Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
Аминь
P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P/S Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор. Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы - так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и морковка. Вот с чего начал он свою речь:
- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот, дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим - аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом. Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу... Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним. Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить - ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Вчера читал статью об энергетических центрах в доме. Там был совет, если хотите правильно выбрать место для того чтобы поставить свою кровать, посмотрите где любит спать кошка. Задумался. Мой кот обычно спит на кухонном подоконнике или в коридоре, в промежутке между дверьми ванной и туалета. Повезло же мне с энергетикой :)
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде. Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет. Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви. Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть. Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька возвращается с базара, где торговала дынями. - Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!? (затем заинтересованно) - Ну и как они, вкусные? Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге. Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала: - Мама! Мама! Смотли, Балак Обама! :-)
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"
По большому счету вся музыка делится только на два вида: одна способна наводить нас на мысли о существовании Бога, другая - лишь доказывать существование убожеств.
Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой начальник-строитель, поэтому думаю - правда. В 80-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты - изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо! Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу - оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и просаживая все здание.
Путешествовали мы в июле втроем на велосипедах... Дошли с Иркутска до Хойто Гола (Бурятия). А Хойто Гол это бывший СССР-овский реабилитационный центр - там горячие источники. Сейчас он ничей. Ну нет там хозяев. Приезжаешь, а там домики с печками, селись и живи... В источниках купайся сколько влезет.. Горы там вокруг. Речки.. Красота.. Но чисто все и прилично - там люди просто не гадят. Живем мы там второй день.. И углядели, что у одного домика, в котором жила группа боксеров, но уже уехавшая, дрова лежат. Ну мы кто чем заняты, а я пошла за дровами - ночи там холодные.. Иду с ними уже, охапку несу. Навстречу парень идет, приехал пару часов назад, с группой, все с Иркутска. Он сам себе такой важный, все тряс пачкой денег, толстой-претолстой, когда за машину, их довезшую, рассчитывался. Так вот. Спрашивает у меня - Девушка, а где вы дрова взяли? И сколько они стоят? Не стала я продавать ему дровишки :) говорю, там то и там то лежат. БЕСПЛАТНО. Он с лица сбледнул и аж заикаться стал. Кккак бесплатно? :-D ну не понимает он, как так, ВСЕ и бесплатно. И даже дрова. Пару минут в ступоре постоял и пошел. В обратную от того места, где дрова лежат. Думаю, он переосмысливал свою жизнь :)
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы. За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных территорий.
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част' вторая, Раздел VIII Федерал'ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35 Л'готы для отдел'ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп. 13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой, освобождаются:"13) физическое лицо - гражданин Российской Федерацыи, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интеграл'ной микросхемы и правообладателем на неё, испрашивающим свидетел'ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, - за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат'и 333.33 настоящево Кодекса."
Прогер - ветеран Великой Отечественной войны - это круто!!!
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо
Коньки и лицо кавказской национальности, приходит к нам как то мальчик лет 10, "Дяденьки вы коньки наточить можете?","Могем, доставай", тот достал смотрю на конек и смех и грех, а у парня чуть не слезы текут, лезвие почти в овал заточено,"как ты так умудрился?" спрашиваем,"так вот, у нас у дома" отвечает "есть подвальчик там дяденьки кавказской национальности ботинки починяют, я вот их и попросил коньки наточить,50 рублей заплатил", мы час лезвия выводили, но желобок увы не вернули, догадался я тогда почему в хоккей кавказцы не играют
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
Ты идешь своей дорогой, Я - своей. Жизнь свела нас хоть немного - Слава ей. Благодарен небесам я, Что с тобой Стал знаком, но мне не стать Твоей судьбой Ты сама хозяйка жизни, Я - лишь тень Сладко спи, оставив мысли, Завтра - день.........
