Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.
Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму. Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени. Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ прокладывали, все коммуникации нанесли. P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.
Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее, если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез совершенно. Появилось солнце.
Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени – тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался: - Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести экскурсии, зачем делать бусы на продажу? - Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она. – Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в фиордах. - Вам, - говорю, - досталось самое приятное. - Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько месяцев. Очень переживал.
Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали. У продавцов был культурный шок. То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места, живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов, были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка заискивающе спросил у меня: - Ну, что? Какая лучше? - Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки. Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись. Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.
Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов. За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики: Стучит мне в аську один из копирайтеров: - Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь? Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг другу руку помощи. - Канеш помогу, не вопрос. Че за тема? - Тесты. - Для беременности? - Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или так, девка дворовая. - Ааа.. Ну валяй, че там? В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный пиксельный товар. Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать. Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так: - Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю? - Со своего отправь. - У меня денег на балансе мало. - На смску должно хватить. - Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы! Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в капусте появляются, и о свадьбе запело. - Как это? - Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у меня столько денег нет на мобиле. Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть – забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с фильмами. Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял, и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое ощущение того, что этот текст я где-то видела. Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери: - Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО! Дочь в полном ауте. Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли – вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки щелкает.
История В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской (мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции) инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы прочесть и сейчас на очередное ...-летие. А у вашего покорного слуги была строфа: "Утек, подлец! Ужо, постой, Расправлюсь завтра я с тобой!" И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро? И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину - редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала она его, полистала... и ничего не сказала. Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель. А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Насчёт того, что весело работать фармацевтом (см. истории от 14.09.09), врачом тоже не скучно))) Лет 12-13 назад, работала я тогда участковым терапевтом, приходит на приём дедушка, инвалид ВОВ. Протягивает мне листок, на котором написано название лекарства, которое ему нужно было выписать. Там стоит "ебу профен" (извиняюсь за ненормативную лексику). Получил дедушка свой рецепт на ибупрофен и ушёл довольный, а мы с моей медсестрой из-за периодических приступов смеха еле до конца приёма доработали.
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся! - Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в России поляков развлекала. Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи... Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп - это у них оптовый магазин... Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка рядом с ним явно не "КУРВА". Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва в клубах... оно интернациональное. Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин" Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя... Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто" Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично", "Шикарно" А у нас... Все таки мы русские пессимисты...
И что бы это значило? Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву «Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило? Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором…
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось, чтоб это было правдой...
Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то вспомнили о русских!
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты: закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
14 сентября 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию. ____ уточнение: Что такое соловей? Это воробей которого раскрутили ПИАРасты.
А мы живем живее нету, и двигаемся точно к свету, и поперек идем и вдоль, аж по диагонали, и ищем то чего не ждем, того чего не знали, и вдруг находим то,еще которое никто не видел, немного отдышавшись, уже того не видя, мы двигаемся в путь... Нет, с нами не заснешь- устанешь просыпаться! Коль с нами ты идешь, то должен ты- собраться, настроиться на бой великий! Где не помогут крики... А только опыт боевой... Ведь нам с тобой поверь не просто! Здесь миг и все, как не было! А если победим то чесно, стараясь дружно-весело!
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
«Кремлевская блядиада». В земле Российской красит солнце. Стены древнего Кремля. Давайте заглянем в оконце- С утра в Кремле уже ебля. Вот Вовчик Путин в шесть проснулся. Как хер моржовый потянулся. Пошел он мыться, бриться, ссать. А тут уже под боком блядь. Массаж мошонки будет делать. Рукою муде будет мять. Где- ж тут не будет хуй стоять? Затем жратва, потом прогулка. И Путин вновь идет так гулко. И тащит сразу трех блядей. Нет дела для него милей. Дверь спешно в кабинет закрыл. Не медля к делу приступил. У Ксюши Путин лижет «киску». В пизде Танюши ищет клад. И пальцем в зад к Наташе лезет. «Ой, мне же больно, ну и гад!». Наташа стонет страстно так. Что Путин вытащил елдак. Танюша в рот его взяла. И засосала как могла. Затем дала сосать Оксане. И Путин весь дрожа как зверь. Наташе впер по саму «дверь»… А Ельцин в это время пьяный. Совсем теперь уж деревянный. В Барвихе на софе лежит. И про себя так говорит: « Эх, раньше было, что за жись. Без бляди хуй в постель ложись. Ебался так я что шел дым. Всех баб кремлевских ёб один. С пизд бабьих ел икру я с балыком. По коридорам бегал с голым елдаком. На кухню раз я с Люськой заскочил. Там на столе ей в анус засадил. И повару чего то плохо стало. Ебаться знать любил он очень мало… И повар, ёб же ево в рот. Зараза, наблевал в компот. Испорил мне тогда он к ебле аппетит. Какой дебил он, мать его едрит… Хочу я по секрету вам признаться. Что выпивши приятнее ебаться. А пью я часто- каждый день. Ебаться тоже мне не лень. Эх, были времена, как кто то говорил, Ебал баб каждый день я, водку пил! Сейчас не то- дрочу хуй целый час. Что был он вялым- вял остался им сейчас… Зато как сын мой Вовчик щас ебётся. Ему пять баб за раз- простая норма дня. Зачем страною править хорошо, стараться? Жратва ведь, водка, бляди есть всегда!.. А Путин наш наёбшись всласть. Всем трем девченкам кончил в рот. Потом готовить дал команду самолет. На встречу в Бушем чтоб лететь. И полетел на встречу в Бушем, в мыслях всё одно: Как Ксюша хуй сосет и нежно и смешно… Пускай простой народ страдает. Пускай хиреет армия сейчас. Плевать на это знайте как ебает. Ваш Путин- вечный президент для вас!
Ваш Петр Гаряев, с Малого Тишинского пер., г. Москвы.
Не в Одессе. На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера. Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом, разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос: - А меньшего размера у вас нет? Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой оправе, лотошник отвечает: - Есть.... Но не у меня.... - Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму. Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много разных, всяких очков....
Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди, начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы. Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало. Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко распространенной на Украине фамилии - Хапайсало. Олег Бутаев, Ганновер
После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России в пачках по 12 штук.
еще сюжет - вчера было дело, когда я с работы ехала на маршрутке. Вошел дедок лет под 90, судя по медалям-орденам. Такой, комментатор происходящего, что-то про фронт рассказывал. И тут на очередной остановке заходит чудо в маршрутку. Молодая женщина в майке с НЕРЕАЛЬНО глубоким декольте. Надо добавить, что она полная была к тому же, и из этого декольте такие 2 арбуза, не побоюсь этого сравнения!!! просто реальные арбузы, бахча такая. Так еще не было места и она нагнувшись стояла. Кроме ней стояло там походу все, даже дедок это крякнул и сказал, цитирую: "Ну у тебя, тетка, сиськи большие!" Вся маршрутка покатилась просто:)))))))) Но барышня была в наушниках, не слышала...
Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.
Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы- пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники, узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!
В бане. - Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет? - Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...
Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами. Лётчик: - Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась! Шофер: - Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась. Тракторист. Сидит... набычился. - А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.