правонарушитель – там. Может быть, подкрепление ждали в виде вертолета? P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть данной историей правоохранительные органы или посмеяться над ними от нечего делать, но просто сама ситуация показалась мне комичной. Такая милиция нас точно не сбережет.
Ющенко звонит Тимошенко: - Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении. Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно получится Украина.
Было давно, даже очень давно. Мне – лет 8. Мама что-то записывает в телефонную книгу (были такие очень давно). Я сижу напротив и гордясь своим умением читать “вверх ногами” вычитываю фамилию – Холодильников. Думаю: “Какая смешная фамилия, ну-ка а имя какое? Читаю – Ремонт. Думаю: “Странное имя, еврей наверное”.
Была такая форма услуг в старые добрые советские времена “Ремонт Холодильников”
cтоят мать и сын. мама: сегодня у меня грустный день. мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию. сын: а сколько ей лет? мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а почему? мама: потому что они не хотят. сын: ааа склероз!
Вот, лежу я как то на кровати и загибаюсь от боли живота, у женщин бывает так раз в месяц, ну очень мучительно. Рядом играет в куклы сестренка, ей тогда 5 лет было, ну я вся загибаюсь, мучаюсь, тут сетренка мне говорит:-что такое? Я говорю, да живот болит (естественно, ребенок 5 лет не знает, что такое месячные), на что она мне отвечает :- ну так идем покакаем!
Астрахань и Брянск заказали у Лебедева логотипы своих городов. Через месяц им приходят по почте логотипы. В Астрахань красная буква "Б", а в Брянск красная буква "А". Все в восторге, всем нравятся логотипы, но только не понимают почему у Астрахани буква Б а у Брянска буква А Оказалось, что Лебедев перепутал конверты с логотипами
- Хомячок долго пыжился перед зеркалом стараясь сделать страшное выражение на морде. У него долго не получалось, а когда получилось, то от увиденного в зеркале он с перепугу пукнул. - Это ты к чему? - Зурабов таки поедет послом в Украину.
-А ты, что скажешь про батискаф? - Про какой ещё батискаф? - Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе? По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром. Твоя версия? - На дно колышек вбил. - И что же он на этом колышке нацарапал? - НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году. - Почему такая точная дата? - спросили влюбленных. - А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
Эта история случилась у нас в школе. Урок ОБЖ. Все сидят расслабленно. Учитель перешел на отвлеченную тему про 23 февраля. Спросил, что нам собираются дарить девочки, а тут друг мой возьми и ляпни:"Зеву плюс с нано волокнами!". Весь класс в хохот, а учитель сказал чтоб мы ему и подарили рулон. Подошло 23, мы всеми несговариваясь купили ему по рулону разнообразной туалетной бумаги. И большой мусорный мешок. Наши "подарки" он понес домой.
Мораль: не говори дибильных фраз перед умным человеком. :)
Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха муха, а?!
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?