Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!) - … - Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. - … - Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… - … - А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся. - Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored* - Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
Это сейчас два подобных случая уже за официально подтвержденные выдают, про неподтвержденные уж молчу, а тогда… Тогда с этим строго было, да и аномалия в чистом виде, как не крути. Сашка – мой друг, в семье второй ребенок. Отец его – ныне покойный, был в своё время пусть и не очень именитым, но строго засекреченным конструктором. Чего он там разрабатывал - не знаю, но Родина его чтила и лелеяла, а значит - заслуги были. Вот с этого всё и началось. Жили они тогда в каком-то закрытом городке, что в общем-то Сашкиной матери – Алене Спиридоновне, материнский долг исполнять не мешало. Но случилось так, что на восьмом месяце беременности её Сашкой возникла угроза преждевременных родов. Наблюдающий врач посоветовал ей на несколько дней сменить родную квартиру на больничную палату. Как всегда бывает в таких случаях, взяли анализы, ну и кровь в том числе. Потом кровь взяли вновь, а потом снова и снова. Лицо врача стало каким-то озабоченным, он задавал тогда ещё просто Алене какие-то вопросы непонятные, и она занервничала. Беременные - они ведь почти все нервные, особенно, во всём том, что касается здоровья, так оно и понятно - ведь не только за себя думают. Может всё бы и ничего, да городок был уж слишком секретный, там, ходили слухи, даже дворники в конторе не рядовыми сотрудниками числились. В общем, в один прекрасный день в палату вошёл не только наблюдающий будущую роженицу врач, но и двое его коллег, а с ними - человек в штатском, хотя и в накинутом халате. Человек этот подвинул к кровати Алёны табуретку, присел, вытащил из папки какой-то официальный бланк, постучал по папочке авторучкой и, строго смотря в глаза Алёны, спросил: - Ну что, Алёна Спиридоновна, или как вас там? Может, Мэри Смит? Рассказывайте, на кого работаете, с какой целью и каким заданием прибыли? Алёна, конечно, враз обалдела. Что-что, а такое услышать она явно не предполагала, поэтому и единственное, что могла из себя выдавить, так это: "Что вы несёте, у вас бред?". Но капитан был вполне серьёзен. Не очень хорошее звание «капитан», я вам скажу. Вроде и майором можно стать, а можно и на пенсию внезапную отправиться. Такая вот шаткая ступень в иерархии. Отсюда наверно особый раж и дополнительное рвение. А много ли в закрытом городке возможностей для громких дел? Поэтому капитан напирал. - Вы можете мне объяснить, что происходит? – собравшись, спросила Алёна. - Видите ли Алё…, гражданочка, - протерев очки, и как-то замявшись, произнёс стоящий рядом доктор, - у вас резус-фактор другой. Не такой, как у той, настоящей Алены Спиридоновны. Мы несколько раз перепроверили. - И что?! – ещё больше запутавшись, воскликнула Алёна, - что за резус?! - У неё был отрицательный, а у вас положительный, - констатировал неоспоримый факт эскулап. - А резус-фактор у человека измениться не может – напирал капитан, - так что я думаю, запираться смысла нет. Вы, товарищи, освободите помещение, а мы с гражданочкой с глазу на глаз пообщаемся. И скажите там, чтобы человек, который в коридоре, сюда зашёл, - отдал он распоряжения казённым тоном. Зашедший человек, видимо, водитель, но тоже конторский, был отправлен за Сергей Константиновичем, супругом Алёны, а теперь ещё и главным свидетелем, надо полагать. Имеющиеся у водителя полномочия и удостоверение, дали тому возможность свободно пройти на секретное предприятие, войти в кабинет Сашкиного отца и спокойно заявить: - Вам необходимо проехать со мной для опознания тела своей жены. Слабые люди - эти конструкторы, вот что характерно. Хорошо, что нашатырный спирт нашёлся. А откуда Сергей Константинович мог знать, что людей из спецслужб учат говорить лаконично и по факту. Оклемавшись с помощью нашатыря, и схватив дрожащей рукой за пиджак посланца, конструктор смог выдавить из себя только один вопрос: "Что случилось?!". - Не могу знать, на месте разберёмся! – всё так же лаконично произнёс тот, - машина у подъезда. По дороге Сергей Константинович ещё несколько раз нюхал нашатырь, и поэтому при входе в палату был немножко им одурманен. - Это ваша