Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде. Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной. Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает. А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону. Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая, высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано - сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет. Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя, движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит, что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать, а сам задумчиво ушел к своим коллегам. Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит, надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать, развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону. Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского, который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так, что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их предупредили о придурке, который елку выгуливает. Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку. Отдохнул, мля. С тех пор елки у меня только искусственные.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, - в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат…. Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?".. Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона, какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ? НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА, НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо: "ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка, вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда. Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит: - Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям и особенностям рельефа. Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был, может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов, разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой. Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить. Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней похлопал и изрёк, что-то типа: - На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы перевязка шла по диагонали. И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке, что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба, некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые. Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно. Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл, мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица. Прораб его спросил: - Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании. Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно произнес - Сорок семь… Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?» - Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол, Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного, потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…
Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная предоплата (из жизненного опыта)
Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто работает в продажах - поймёт меня... День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным магическим вопросом - "гдебаблобля?". Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался. Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски". Частенько есть над чем посмеяться.
... звонок "суровым челябинским мужикам" - Вася, привет! как у вас там дела? - (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо? - Денег! - Слушай, дитынах! не до тебя сейчас... - Вась, да я пойду, ты денег дай! - ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету через день )))
... звонок на очень Западную Украину - Добрый день! - Добрий дэнь! - Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором? - Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает говорить на украинской мове: - Подскажите а когда он вернётся в офис? - Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не выдерживаю: - Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет "бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его пытать!!! Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора, но "бригаду" высылать не пришлось...
... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами - Сашко, привет! - Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой недели! - Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил! - Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой пятёрке? - Ну говорил!? - Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого списка вычеркну!
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так. За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна? Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька! Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается. Мама осталась виновата (
Что за нами тянется из детства? И тянется ли? Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.
С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро, чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там. Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью - это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог привлечь "очень любопытных людей в штатском". Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям, чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками. Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я их не получила..... ..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как октябрьский дождь Папа (грустно) - смотри, опять красненький Мама (со вздохом)- и полоски золотые Я (радостно) - элегантно и ярко Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем. Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы замолчали, переключив все внимание на меня. Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать. Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из тех симпотяшек, стоявших у подъезда. С: - Привет, есть фильмы посмотреть? Я: - Да в принципе нового ничего нет. С: - А ты что смотришь? Я: - Да так, ужастик какой-то. С: - А можно с тобой посмотреть? Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе, по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении, ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а СУПЕР-МЕГА «НО»… В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник, превратился в завод по производству химического оружия в промышленных масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить воздух там. Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и, изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом». С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом 39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше. Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?». Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю. После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон. Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и рванула их на себя и так уж получилось в стороны…. Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца было еще далеко. От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась, пытаясь успокоить. И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим подругам суть дела. В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на всю оставшуюся жизнь!»
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?" Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему?" Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего: - Что вы думаете о значении Путина для России? - Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте. - Вы плохо думаете о Путине! - Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже. Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли, забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в 400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик. Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.
"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку", которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер, нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько суров, выследил и расстреливает." Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не пострадал, физически.
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня. 2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание. 3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями. 4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты. 5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты. 6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете? 7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой. 8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер. 9. 16-00 – 16-01 Работа с документами. 10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?! 11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке. 12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку. http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php
Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки. После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду. Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно: - девушка, сначала конец надо в дырку вставить! А в ответ как выстрел: - хам! Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки ржач, а жена пополам от смеха согнулась: - ты хоть понял что сказал? М-дяяя… Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
История одного советского папы. Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но зато происходят очень веселые истории. Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности, он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды, первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом проникновенно произнес: — Господа министры, занимайте свои места...
По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция). Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю, пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится виден сначала затылок, потом лицо водителя: - Ну это точно девочка! - Да еще и блондинка! - Да еще и бабушка! )))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на светофоре направо) Дело было на Теплом стане
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я. Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору, к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш". Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага, это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю: - Лучше я попозже зайду, когда проветрится. Ответ был достойным: - Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах. Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики. :-)
Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома. Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое, спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и ЛЕВАЯ... На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую территорию между отдельными преступными группировками. Олег Бутаев, Ганновер
Паренек из отдела рассказал. Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская фигура. - Опа, пацаны! Телефон есть? - Не, нету. Проходят мимо. Обиженный голос сзади. - Ну вы че? Разве я на гопника похож?