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Блондинка на приеме у врача. - Доктор, у меня очень плохая память на лица. - Но меня-то вы как-то узнаете? - Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
Десять сотен километров между нами, Десять сотен, как ты ни крути, Не протопать их навстречу сапогами, Не проплыть, и не по небу перейти. - Между нами километры лжи, культуры, Правды, похоти, запросов и наград, Каждый побывать в другого шкуре Вряд ли бы хотел, иль был бы рад. - У нас разные возможности и взгляды, Хобби, радости и всякие мечты. И у каждого все время кто-то рядом, Обнимаю не тебя, меня - не ты. - Может быть изменится все к лету, Или к осени, узнать бы только год, Может нет. Оставим все на этом, Время все в порядок приведет...
Полгода! Черт! Да быть того не может! Но календарь не врет. Все точно. Так и есть. А одиночество все также сердце гложет Уходишь - и ни выпить, ни поесть...
И каждый раз с тобою рядом - как впервые, Ведь, неизвестная, близка ты в тот же миг, А черных глаз твоих бездонья озорные Как ни старался я, но все же не постиг!
Началом стольких стала ты противоречий, Что сон сметают с головы как дворник снег, И каждое из них средь ночи меня мечет В пустой постели, подбивая на побег.
Сбежать не в силах - мне душа не позвляет, На тело гнев свой изливая каждый раз, Когда, томясь, оно по ласке изнывает, Кругом всех пожирая парой глаз.
Она, воздушная, одной тобой лишь дышит, За мыслью посвящает тебе мысль; Сейчас, во тьме перед пропедом это пишет, Шепча на ушко телу: "Эй, держись!"
Кто победит из них - не знаю. Проще сдохнуть. Боюсь, других я вариантов не стерплю: Расставшись - душу обреку до смерти сохнуть, А обмануть - никак, ведь я... люблю тебя!!!
Сказал себе он, что нет места чувствам Внутри него, и что любовь - игра, В которой сердце выживает если пусто, Словно орех, лишившийся ядра.
Она твердила ему то же поначалу, И думал он, что средь "любимых" был, По счету эннадцатым, а кругом немало, С кем одноврЕменно "любовь" ее делил.
И был спокоен он, как ясным днем сова. Гнал чувства от себя, услышать был готов Прощание, и подбирал слова, Что скажет уходя, пополнив ряд слепцов.
Он все хватал, что только мог поймать, Хоть вскользь, хотя бы одним ухом И постепенно начал что-то понимать, Чего боялось сердце подо мертвым духом,
Ведь был он двойственен: душа его играла, А сердце жило, и могло любить, Накрытое защитным материалом, Что ум накинул, чтоб не дать убить.
Она же была двойственна сама. Быть может ведая об этом, может нет, Свое сердечко раскрывала, когда тьма Гнала всех спать, закрыв собою свет.
Тогда она писала, скрыв средь строк Себя в другом, но он все знал об этом, Потом читая сердцем тот листок, Хоть ни психологом он не был, ни поэтом...
...Их полумрак вдвоем увидел ненароком, Мерцающих под бликами реклам, Сливались слезы их, струясь одним потоком По сомкнутым в объятиях щекам.
То две души, два разных полюса рыдали: Она - огонь и он - осколок льда. Обида, боль и страх той ночью все сказали, Соприкоснувшись вместе навсегда... И лед дал трещину...
Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.
Солнце, лето, благодать, Аромат цветов и фруктов, От жары трава пожухла, В небе тучек не видать. По лугам под солнцем юга, По холмам зеленым круглым Шаром, точно сбитым туго Звука катится волна: Это, косы заплетя, От восторга гласом звонким, Юным, сладостным и тонким Дева крикнула: БЫЫЫЫЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Уж тыщу лет Святая Русь Свой имидж не меняет: Вор всюду едет на воре И вором погоняет ---------------------------------- Да и с бедой извечной нам Поднамудрили Боги Верней с двумя-их две у нас: То- дураки, дороги...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
о русском языке на вьезде в город-герой Москву на одном из перекрестков висит большая реклама известного банка, который рассказывает как всем повезет, если обратятся за помощью именно в этот банк... как заключительный аакорд написао - еще у нас продленный ОПЕРДЕНЬ повезло москвичам
` "Ну а это лама-папа, ` Его имя Далай-лама." ` С вятополк
` "Возможно я не "ек"" ` "Дядя Женя, Дядя Женя... ` не мы напускаем, Мы не опускаем... ` Я люблю бараны сракатаны" ` "пердр... пиздычек..." ` Выперд P.....S.
