Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное воспроизведение не ручаюсь): - Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом неделю будут себя чесать в определенных местах. Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!
Приехала к нам тетка с югов и говорит: чего вы, мол, здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается - не могу, говорит, я - йог. Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй. Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: "Что-то у меня сегодня не так получилось". Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.
Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, небольше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок - к стллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило. А зря... Детке надоело ждать и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно!) говорит: - Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете! На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удвления глазами вопрошает: - Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ? Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!
Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было. На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли. На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его ...ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок. Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.
Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем, вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой…» «Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!»
Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории: - Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой. Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай.. Змеевская
Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."
Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче - глянул на меня, опустил глазки и ни слова. - Лёня, ты что, немой?! - Я твой, мамочка! Твой!!!
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик: - Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна. - А чего прекрасного? Жена изменяет. - Не у тебя одного... - На работе не доплачивают. - Пожалуй, соглашусь... - Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...
Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу: Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу. ОН: наверное я не ту марку наклеил :-)
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать: "Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!" Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!" Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать. Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец. Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй обратно!"
Муж говорит жене: - Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со счетом 3:0. - Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?
Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.
Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго, то есть улитки тушеные в сливках. Мама говорит: "Я такую гадость есть не буду", жена говорит: "Тьфу, какая гадость". Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка. Приготовил. - Что это душистое ты приготовил? - Улитки. - Фу, ну и гадость! - Ну, ладно, попробую одну. Только одну.
В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим сыном) съели по пять штук.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
хреНовости. По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Пезидента.
"Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки – еврей…" (C) А также как показывает опыт последних лет: сын чеченца и русской - чеченец.
Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам руского языка: - Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм… бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту, и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой, вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть - посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся, может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района. Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Мы - удивительный народ. И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.
Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще. Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты. Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.
Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.
Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.
Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.
Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.
Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!
У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.
Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!". Надеюсь, что так и сделали. Молча.
А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад. Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.
И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет: -"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?
Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит. Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как заправляются-первый!"
Армянское радио спрашивают (это вопрос 60-х годов прошлого века): - Как бороться с грызунами? Ответ: - Не с грызунами, а с грузинами. А способ адын - рэзать!
Каждая ПэТэУшница агрессивно мечтает о красивом и богатом сыне министра иностранных дел на белом Мерседесе, забыв при этом помыть шею и вычистить грязь из-под ногтей. О том ли сомбреро мечтает Хуан?..
Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала, что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.