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!
Эх, мужики, к нам в огород давно бросают камни: - Несимпатичный, мол, народ, не краше обезьяны, А, мол, любовь бывает зла – приходится любить козла…
Ну, все это метафора, друзья, А вот история, реальная была: Однажды, путешествуя в степи Пржевальский от любви не смог уйти И с юной лошадью он ночи напролет Крутил роман, не зная наперед, Что у любви бывает тот конец, Когда приходится идти и под венец…
А факт есть исторический такой: Не стал он жить с кобылой молодой А по закону, раз уж связь была, Она его фамилию взяла.
Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:
- Посмотри, какая идеальная семья! - Как они любят друг друга! Какие чувства! - Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня. - А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они заботятся о детях! - Какой у них новый мерс! - И коттедж больше, чем у нас. - И зарабатывают они, как видно, немало. - Значит, жулики.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Дорожная полиция” - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до “Дорож…. ” - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до “Дорожная поли…” Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот говорит: - Да я тебе хоть “Дорожная полиция республики Молдова ” выссу, только х..ем поводи, а то я неграмотный.
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора.
4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда он начнет пить интересуется - Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?- Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.
про руль. В нашем чуде-автопрома руль не как у всех машин. Едим мы значит, папан за рулем, дядя слегка подшофе рядом и я заднем сиденье. Останавливает нас доблестнейший инспектор. Подходит. Смотря куда-то вдаль, видимо кого-то ждет, со стороны, где сидит или даже лежит дядя и так деловито, мол ваши документы. На что мой родственник отвечает, а у меня их нету. Все так же смотря вдаль,- как нет и расплывается в улыбке аж за уши. Дядя выходит из машины и "слегка" не трезво говорит - я их вообще когда пьяный никогда с собой не беру. Гражданин в форме глядя дядю аж засиял. Как без документов, да еще и пьяный. Класс. У него лицо было как у довольного мартовского кота. Но вмешелся папа. Кто из вас пьянее вы или брат. Руль то с права. Видели бы вы выражение лица это стража порядка на дорогах.
13 июля 2008 Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная». 9 октября То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: «Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся: «Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября Рабочие в моей фирме по производству воздушных шариков требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время». Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря Долго ржал после чтения новостей по инету: «При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: «Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х. » Происхождение надписи выясняется». Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.
25 декабря Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: «Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря Скорей бы этот год закончился…
5 января 2009 года Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.
10 января Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.
11 января Война с Украиной. Читаю в инете: «В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС». Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.
12 января Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.
15 января Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на мою фирму. Леха посоветовал купить немножечко франшизы… Лучше сразу йаду. Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.
20 января Кажется, Леха не так уж и не прав. Если мой бизнес умер, то чей-то еще наверняка живет. Надо узнать, кто в наше смутное время спасся. Может пора начинать печь пирожки или мыть золото в нашей речке? Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет.
31 января Нашел! Точнее нашлись умники, продающие производственную франшизу по рубке деревянных домов. Кажется, пора заняться настоящим делом. Не все воздухом торговать. России вставили большую клизму для прочищения всего организма. Мне тоже пора очиститься хорошенько. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
15 февраля Франшизу продают в нижегородской глубинке, в каком-то поселке Сокольское. Какая-то «Тайга». Похоже разводка и полная фигня. В провинции все давно уже умерло. «Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это». Залез в интернет. Оказывается эти нижегородские мужики уже несколько лет рубят дома для Европы. Какие-то норвежские и канадские технологии. И европейцы хватают несмотря на кризис дома как горячие пирожки. Любопытно… Может действительно стать строителем? Леха рассказал анекдот: «Приходит заказчик на объект, а там выкопана огромная яма и внизу фонарь. - Это что? - Не знаем, но точно по чертежам, - бодро докладывает прораб. Заказчик берет чертеж, переворачивает его кверху ногами. - Чудаки, - это же маяк».
1 марта Был в Сокольском. Ходят мужики с какими-то странными топорами. Говорят, что норвежские. Дома рубят из какого-то уж больно крупно леса. И все трезвые! Приходил как обычно в начале месяца зам. по очистке из администрации. Дал, но в последний раз. Пора бы им всем начать самим зарабатывать. В Сокольском директор фирмы «Тайга» сказал, что в России деньги лежат под ногами, но все у нас ходят задравши нос. Кажется, он не так уж и не прав.