баб… извините, супруга? – произнёс капитан, увидев доставленного. - Моя! – наконец-то начав соображать, что благоверная жива и здорова, - возопил тот. - Очень хорошо! – сделав пометку у себя в бумагах, гмыкнул капитан, - а чем можете доказать? Вопрос поставил Сергей Константиновича в тупик. Он понимал, что баба его, а как неоспоримо доказать не знал. - У нас паспорт её есть, - наконец-то выдал он. - Ну, паспорта наши коллеги за бугром делают не хуже нас самих, - возразил капитан. - Она же это, она же… - Сашкин отец искал аргументы, - она же беременная, вот! – думая, что это неоспоримо, произнёс он. - Беременность, кстати, тоже делают, - парировал капитан, - а если очень надо, то могут и тройню… Вы мне скажите, есть ли какие-то особые приметы на теле вашей супруги, о которых вы гарантированно можете сказать, что они не поменялись со дня вашего знакомства или хотя бы со времени прошлых родов? Сашкин отец напряг одурманенную нашатырем память, что-то проанализировал и взгляд его прояснился. - Конечно есть, конечно есть! – обрадованно воскликнул он, - у неё это… - тон стал стеснительней и интимней, - у неё родимое пятно, там… Ну там… - показывая взглядом на низ живота своей супруги, произнёс он. - Очень хорошо. А ну-ка, покажь! – капитан, обратился уже к Алёне. Да то ли он слишком служебно рвался, то ли у Алены взыграла кровь казацкая не с тем резусом… Да и беременные, они ведь в большинстве своем просто неадекватны. И она просто взвилась. - Покажь?!!! А вот это ты видел?!!! Её левая рука выдвинулась по по направлению к лицу капитана, с искусно сложенной фигурой в виде вложенного между указательным и безымянным большого пальца. Фигура чуть не коснулась особистского носа, капитан инстинктивно дёрнулся влево, где и напоролся на Алёнин хук справа. Удар был не столько сокрушительным, сколько неожиданным, и взадрав ноги капитан рухнул с табуретки. Алёна, ввиду своего положения, как орлица бросится на него не могла, но ухватив с тумбочки двухсот пятидесяти граммовый стакан, цель поразила повторно. Приехал на разборки начальник местного отдела - полковник, этот по служебной лестнице уже не рвался, да и иллюзий не питал. Посмотрев на капитана, которому уже оказали первую помощь, на Алёну, он хмыкнул и произнес: - Не, эта наша, такую хрен зашлёшь. Да и бред всё это - лабораторная ошибка. На этом и остановились.
Рассказал знакомый мент. Году в 98-99 это было. Жили на первом этаже парень с девушкой. Жениться собирались. Перед подъездом была лавочка где собирались всякие малолетние уродцы, пили водку и мерялись... своими подвигами. Как и везде были в этой компании свои заводилы. В количестве 5 штук. Начинающие «заморОзки», которые задирали прохожих, иногда устраивали драки... Вобщем пытались показать свою «крутость». В холодный период перебирались в подъезд, на площадку между первым и вторым этажом. Жильцы иногда вызывали наряд. Приезжали редко. Да и что могут сделать два заморыша-сержантика против пятерых обкурившихся уродов... И вот однажды зимой девушка с первого этажа задержалась на работе. Парень напротив пришел пораньше и решил сделать ей сюрприз. Приготовил вкусный ужин, сервировал стол, поставил свечки... Позвонил девушке: «... милая, жду...» Она задерживается. Он скрашивает ожидание пивком. Наконец она заканчивает работу, звонит парню: «... дорогой, я выезжаю...», добирается домой, заходит в подъезд. А пятеро придурков решают поразвлечься с красивой девушкой. Парень слышит нездоровый шум в подъезде и выходит посмотреть, что там творится. (Маленькое отступление. Парень сам среднего роста, худой, «качком» явно не выглядит. Просто папа у него майор ГРУ. С детства обучал парня разным приемчикам... Отдал в тяжелую атлетику. Но парень пошел в маму и никак не мог набрать мышечную массу. Весь ушел в «сухой вес».) И что же видит наш «мальчик». Пять ублюдков пытаются изнасиловать его невесту. У парня срывает крышу. Пятью ударами он отключает дегенератов, отправляет девушку домой и начинает сосредоточенно и очень больно бить уродов, с минимум видимых повреждений. Крики на весь подъезд. Кто-то наконец вызывает милицию «Убивают, помогите...». Приезжает наряд. (На этот раз для разнообразия ОМОН.) И видят изумительную картину. Пять ублюдков встав кружком сосредоточенно трахают друг друга. Статью «за мужеложство» к тому времени уже отменили, но дебилам дали по 15 суток за "непотребное поведение".
