Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного. Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться. Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня. «Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» – спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные. Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная игра!
Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их активно поддерживать.
Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише. Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», – предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию. Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер вернулся на поле при счёте 20-2.
Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою «бразильскую» футболку и негромко говорит другому:
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и фамилия Ежиков. Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были - молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да опять на Сайпан..."
Почитала детские истории - вспомнилось. Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога. Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует. А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10. Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего. Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка слдако спала. Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное. Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу, но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв голову - Я ТАК УСТАЛ! Потом привык...
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение – бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал, оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.
Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика, порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом: «Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли, возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике, впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех, кто должен был бдить, держать и не пущать.
Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен. Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.
Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?
А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами вспоминайте.
И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус, произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается, приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал: - Ну, а ты что? Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было: - А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…
Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол? Ночной сторож подумал что землетрясение.
Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати, очень приличный, на мой вкус.
Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то говорит. Вынимаю «уши»: - Простите, что вы сказали? Я не слышал. - Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас! - С каким праздником? – удивляюсь. - Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка. - Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю. - Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать охота!"
В начале 90х в Одессе. На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался - им нужна гостиница "Аркадия" :)
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе. Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати, показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если судить по мордахам) не оттуда. Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).
Ван, ту, сри, фо, файв, сыкс, сэван, Драйцин, фирцин, фюнфцин, зенсцин... Секс, наркотики, порнуха, Безработица, разруха... Мы легко вошли в Европу. Только как-то... через ж... .
Я горд, живу в России. Моя страна богата. Другого мне не надо Народ в достатке полном Живёт в домах красивых. И цены все снижают. Здоровые все мамы, здоровеньких рожают. Вокруг цветут улыбки, И нет нигде печали. ...... Вот только все неправда! Вот только все печально!
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента. --------------------------------------------------------- Виновные уже дают признательные показания.
Дима Вернер был хороший Спазаранку он вставал. Надевал свои галоши, И свой ватник надевал. А потом в строю последний Шел в столовую пешком. Ел баланду он со всеми, Было Диме хорошо. А когда с пилою в лапах Он стволы валил в лесу. Ельносмолый пряный запах застревал в его носу. А вокруг сама природа Ягодится на кустах И зеленые иголки, Словно перья на листах. -Чу!Никак церковным звоном Рельса на обед зовет! И бросая инструменты Люд со всех сторон идет. -Эй! Димон! Кидай железо! -Вон похлебку принесли! -Ты смотри!Горбушка хлеба! -А горчицу унесли! И на пнях корнявых сидя Хлеб жуя пируют все, Словно боги из Валгаллы, Чаши пьют за свой успех. А потом опять работа, Ужин, и опять барак. Дима Вернер-умный малый! Дима Вернер -не дурак! ))))))
Пиши: "В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста для населения.
- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию! - Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание... - Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!
По ожиданием план уже выполнен, по мечтаниям - перевыполнен. Реализация заметно отстаёт, но это вполне компенсируется тем, что значительная часть несделанного отложена на завтра. (Юрий Татаркин)
Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.
Полонский сидит в Макдональсе на Тверской! На столе Биг-Маг и Коко-Кола!.. Посмотрел по сторонам и говорит: - Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ. У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8. Тот у которого десять, бросает сквозь зубы: - Тибла...
Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну, как ты так живёшь?
История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится, приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает: "Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я" Узнавшим себя, привет :)
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал
Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