1 апреля Шутки кончились. Купил франшизу и послал всех своих рабочих. Переучиваться на плотников. В этом Сокольском своя школа плотников имеется. Надо бы и самому поучиться. Хватить сидеть в интернете! Неплохо бы баньку срубить на участке. Я мужик или где? Леха рассказал как к ним в фирму приезжал один очень крупный американский бизнесмен. Вечером его, конечно же, повели париться. Когда американца этого принесли из парилки и начали оживлять, он открыл глаза и сказал: «Теперь я понимаю, почему русские всегда мне говорили, что после бани им так хорошо»! «Почему»? - спросили мы американского гостя. «Потому, что в бане так плохо», - ответил тот и попросил срочно отвезти его в аэропорт и отправить ближайшим рейсом обратно в свой родной Хьюстон.
15 августа Пираты захватили «Аrctic Sea» с грузом леса. Или они идиоты или лес теперь в цене. В Сокольское приезжает какой-то Джордж Фюллер из Норвегии. Говорят, что большой специалист и бывший диверсант. Раньше учил английский спецназ выживанию в снегах Норвегии. Теперь тренирует русских плотников. Как меняется мир…
29 августа Был на фестивале «Плотницкие забавы». Зажигали неплохо. Народ собрался со всех регионов. Но все слишком быстро закончилось. Фюллер проиграл соревнование по норвежской рубке. Россия – вперед!
31 августа Взорвалась Саяно-Шушенская ГЭС. АвтоВАЗ решил сократить половину работников. Падают «Русские Витязи». Народ перекрывает федеральные трассы. Я рублю первый дом. Баня уже стоит на участке. Народ обучен, гладко выбрит и снаряжен инструментом. Звонили из Германии – интересовались можем ли мы поставить несколько бунгало в районе Дрездена. Звонила жена из Италии, просит въездную визу. Жизнь похоже налаживается. Пора отдавать кредит Лехе…
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине. Приходит и говорит: «Готов отслужить». - Нет, не берем. - Почему? Призыв до 1 июля. - Вакантные места закончились. - Как закончились? Всегда недобор был… - А в этом году закончились. Только осенью появятся. Ушел брат домой, незабрали.
Вечный анекдот: "Заходит секретарь к Папе Римскому и докладывает: там ждёт аудиенции какой-то старый еврей, уже две недели... Папа: Приглашай! Входит действительно древний, на вид 1000лет еврей со свитком в руке. Папа: Что у Вас? Еврей разворачивает свиток там изображена " Тайная вечеря". Еврей спрашивает: Ваши люди? Папа задумавшись соглашается6 Да, конечно! А в чём дело? Еврей: Они таки за стол не расчитались!"
Освобождается "браток"из мест не столь отдалённых. Сидел долго! Его встречают кореша, как положено: Квартира, машина, деньгии и девочку! Говорят ему: Ты недельку отдохни, присмотрись к жизни, многое что поменялось... Короче, пообвыкнись, а мы через недельку тебя в курс дела введём. Проходит время они приезжают: Ну, как? Он: Подруга хороша - стирает, убирает, готовит... иду в туалет подрочить, порнуху под дверь подкладывает!!! Кореша в недоумении: А ты, что её не ебёшь? Он: А за, что её ебать? Она вроде не косорезит!
Областной город, июль месяц, время 13ч 30м, жарища, понедельник. Битком набитый трамвай. Протискивается, желающий попасть на обед, невысокого роста слесарь из ЖЭКа. Заметно похмелившийся, плохо стоящий на ногах, видно сразу, что на закуску денег уже не хватило. Спешит домой быстренько чем-нибудь заесть, пока похмелка наружу не выскочила. Встает рядом с толстой женщиной в открытом платье, которая держится рукой за верхний поручень. При резком торможении трамвая попадает лицом как раз ей в потную подмышку. Еле удержавшись от рвоты, толкает её в бок и с негодованием говорит:"Паслущай, тетка! Ты или ногу опусти или трусы одень!"
