Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я арестовал агента ЦРУ. В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать. Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая. Это я пошутил, если кто не понял.
Приштина, Косово, август 1999года. В городе, да и во всем крае полный хаос. Сербы только что ушли, власти нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте. Итак, пробуем: канализация работает, вода из крана льется, но насосные станции пусты. Обслуживающие их сербские специалисты просто ушли вместе с отступившей сербской аримией. И им на смену никто не пришел. А потому что некому. Нет подготовленного персонала. Электричество есть, но на электростанции нет персонала. Там есть только несколько низкорослых гуркхов, которые служат в британской армии. Эти гуркхи смотрят своими немного узкими глазами на приборы и ничего не понимают. А электростанция работает. (Проработала так она всего ничего, а потом взорвалась, чего и следовало ожидать. С тех пор в Косово постоянные перебои с электричеством). Ну, и так далее. Во всех учреждениях, люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы, телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие места. Ощущение чего нереального. Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и... фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и немцев, впрочем. Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во время бомбежки. И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг. Приштина, особенно старая часть- это очень узкие улочки. Когда ты по ним едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов. На одной из улочек, нас остановили возбужденные местные жители. Никто из них не говорит по английски, мы не говорим по албански, переводчиков нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием группа подростков, опрокинутое инвалидное кресло на колесах. Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в центре помещения билльярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой албанец, на пару лет по-старше, измазанный в крови и сжимает в руках сломанный кий. При виде нас, сидящий на столе начинает громко верещать, а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом. Опускаю ненужные детали. Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая, оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные полы. Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом, он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по пластунски попытался проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил стекло на входной двери и подтянувшись на руках, через образовавшееся отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать. Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом. Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора, например. А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями. Я же уже говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них есть такая возможность. А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей. Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог: - Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием. - Приштина-контроль слушает. - У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и удостоверение сотрудника ЦРУ. - Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?! - Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. - Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение сотрудника ЦРУ?! - Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У. Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации, связиста-американца заклинило и он даже забывает отпустить тангенту, я слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить услышанное и отреагировать. Наверное он был один такой тупой, другие соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются десятки сирен, я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать, своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к коварным русским.
Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль. - Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является сотрудником ЦРУ? - Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет. - Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял? - Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ. - Альфа-25, это настоящее удостоверение? - Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений ЦРУ и не знаю, как они выглядят. Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие? - У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож. - Только нож? Другого оружия не было? - Подтверждаю, только нож, другого оружия не было. - Подозреваемый в наручниках? - Подтверждаю, подозреваемый в наручниках. - Альфа-25, он оказал сопротивление? Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление. Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время задержания? У вас есть раненые? - Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет. - Альфа-25, подозреваемый ранен? - Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен. - Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации? - Ответ отрицательный, он не может говорить. - Что с ним?! Почему это он не может говорить?! - Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора и мы не знаем, почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он мычит. - Что?! Мычит?! - Подтверждаю, мычит.(Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда не настолько хорошо владел английским). Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и жду развития событий с совершенно серьезным лицом. Наконец, с воем сирен начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках. Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в слюнях. Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу. - А где сотрудник ЦРУ? - Он на заднем сиденье. - Вот это - сотрудник ЦРУ?! - Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ. - Покажите его! - А вы кто такие? - Мы полицейские ООН! - Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши имена для рапорта. Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с пистолетом лежит на коленке и пистолет трясется в такт смеху, второй рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде. Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду. Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью. Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего. Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение сотрудника ЦРУ было. Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго смотрит на меня, подходит. - Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива? - К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь другой жизни. Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы расходимся по своим машинам.
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером...
Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа - интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения. Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!!" Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Зарисовка из семейной жизни. Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.
На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже за три недели знают конечный результат.
Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.
Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют. Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.
Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.
Вчера. Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом - мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались. И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто обязан жениться!" Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и добавляет: "Неужели на всех?.."