` "Nelson: Well… you're gay! ` Lisa: People who call other people gay are often ` covering up their own latent homosexuality." ` The Simpsons
` "проснулся- хуй мой в тете свете, а вместо сна крик-стон!" ` produman56
*****
Когда мозгов в головке "ёк", То из чмыря такого будет мало толку. Возьмите Выперда, к примеру, с С_вятополком, И к ним примкнувшего ПердУмана пять-шесть. Н-да... мудаков на свете много есть...
Вот С_тухломозг; он - Graphoman Vulgaris. Берёт предмет (по виду, вроде, палец), И из него высасывает что-то Смешное только для него для идиота. "Оливы" и "болтливы", "лама - мама" И стих готов у этого барана. Что? Нету смысла? Ну так что же? Такие мелочи "поэта" не тревожат, И С_тухломозг/Firstonx/Алик/Татаркин Спешит заслать в Стишки свои "подарки".
Теперь настал и Выперда черёд. Так чем же этот знаменателен урод? Да собственно ничем... Он - Мозгоклюй Словопоносливый подвида Ротопёрдов С весьма противной и пропитой мордой. И у здорового такого лба В башке один корявый мат и сэкс анальный. К тому же доигрался он - Сидит теперь с опухшей гениталией. То, как ДЯДЮ в попу он сношает пишет гордо, То, как дитё кричит: "Набью я ДЯДЕ морду! Люблю я яростные уличные стычки! Как мазохист, фанат я зуботычин!", Потом, вдруг, предлагает ДЯДЕ пососать... Маньяк и гомосек он, как пить дать.
Пердуман же то-ли сбежал из клетки То-и забыл принять свои таблетки И выложил в Стишки такое "Г", Что впереди один лишь ППГ...
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Разговаривают француз, итальянец и русский. Француз: - я свою жену 4 раза за ночь и она на утро мне такие лягушачьи лапки готовит, пальчики оближешь… Итальянец: - а я свою ненаглядную за ночь 6 раз, хоть 10 лет женаты, и на утро она мне такую пасту готовит, весь день сытый хожу…. Русский: - ну а мне особо похвастаться нечем… - в смысле? Ну сколько раз за ночь? - ну… один… - и что же она тебе утром говорит? - ну Ваня, Ваня, ну давай уже кончай наконец…
Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника. Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!" Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Bыхлопную трубу посмотрите. - А что с ней? - Да что-то я её давно не видела...
дело было лет 20 назад. Один мой друг, назовем его товарищем В. пребывал в Белорусии. Далее рассказ ведется с его слов. В первые дни пребывании в Белорусии товарищь В. встретил своего бывшего однокурсника ныне проживавшего в Белорусии. Выяснилось, что знакомому поручено было найти человека для того, чтобы тот провел передачу на радио. После изрядной порции русской белой, выяснилось что товарищь В. имеет опыт работы на радио и готов помочь. На следующей день товарищу В. был выдан план и текст передачи. Первая строчка звучала примерно так(напомню, что действия происходят в Белорусии):"Мы начЯнаим нашу пЯрЯдачу...." что было прочитано товарищем В. как:"Мы начЯнаим нашу ПИДАРАЧУ...." знакомый был повергнут в ужас, так как через пару часов должно было начаться вещание(а вдруг такое в эфире?!). Тем временем, товарищь В. заучивал слова и репетировал первую фразу с особым усилием. Жаль что тогда он не обратил внимание на произношение второй строчки... Итак Эфир:"МЫ НАЧЯНАИМ НАШУ ПЯРЯДАЧУ(!).... ... ПРО ПИДАРАВИКОВ ПРОИЗВОДСТВА!
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: - ... твою мать!..
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в паспорте запись в графе пол: "среднего рода" Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