Недавно работал по установке кухонных кабинетов в Idaho. Так вот работал со мной один представитель Молдавской нации. Вообщем парень не тупой и свое дело знает хорошо, но время от времени Молдаваннская кровь бьет по мозгам и с ним случаються невероятние истории. Одной из них он поделился со мной. Приближался weekend и они решили вместе со своими собратьями встретить это событие на дланях Орегоновской природе. Должен заметить, что природа здесь действительнно обалденная, озера, лес почти не тронутый, вообщем живи и наслаждайся. Так вот собрались они тремя семействами и в путь дорогу. По дороге, с ужасом вспомнили что забыли средство для камаров, ну супермаркетов здесь хоть отбавляй. Заехали. Выбора было много, а так как В Америке они лет так 5 вникать в подробности данного препарата не сочли нужным и с первым попавшимся под руки бутылем ринулись к кассе. Приехали. Место, оказалось классным как и предпологали. Когда настал вечер комары начили давать о себе знать, мол что приперлись, крови много? Они не долго думая достали раннее купленый ими продукт, обильно намазались всей Молдавскои семьёй, даже малого не пожелели намазали как говориться от души. По каким-то непонятным им причинам эти кровососы не давали им покоя и целыми роями атаковали наших отдыхающих. На следующее утро усталые и в меру искусанные принялись читать инструкцию препарата от комаров. Так вот что она гласила: для того чтобы избатиться от этих насекомых нужно побрызгать эту гадость на неподолеко стоящее дерево потому как эта гадость предназначина для заманки этих существ. Не знаю что в составе этого зелья, но комарам оно очень нравиться. Ржал я часа два. Так-что не будьте Молдованами и читаите инструкции
М. Фрадков Две блядищи под окном. Раз под вечер за чайком. Говорить о жизни стали. Как еблись они, ебали. Их политики, бандиты и премьеры. Что в стране творили перемены. - О, Люська слух когда то плыл. Что Мишка наш Фрадков тебя ебать ходил? - Да было дело, что там говорить. Бабла с него добыла- жить теперь и жить. Кататься на Канары и Таити острова. Ебаться по любви- как хороши слова!.. - И что же Мишка твой Фрадков, Он в ебле очень был толков? - А Мишка мой, Михусик, Михуил. Он так сосал, лизал, дрочил! - ???!!! - Сосал не хуй, не бойся ты, а клитор. И губками его тянул как жвачку. И распалившись, скинув свитер. Он пальцами в пизде сновал в придачку. Любил лизанье, дрочку- он козёл такой. Пока всласть не полижет- хуй уйдет домой. А раз он пальцем так в пизде сновал, Что перстень свой там потерял. - Да ну, а как же было дело? - Да раз его чего то дрочкой припекло. Под вечер он меня на дачу пригласил Пришла, а он меня не медля повалил. На пол, и палец, раз, в пизду. На пальце перстень, больно, а терплю. Пизду он дрочит, клитор лижет, А сам другой рукой хуй дрочит. И сильно дрочкой так увлекся. Что перстень раз, в пизде остался. Пришлось потом пизду мне спринцевать. Кольцо оттуда пальцем доставать. Затем пошла сдала его в ломбард. Пятнадцать штук зеленых отвалили просто так! В ломбарде мне за этот перстень чудный, Красив был и алмаз на нем был крупный! - А Мишка?! - На другой лишь день хватился. О, где же я перстень свой любимый потерял?! Искать он начал, хуй нашел- все обыскался. И с горя на неделю забухал… А пить ему нельзя- ведь он премьер. Для граждан всех он должен быть пример. А жопу как любил он, гад, лизать. И лижет страстно, ёб же ево мать! Ох, как то раз он языком лизал мне жопу. А я в обед к несчастью съела супу. Хороший суп такой, но в нем горох. Ох, сделала Михею я подвох. Когда лизал мне попку и от страсти млел. Под нос ему набздела, он так охуел! Лизать не бросил правда, а наморщил нос. И пальцем мне грозит- ты это дело брось! Как Рокко Сиффреди Фрадков жопень лизал, Меня он этим очень потешал! - А как ебал он, в ебле был каков? - А в ебле импотентом был Фрадков. Он «палку» кое как бросал, и лишь с Виагрой. Как заебал меня своею вялой он «подагрой». Мишаня много в юности дрочил. И через это «нестоиху» получил. И хоть он в ебле не пострел. Но сунуть хуй в пизду хотел! Ох, как то раз он, так храбрясь. От страсти красный, распалясь. Рубаху скинул, как огонь. Ебаться хочет- прям как конь. Но хуй вот не стоит- беда. Михею это впрочем ерунда. Он палочку из лацкана достал. И хуй к ней скотчем примотал. Полез ебаться, хуй свой стал совать. Я не даю, ведь больно так ебать. Одну залупку лишь засунул, и тому он рад. Подрючил чуть и быстро кончил этот гад. Обляпал всю пизду мне молофьёй. А сам довольный- прямо как герой. И денег много мне тогда он дал. Ворюга жуткий- пол казны он обокрал. - Ах, вот каким был Мишка твой, Фрадков. Лизать, дрочить он значит был толков!
