Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
1
Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!
6
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
7
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
10
Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.
Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. "Дульколакс" – пусть в
этой стране работает хотя бы толстая кишка.
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Не вся женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
17
Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
20
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
23
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
24
"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка".
25
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!
26
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
27
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.
28
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
29
Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)
Жизнь говно, но мы с лопатой.

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Рейтинг@Mail.ru