Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного. Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться. Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня. «Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» – спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные. Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная игра!
Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их активно поддерживать.
Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише. Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», – предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию. Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер вернулся на поле при счёте 20-2.
Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою «бразильскую» футболку и негромко говорит другому:
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и фамилия Ежиков. Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были - молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да опять на Сайпан..."
Почитала детские истории - вспомнилось. Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога. Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует. А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10. Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего. Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка слдако спала. Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное. Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу, но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв голову - Я ТАК УСТАЛ! Потом привык...
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение – бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал, оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.
Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика, порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом: «Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли, возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике, впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех, кто должен был бдить, держать и не пущать.
Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен. Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.
Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?
А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами вспоминайте.
И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус, произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается, приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал: - Ну, а ты что? Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было: - А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…
Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол? Ночной сторож подумал что землетрясение.
Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати, очень приличный, на мой вкус.
Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то говорит. Вынимаю «уши»: - Простите, что вы сказали? Я не слышал. - Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас! - С каким праздником? – удивляюсь. - Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка. - Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю. - Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать охота!"
В начале 90х в Одессе. На улице обращаются ко мне два кавказца, спрашивают - где находится гостиница "Гайдар"? Вот если вы одессит, сразу поймете куда их направить? А я, между прочим, хочь не одессит ни разу, сразу догадался - им нужна гостиница "Аркадия" :)
Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения, на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором, но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад, трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил, потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?
Добавлю свою историю про судей!!!! Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше. А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем, в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге сидящему в машине. Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе, затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам. Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся. Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ????? Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть. И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на! Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и застывшие лица сотрудников. Стояла тишина. Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать? Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало, вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны, проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах сотрудников и было исполнено.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было - "а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе. Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати, показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если судить по мордахам) не оттуда. Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).
Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались значит Вы не житель нашего города. Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла "строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа последовал вопрос корреспондентки: - Жалко имущество? Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает нечто такое: - Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!
P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за "деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь, благо таких сюжетов видимо-невидимо...
жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота... и видит, сидит лягушка и молвит: - добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей бессмертный... - а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь... - да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле, должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу! мужик ей, в шоке: - как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя просто порву на две части... а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь - будет как с девкой. ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес домой, положил на постель и начал трахать. трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку. ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...
и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная версия моего клиента...
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Президента. --------------------------------------------------------- Виновные уже дают признательные показания.
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
У поручика Ржевского спрашивают: "Поручик, как вы знакомитесь с девушками?"Он отвечает:"Подхожу и спрашиваю - разрешите Вас трахнуть?""-Поручик, можно же и пощечину схлопотать!!!""-Можно, но ведь можно и трахнуть!!!!"
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
едет мужик на верблюде по пустыне. довольно долго, надо сказать. верблюд спотыкается, на последнем издыхании вообщем-идет кое-как. вдруг мужик видит оазис и вывеска на двух пальмах-"ремонт верблюдов". там амбал здоровый с 2-мя кирпичами стоит в яме. мужик спрашивает:"слышь, брателла, как мне верблюда починить?" тот орет:"на яму!!!" мужик ставит верблюда на яму, а амбал в яме кирпичами как треснет по яйцам верблюду! верблюд приобретает скорость звука и исчезает за ближайшим барханом. мужик, моргнув, спрашивает:"и как мне теперь его догнать?" амбал кричит:"на яму!!!"
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины плотно закрыты. Часа через полтора один из них не выдерживает: - Слюшай, давай окно откроем, да-а... - Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
Объявление в газете: Симпотичный и обаятельный парень, материально обеспечен, квартира в центре Москвы, котедж на Рублевке, три машины (Бентли, Ролс, Ферарри), ничего не покупаю, ничего не продаю, ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ПОХВАСТАТЬСЯ!!!
Грузин поймал русского и повез в заброшенный дом ебать. Привез, завел, в комнату и спрашивает: - Тебя как ебать с вазелином или без? Руский: - С вазелином, с вазелином! Грузин открывает в соседнюю комнату дверь и говорит: - Вазелин, заходи!
Преамбула. Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью однопалатников.
Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала, что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и 5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог деда! Вчера его выписали!-), о это чудо... Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я целый день не снимал наушники... ппц Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2. Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит. Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая, что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!" Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала. В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит, имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь, говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» - натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(
P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!
Пиши: "В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста для населения.
- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию! - Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание... - Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!
У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы, дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру - мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем, сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует", крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они все-таки доехали до места назначения:-)
По ожиданием план уже выполнен, по мечтаниям - перевыполнен. Реализация заметно отстаёт, но это вполне компенсируется тем, что значительная часть несделанного отложена на завтра. (Юрий Татаркин)
Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница». Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев – первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год, опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел, честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для «партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого. И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О. Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…». Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии, хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав «старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью. Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в «Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»? Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где – она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у какой, на хрен, жены. И не думал даже… В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества «артистов», «косивших под дурочку»… А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»… Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно, «попахивает трибуналом»! «Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….
Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.
Полонский сидит в Макдональсе на Тверской! На столе Биг-Маг и Коко-Кола!.. Посмотрел по сторонам и говорит: - Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!
Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах. Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил на бортик (можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку стула). Такая бумажка. Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и пакетик с лицом канцлером Германии. Я сразу подумал – замочили канцлера.
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ. У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8. Тот у которого десять, бросает сквозь зубы: - Тибла...
«Парень шёл с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шёл и спал, Ох как интерес упал!» Н. Расторгуев «Ёлки-палки»
Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.
В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п., да и за компанию жид повесится!
К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.
А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе. Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес, вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»
Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!
И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».
Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было ножа.
Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал рыбные кружки с хищниками из воды.
А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!
Я не понимаю, как ты так живёшь? Живёшь ты в тумбочке, укрываешься газетой, телевизор на дровах работает, с ложкой в туалет бегаешь. Ну, как ты так живёшь?
История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится, приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает: "Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я" Узнавшим себя, привет :)
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал
Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет, может, твоим членом попробуем? Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила. Презервативы ушиваешь? Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское имя. У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает. Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок. Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.