«Кот и яйца». Страдалец жизни половой. От ебли много претерпевший. От баб уж стал как чумовой. И трипом 30 раз болевший… Таков был наш дружок Андрюша. Так он работал, так и жил. И пиздам Тани, Мани, Ксюши. Всю жизнь свою он посвятил. Ебался он всегда помногу. Куда попало хуй совал. А если сил нет- на подмогу. Ебаться он друзей сзывал. Под старость как то он собрался- Решил тряхнуть он сединой. И с девкой молодой ебаться. Решил за деньги он с одной. Под вечер он девченку пригласил. Закуска, выпить- всё готово. И хуй свой парафином надраил. Чтобы в пизду влез скоро. Вот выпил он, с девченкой поболтал. Затем за сиськи щупая её. На стол её со страстью повалил. Хуй всунул, трахать начал горячо. Снуёт в пизде хуй, пар с пизды идет. Андрей от страсти стонет громко. А кот его всё под столом сидит. И не спускает глаз от ебли зорко. А кот его дурацкий был. Играться очень он любил. И видя как елда снует в пизде. Об жопу бряцают муде. Кот c яйцами решил играться. Кому ебаться, а кому играться! И долго думать не привык. Кот лапой по мудям- пиздык! Старик от страха аж присел! «Эх, ма и кончить не успел! Меня наверно за грехи, Хватают мандавохи за муди…» А кот съебался под диван. Оттуда смотрит- как там наш друган. «Ах, это мой любимый кот, По яйцам ёбнул, гадкий идиот!» Сегодня за игривый норов. Ты будешь «жичкою» испорот. Ебаться бросил дед не медля. Ловить кота стал- тут уж не до ебли. Часа чрез два поймал кота. Хотел пороть- кот вновь сбежал от старика… С тех пор, ох, жаль как старика. Он дома не держал кота….
«Юрик- Амурик». «О, как же я хочу ебаться. И девку молодую «драть». И пальцами в пизде возиться. А вынув пальцы- облизать. Лизать пизду, лизать и жопу. И клитор языком лизать. И облизавши толком попу. По «хряпку» хуй в неё вогнать. Мне полизать пиздищи клитор. Заманчивей чем выпить пива литр. Хочу ебать, лизать, дрочить. И в ебле чемпионом быть! Ебаться целый день готов я. До полного самоизступленья. И даже до самозабвенья. Вот в чем позиция моя. Люблю ебаться очень я…» Так думал молодой повеса. Дроча на лавке свой елдак. На лето и на пенье леса. Ему насрать запросто так. Но дрочка- скучное занятье. Девченка- вот мечта его. И мысль о половом насилье. Пришла вдруг в голову быстро. А тут как на беду попалась. Вприпрыжку мимо дома шла. Где Юрик жил, там повстречались. Девченка лет 13 и громила метра два. Ударив Ленку в дых и крепко обхватив. Юрец её в кусты напротив дома потащил. Заклеил рот её скотчем, руки все связал. И без пощады день её ебал. И отпустил потом полуживую. А сам бухать пошел в пивную… Девченка драная и вся в слезах. В милицию не медля подалась. И завертелось дело как юла. Милиция Юраську забрала. Потом был суд и постановленье- Юрасику пять лет за в ебле преступленье. На зоне же блатные, зеки, паханы. Узнав вмиг Юркину статью. Юрасика произвели в петухи. В жопень оттрахав, ложку дали с дыркою. Теперь Юрасик наш «Амурик». Зубною щеткой драит туалет. Зачем же ты ебал насильно Юрик? Зачем не пожалел ты девки лет?