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит". :)
Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали... (c)Ivan Fuckov
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается... Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро. Время обеденное, дядька и говорит: - Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать. Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню. Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось... Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть... - Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
У нас как-то в офисе во время переезда чистили от накопившегося ненужного хлама все шкафы и ящики. Чего только не находили. Вплоть до поэм Баркова. Что забавно, сколько не выгребай, все равно, если даже через день повторить, хлама наберется почти столько же. Так вот, в одном из шкафов среди старых журналов, чертежей, паспортов оборудования и прочего мусора я наткнулась на старую фотку. Очень была удивлена. На вопрос «чье?», одна дама с хохотом поведала историю этой фотки. Когда она была молодой и ядреной, ейный будущий муж нащелкал мыльницей (цифры тогда и в помине не было) ее в эротическом виде на природе. Были и крупные планы. Пленку она собиралась принести на работу, с тем чтобы отдать подруге-фотолюбительнице на проявку, но с девичьей памятью благополучно забыла. И она осталась лежать у нее дома вместе с неотснятыми. Как-то работавший тогда у них в отделе мужичок упомянул, что ему нужна пленка, поскольку он вытянул проф. путевку на экскурсию в Сергиев Посад. И времени на покупку пленок у него не оставалось. Дамочка вызвалась принести, что и сделала на следующий день. По прошествии некоторого времени, мужичок, отозвав ее в сторону, показал ей пачку фото. На них виды куполов храмов очень четко наложились на ее груди крупным планом. «Это сейчас смешно, а тогда меня как кипятком ошпарили», сказала дамочка, когда мы отсмеялись. Фото вместе с пленкой он ей, кстати, вернул, посетовав на загубленные виды: «Жене же я такое показать не мог!»
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважааают!!! Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание, единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными гласными в русских словах. Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу". Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!" Автобус не мог заснуть еще два часа...
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из песни слов не выкинешь. Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д). Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и бесконтрольно. Д: Пап, а ты пизду ушами трогал? П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю. Д: Нет, ну скажи, трогал? П: Да где ты такой вопрос-то взяла? Д: Ну скажи? Трогал? П: Ну... нет. Д: Значит из жопы родился!
Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А щаз же эти самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода, и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок. - Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь? - (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый "Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том, что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват, а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты, видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не понять...
Смирять не следует гордыню Тебе, великая страна, Ведь без нее, поверь, святыня, Была бы жизнь твоя странна, Как без оазиса пустыня Иль как пирушка без вина.
Ищут взрослые и дети В Гималаях и Тибете, На Алтае и в Рунете. Не находят снежных йети. Видно мало на планете Стало этих самых йети. В чём причина? Кто ответит? Может дело всё в диете? Может быть в дождливом лете? Или солнце сильно светит? Может кушая в буфете, Мясо вдруг нашли в котлете? Сальмонеллою в омлете Отравились на банкете? В Абакане иль Тайшете Дуба дали в лазарете? Может вирус в интернете Переглючил всех на свете? Иль коллайдер в свои сети Засосал наивных йети? Всё! Закончим муки эти. Есть задумка на примете: Я оденусь в шкуру йети И помчусь в кабриолете По просторам Серенгети. Лишь под утро, на рассвете, Круп слона капотом встретив, Окажусь в большом кювете. Есть сенсация в газете! Будет форум в интернете! Я под маской глупой йети Интервью дам всем на свете И бабла срублю по смете. Бенья
Сразу прошу прощения у любителей популярной музыки :) Санаторий. Вечер. Стою на балконе. Внизу - дискотека с "белыми розами" и "лебедями на пруду". Подходит внучка Соня (5 лет) - Бабушка, я с тобой музыку послушаю? - Я такую музыку не слушаю, она мне не нравится... - А как такая музыка называется? Диско? - Нет, Сонь, такая музыка называется попса... - Попопса? - Нет, ПО-ПСА. - Бабушка, лучше бы она называлась ПОПА-ПСА...
Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством – победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство! Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и, во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы, которую тот вел ранее …
Контора Нуралиева разработала новое приложение, особено актуальное для предприятий и организаций в период кризиса. Спрашивайте в магазинах программу "1С: Жопа"!