Тётя Ира принесла подарки племянникам. Точнее, она пришла в гости к своей сестре, но подарки достались только племянникам. Т. к. с деньгами у тёти было не густо, то каждому из племянников – и четырёхлетнему Андрею, и трёхлетней Даше досталось по «Киндер-сюрпризу». Зато процедуре вручения подарков мог бы позавидовать сам президент Медведев. Совсем коротко это было так: - Дашенька-солнышко, шла я к вам через лес, а на опушке мне зайчик вручил вот этот подарочек, велел Даше передать, - тётя Ира вложила в руки племяннице «Киндер-сюрприз». – Андрюша-лапочка, а дальше в лесу меня повстречал медвежонок, и тоже передал подарок, уже тебе, - очередной «Киндер-сюрприз» был передан старшему племяннику. Оба отпрыска держали в руках по подарку. Мама, как обычно, занялась воспитанием отпрысков: - Андрей, что нужно сказать тёте Ире? Старшим, как всегда, приходится отдуваться. Вот и Андрюша посмотрел на маму, на тётю, на свой подарок, подарок сестры, ещё раз тщательно осмотрел на свой подарок: - Тётя Ира, ты где их взяла?
Ага, это просто за день до этого папа Андрюши траванулся пирожком из ларька, после чего мама долго и нудно воспитывала папу по поводу того, что и где покупать.
В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной аллее наsрано. - Кто это сделал, - кричит полковник. - Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник. - Откуда ты знаешь? - Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник. - А во вторых? - начальник спрашивает. - А во вторых - это сделал Я!
Помимо идиом и сленга у переводчиков есть еще одна большая проблема – решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть для имен собственных существует строгое правило – всегда транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».
Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и «транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного, оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно проблематично.
Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем транскрибировать.
Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или пришедшее из другого языка).
Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь. Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару». Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.
А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово «омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать, что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары, то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.
Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами, основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее. И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность. Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель – еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные». Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и... стьюпид.
К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево. Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30. Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании. В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки - извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью. И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы! Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога! Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда. Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...
Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю преамбулы. Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают, власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого спроса нет. Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего? Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те, к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит. Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что делать?", "а премия все равно будет?". - Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий. Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям). О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек, верят кандидату от партии. - Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять... - Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять! - Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали, опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили. Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше прОцентов. Эпилог. За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов, догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
С огромным энтузиазмом восприняли миллионы завсегдатаев и владельцев гаражей весть о закрытии Автоваза: Неожиданно, гигантские запасы бессмысленных запчастей к Жигулям, накопленные в гаражах за последние 39 лет(2101 - первый выпуск в 1970)могут не только получить внезапную сверхликвидность, но и превратить владельцев автохлама в королей автоантиквариата...
Продавец: - К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички. Покупательница: - Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на них ещё немного?
Вот так сходят с ума. Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало - пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало - голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже увеличивается с приобретением новых увлечений. Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий. Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в люлю. Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье. В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать ее замуж. Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась, находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он особо не маскировался. Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену. Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова! Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму. Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На кума- никаких критических замечаний, никакой ревности. Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики куму. И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой, идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание! И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий. В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал. P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как мне благодарны. НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября. Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100% избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110% избирателей...
- Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
- Здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой пришел? - Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей? - Да хоть какой-нибудь! - Так нету ни того не другого!!! - Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете, заставляет призадуматься....
Правильно будет, если каждый начнёт заниматься только тем, что у него лучше всего получается. Вот, если ты, к примеру, мудозвон, то и ходи, звони мудями целыми днями - услаждай слух.
- Экономить нужно, но не на людях! Референт: - Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не *на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
В солнечной Армении никто, кроме иностранцев (русские в их числе), не включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция для армян слишком дорогая. Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, : "Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят..."
К нам в Гемании на фирму пришел на практику молоденький еврйчик кротышка. Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех раз что у этого друга за обои... пятьсот евро
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про дачки в Переделкино, про права человека и демократию. На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского. К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине Березу.
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост? Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся... Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
- Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши футболисты, в матче с Германией? - Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля Баллака, и немцы откажутся играть без него!
Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности. Чувствуется, замыслил чего-то. Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю, а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а… Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу. Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю, он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком. Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали чего-то… Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный желудок.
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает: - Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась... - Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали... - Какой ужас! Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок: - Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