Вот очень не люблю ночных звонков на домашний телефон, не потому что они тревожат мой сон, вовсе нет, спать я ложусь поздно и это как раз-то меня не беспокоит, тут другое, в лучшем случае позвонит кто-нибудь из друзей, в состоянии алкорадости затеет неинтересное, с повторами и в общем-то бессмысленное общение пьяного человека с тверёзым, а в худшем…. Вот чем в среду, перешагнув экватор рабочей недели, в третьем часу ночи может заниматься нормальный человек?, - разумеется спать – скажете вы и будете правы, я же играл турнир в покер в сети, пил пиво и слушал радио, с небольшим удивлением поглядывая в окно, на черноту окон напротив стоящего дома, наличие которого в ночи обозначали несколько тусклых подъездных столбиков и одиноко горящее кухонное окно, где либо готовили что-то грандиозное, либо размашисто пили, что-то алкогольное, а может просто кто-то страдал бессонницей, ну да не будет отвлекаться от основной мысли повествования, добавлю только, что турнир шел прекрасно, сумму с которой я садился за стол я увеличил 10-кратно, пиво было холодным и резким, «Серебряный дождь» угождал музыкой, Естественно тут раздался звонок, ничего хорошего, звонила мама, тревожно-испуганным голосом сообщила, что собака болевшая несколько дней, похоже помирает, нужно ехать в больницу срочно, собравшись за несколько минут, прибываю на стоянку, бужу помятых стоянщиков фразой, «Вы чего опухли? у вас «бентли» угнали», те виновато лыбятся, поднимают шлагбаум, несколько минут по ночному городу, беру собаку, везу в ветеринарную больницу, там анализы, диагнозы, капельницы, уже около 30-минут держу собаку, так как несмотря на связанные лапы при виде белых халатов и шприцов, она сразу ожила и задвигалась, причем в направлении противоположном тому, где эти халаты находятся, тут в дверь клиники кто-то начинает истерично названивать, зевающая сестра неохотно идет открывать, распахнувшаяся дверь обдает девичьим –подростковым неконтролируемым ревом, проходят в соседний кабинет, целая делегация, девочка-подросток 13-14 лет, зареванная, прижимающая к груди серого котенка, сзади заспанная мама с тревожным лицом и тоже заспанный папа с лицом не тревожным, но злым и похмельным, проходят в соседний загончик, девочка всхлипывая и причитая «спасите его», рассказывает докторше с исцарапанными благодарными пациентами руками, он кушал, кушал, а потом упал и лежит без сознания, умирает, я проникаюсь сочувствием к котику, к девочке, к маме, особенно к папе, думаю о несправедливости мира, где молодые котята оказываются при смерти, а девочка продолжает, «а я такая ему искусственное дыхание сделала, он зашевелился, а вот тут все, грустно-философские мысли о несправедливости жизни улетучиваются, их нет у меня, зато фантазийность разыгрывается не на шутку, представляю котенка и девочку, делающую искусственное дыхание ему, какие-то аналогии с голливудскими фильмами, девочка кричит «Дыши, Ты должен жить, твАю мать», в общем держу собаку, сдавленно хихикаю, сестра помогающая мне, тоже покраснела, прыснув в ладошку, собака непонимающе водит глазами, чего тебе смешно?, я ей говорю, «не надейся, тебе искусственное дыхание делать не буду», тут возвращается доктор и рассказывает, «Девочка котика с улицы подобрала и начала кормить, скормила ему несколько больших рыбин, он съел больше, чем смог, но меньше, чем хотел, ибо уличный, ибо про запас, обожрался, проще говоря, ну и от желудочных колик видимо сознание потерял», так и представился котик в теплой, уютной, квартире, напившись молока, приступает к рыбе, в маленькой пушистой головке мысль Булгаковского Шарика, «Вот свезло, так свезло», объевшись до упора вырубается, а приходит в себя и видит глаза девочки, которая изо всех сил, надувает и без того переполненного котика, фак думает котик, могу лопнуть, начинает дергаться, девочка, удовлетворенная воскрешением, будит родителей и оказывается сами знаете где, в общем котика промыли и счастливое семейство покидает клинику, я продолжая держать свою доги под капельницей, начинаю скучать и тихонько флиртовать с молоденькой медсестрой, скорее от безделия, нежели от желания, слышу звонок в дверь, интересно, кто там? А вот кто, женщина с котиком, уже другим, тревожно сообщает доктору, котик третий день не писал, уф, вот вроде и воспитание у меня нормальное, местами даже интеллигентное, но не в тот день, точно, ибо на всю клинику своим басиной я прозвучал примерно так, «сделайте ему искусственное дыхание, котикам это помогает, у доктора спросите», медсестра хихикнула, но быстро взяла себя в руки, дверь в загончик с котиком закрыли плотно и даже зло, капельница собаки подошла к концу, доктор с укором взглянув на меня выписала рецептов, собака благодарно потащила меня как можно дальше от клиники, такая вот история, с хорошим концом, все котики живы, собака тоже, я поржал, клиника заработала, позитив мать его сплошной)))
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.
Побывали мы с супругой в Египте. Первый раз оказались в, так сказать, дальнем зарубежье. А Египет еще и страна экзотическая, так что впечатлений оказалось, конечно же, выше крыши. Да еще и зимой в лето попали. Как известно, живут там в основном за счет туристического бизнеса, а зарплаты у народонаселения крайне маленькие – 100-150 долларов в месяц. В связи с этим очень важным для египтян является «бакшиш». В данное емкое понятие можно включить как чаевые (если речь идет о персонале гостиницы, например), так и любые деньги, которые даются за какую-нибудь мелкую услугу – типа, позволил сфотографироваться с туристом (на самом же деле, нагло приставал, пока не сфоткали). А еще египтяне очень любят торговаться. И не просто любят, а считают это занятие неотъемлемой частью жизни. Мы как-то у себя торговаться не привыкли, поэтому поначалу не знали, как это делать. Однако потом я так наловчился, что, побудь мы там еще с месяц (и будь у нас достаточно денег), привел бы местных торгашей к солидным убыткам. Причем так приспособился из нашей группы из 8 человек почему-то только я – остальные торговаться особо так и не научились. Нет, я не хвастаюсь, но, видимо, у меня открылся талант, о котором я доселе и не подозревал. В связи с этим особенно запомнились два случая. 1. Жена решила, что из Египта обязательно надо привезти статуэтки их богов и богинь – и обязательно металлические, а не пластмассовые. И вот приходим мы на базар в Асуане. Спрашиваем у одного араба, сколько стоит вот эта богиня Сехмет (с головой львицы). «70 фунтов», – отвечает. Чтобы перевести в доллары, нужно разделить на пять. Правда, мы ничего не делили, поскольку курс их фунта и нашей гривни очень близки (по крайней мере, до кризиса были почти одинаковы). Понимаю, что для нас это дороговато, и говорю: «25 фунтов». Араб от такой наглости офигевает и начинает впаривать, насколько это качественная работа, чуть ли не из золота сделанная, и т. д. и т. п. И уже просит 60 фунтов. Я настаиваю на 25. Араб утверждает, что он за 30 эту статуэтку купил, поэтому в убыток себе торговать не может. Я пожимаю плечами (типа «Не хочешь – не надо! ») и отхожу посмотреть, что покупают наши спутники. Возвращаемся обратно тем же путем, проходим мимо лавки этого же араба, а он предлагает уже за 40. Я настаиваю на 25. А египтяне – такой народ, что упустить покупателя для них чуть ли не сродни смерти. Видя, что сейчас мы уйдем, он таки соглашается на 25 фунтов. Подозреваю, что купил он ее за 10, если не меньше. В других местах мы взяли еще несколько статуэток, солидно сбавив цену. Но самое смешное получилось, когда в магазине в Каире мы увидели нашу Сехмет уже за 30 долларов (!). Когда мы сообщили, за сколько мы приобрели наш экземпляр, продавец, повертев его в руках, начал разглагольствовать на тему, что мы купили подделку, а у них абсолютно аутентичный товар. Но мы-то знали, что это просто треп. 2. Едем в автобусе по Александрии. Останавливаемся у причала, где раньше был знаменитый маяк. Одна из наших спутниц приобретает у какого-то местного ракушку. Спрашиваем сколько. «5 долларов», – отвечает. Дамочка это торговаться совершенно не умела, поэтому отдала, сколько попросили. Нас, правда, предупреждали, что ракушку на таможне могут не пропустить. Тем не менее, мне захотелось узнать, насколько я смогу сбавить цену. Выходим из автобуса, подбегает этот ракушечник. «Сколько? » – «5 долларов». – «Один». Глаза округляются. Как? За такую красоту всего доллар? Да не в жисть! Ладно, идем по молу, смотрим сувениры… Довольно прохладно, накрапывает дождик, да и в автобус пора возвращаться. Идем назад, снова подбегает этот, просит уже три доллара. «Нет! – отвечаю. – Только доллар». Снизил до двух. Я ни в какую. Тут он понимает, что мы сейчас уедем. «Ладно, давай доллар», – просит. Однако я решил приколоться еще больше. «Полдоллара», – говорю. Видели бы вы его глаза! Эх, жаль, что у нас еще минут десяти не было! Думаю, он и за полбакса отдал бы. Вот такие дела!
Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет. Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты. - А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы? Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день….. Сволочи, рекламщики!!!
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая, медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула, вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом со мной (который пил пиво) начал блевать....
Поручик сидит в задумчивости-руку к виску приложил, сапогом брякает о стул. Заходит Наташа-Поручик, о чём вы думаете? -О жопе, Наташенька, о жопе-с.. Н.-НУ, и..? - Да вот думаю- что она делает у меня в кармане..
Канада следит за двумя российскими подлодками у своих берегов "Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок, замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC. О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись водкой и чипсами держат курс на север. "В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он. В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют опасности для Канады.
Ангеле Меркель приезжает в Россию. Выходит Медведев и бросает ей под ноги охапку цветов. Она пугается и в это время слышит голос: "От правительства Германии". В Испании Хосе-Луис Арагонский выносит букет орхидей, улыбается ей и она видит привязанную к букету большую бирку: "От правительства Германии". В Великобритании принц Чарльз много жеманится, делает строгие выражения лица и вдруг из-за его спины появляется человек с корзиной роз и идёт к ней. Ангеле замирает и думает: "Вот это настоящий джентльмен". Корзина роз отодвигается в сторону, появляется чисто немецкое лицо, которое говорит ей: "От правительства Германии". Ангеле ловит себя на мысли: "Нет, во Францию я не поеду".
- Димон, ты в теннис играть умеешь? - Стремно, Вовик. - Да не ссы, руки крутить не буду. - Что-то я очкую. - Блин, а в чего ты вообще играть умеешь? - В бадминтон.
Будучи студентами (год примерно 97), решили попить пива, затарились, собрались у друга на квартире (родители куда-то уехали). Через некоторое время пиво кончилось, охота еще, денег нет. Собрали остатки мелочи, хватило на две баклажки. Поднялись на 8-ой этаж (а надо было на 7-ой, ошиблись этажом), решили спуститься пешком и заодно перекурить. Я иду впереди (прошел 2-3 ступеньки), в руках баклажка, прикуриваю сигарету и чувствую, что пиво начинает выскальзывать из рук. Ну и хер с ним думаю, не разобьется, из подъезда никуда не денется, подберу. Бутылка выпала, прикуриваю и одним глазом наблюдаю за булей - та в три кульбита (ударяясь о ступеньки лестницы) четко входит в открытый люк мусоропровода (даже не коснулась за стенку) и исчезает там. Несколько секунд у нас ступор – такого западло не может быть! Напал истерический хохот, поржали и пошли домой с одним бутылем. Дома народу рассказали, опять поржали над идиотской ситуацией и тут я вспомнил, видел, что – мусоропровод ниже 4-го этажа забит мусором и неколько жильцов мусор выбрасывали рядом с желобом мусоропровода на пол (про вонь я молчу), а выше 5-го этажа мусорка еще не забитая – родилась идея, с которой меня дружно послали на х…, но я ж упертый, уговорил Макса (хозяин кваритиры) найти мне что-нибудь подходящее для выгребания мусора на 4-ом этаже и на лицо от запаха. Кстати обломок лыжи для этого то что надо. Короче, смотрели двое, выгребал я, куча мусора вокруг желоба быстро росла (уборщице честно сочувствовал, но делал свое говнястое дело быстро, чтобы соседи не спалили) – ЕСТЬ, нашел, достал, в ванной отмыл ….. короче выпили (через некоторое сопротивление мнительных).
Небольшой прикол в комке, когда брали пиво: подходит моя очередь (за мной человек 5-6), забегает девушка блядской наружности (я был поддатый и то показалась не особо привлекательна) и просит меня пропустить её без очереди купить презервативы (во весь голос), типа клиент ждет. Я её пропускаю и сразу спрашиваю её телефон, она диктует я записываю, очередь слушает и ждет, два гоблина которые со мной ухмыляются во всю харю, вот. Я ей так и не позвонил.
Пока все, про то как мы ссали из открытого окна ВОСЬМОГО этажа этого
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
