Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха! По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток, говорят, действовало.
Как мы ставили гараж. Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет. Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно. Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г. 6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража 7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик) 7 х 50г - задней стенки 7 х 50г - крыша 7 х 50г - ворота 7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа 6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки 6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок 5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране 5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша 5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были. 5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада 5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком 5 х 50г - консенсус - лучше не ходить 6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился 6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет. По домам, слезы расставания лучших друзей. Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего. Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.
И еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка. А теперь - сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: - Наливаем эту дрянь в ведро. - Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. - Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. - Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. - Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм "Зоя Космодемьянская". :)
Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает: - Ешь быстрее, опоздаешь. Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает: - Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе. Акселерация-хвост прогресса.
МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе.
В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем, но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики, благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться. Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу, убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены. И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок отца. Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя, но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву, а только потом шли домой. Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок, которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать. Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни! Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною прочтение.
Путешествуя по Камчатке, вышли на заброшенный поселок золотоискателей и встретили там сторожа, который нас любезно приютил. За ужином он рассказал нам о своей жизни, о природе Камчатки и о местных нравах и правилах. Оказалось, что заброшенный поселок принадлежит геологам, которые в соседней сопке нашли золотоносную жилу диаметром около полуметра, содержащую 0,4% чистого продукта. Во многих местах сопки пробурены каналы для определения размеров и ориентации золотоносной жилы, сделана штольня с узкоколейкой для вывоза руды. Венцом всей работы явилось технико-экономическое обоснование целесообразности добычи здесь полезного ископаемого. Но сейчас финансирование прекращено, рудник законсервирован, штольня вдоль прохода забита бревнами, вопрос решается в Москве, а он оставлен для охраны социалистической собственности. После третьей сторож стал откровеннее. С золотом он не связывается – за него много дают, до 10 лет. Ловит рыбку понемногу, консервирует икру и хранит по полгода в потаённом погребе, а потом вывозит с редкой оказией в Петропавловск. Это тянет всего на 2 года условно. Посетовал, что рыбы сейчас мало. То, что мы видели в природных нерестилищах – это ерунда. Вот в октябре, когда пойдет на нерест кижуч, – другое дело. Эта рыбка весит по 10 кило, в каждой самке по 3-х литровой банке икры и они стоят в нерестилищах плотно в три слоя. Вот тогда на Камчатку поедут из центра разные комиссии, начнутся военные учения и прочие важные мероприятия. Вот тогда здесь будут заготавливать икру бочками, и вывозить на БТРах. Рассказал, что сетка, которую мы видели на речке Асача в 7 км отсюда, - его. Был случай, когда медведь повадился к нему в напарники. Каждый вечер, когда хозяин приходил выбирать сеть, медведь появлялся метрах в 70-ти ниже по течению и вылавливал рыбку со вспоротым брюшком для себя. Раньше, когда я слышал рассказы о добыче икры путем потрошения самок и выбрасывания их в воду, - эти методы мне представлялись варварскими. Здесь я почувствовал, что они вполне сообразуются с законами природы. Рыба пришла сюда, чтобы отметать икру и погибнуть, медведю нужна рыба, чтобы питаться, человеку нужна икра, чтобы выжить в этих суровых условиях.
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
На юрфаке: - Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка... - Нууу... коитус, наверное... - Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ? - Ебля!
Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего белого друга и блаженно расслаблюсь... Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться, так как ждала, пока лак высохнет... Обосрался таки...
Про ногти навеяло. Дело было лет 20 назад в Латвийской ССР, когда я училась в классе 6-8. В советские времена главным был русский язык, причем в приграничных городах особенно. Латышский считался вымирающим языком (как и сейчас, только причины для этого теперь другие, чем тогда). Хоть и хорошая училка у нас была по лат. языку, но очень строгая. Списывать не давала. Но Лень, отсутствие задатков и языковой среды, к тому же политика партии сыграли свою роль. Учить его (язык) я не любила и не хотела. Как тогда я была неправа! Так вот. У этой училки была такая манера - задать новые слова и на следующем уроке вызывать писать их письменно на первую парту человека 3-5 на оценку. Так я всегда имела за это задание хорошие оценки - надо просто было острым карандашом написать на ногтях слова с переводом и покрасить их бесцветным лаком. Зрение у меня было хорошее, у учителя нет. По этому все проходило гладко. Потом нам дали другую учительницу, но это уже другая история.
В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в завтрашнем дне.
МИД РФ предупреждает: "В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....
При изобретении чего-нибудь простого последует обязательно изобрести что-нибудь сложное для его производства и особенно для его регистрации и патентировании!
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? ......... - Потому что флэшка прямоугольная!
- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам зарплату. - Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время поднимаете!
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
История произошла в начале 90-х годов в Ташкенте. В метро ехала мамаша с дочкой лет 6-7-ми. Девочка выглядела миленькой принцессой, но что-то в ней было не то. На голове был завязан большой платок и голова выглядела дынеобразной. Она сидела и время от времени доставала свою мать вопросом: "Мам, я-королева?" Некоторые люди жалели девочку, другие маму. Ехали все молча до тех пор, пока терпение мамы не лопнуло. На очередной вопрос своей дочери она ответила: "Скотина ты, а не королева!" Люди бывают разные... , но самые интеллигентные стали заступаться за маленькую девочку и учить маму, что нельзя детей оскорблять, тем более в присутствии других. Мама не выдержала и сняла платок с головы девочки. На голове красовалась хрустальная ваза, которая не снималась без помощи специалиста, к которому мама с дочкой-то и ехали. Мама рассказала, что девочка играла в принцессу и захотела стать королевой и водрузила на свою голову эту хрустальную вазу... Что было с народом, ехавшим этим рейсом в этом вагоне, наверное, можете представить. Венера.
Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться, тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги.
Прислала подруга. Мужу поднадоела жена и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он говорит жене: -Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай. На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она отвечает: -Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42км 345м. Или доебывай, или уебывай! Жена возвращается домой и замечает на двери объявление, написанное рукой мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: -Почему так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей и обручальное кольцо 2000, итого 3400. На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление, написанное женой: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: -Ты чего офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена отвечает: -Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
При перелёте через Атлантику, на высоте девять тысяч метров, наш самолёт вдруг потерял управление и стал стремительно падать вниз. - Я все, конечно, понимаю: человеческий фактор, износ техники... Блин, ну, а мы-то здесь с женой причём?!
Смотрю новости про подорванный состав Москва-Питер. ТВ передает интервью со спасшимися, при этом в нижней части кадра пишут имя и фамилию говорящего. Выступает благообразный пожилой человек, довольно длинноволосый, при этом телевизионщики пишут ему несколько необычную для русского человека фамилию "Александр ПРОТОРЕЙ" Лишь минут через 15 я осознал, что скорее всего он отрекомендовался телевизионщикам следующим образом: "ПРОТОИЕРЕЙ Александр", а уж те - как поняли, так и поняли...
Жители Ебурга недовольны действиями администрации, зарегившими "екатеринбург.рф" и даже какойто "екбург.рф", но оставившие на растерзание киберсквоттерам настоящее название города..
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной? - Батюшка.. я более не могу.. - ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
Вот только что получил по рассылке с сайта Минфинна: 26.11.2009 Пресс-релиз Министерство финансов Российской Федерации зарегистрировало еще одну саморегулируемую организацию аудиторов.
Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять.. Товарища всё нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища. - Тебе что, плохо? - Всё нормально, только с пиджаком проблемы.
Открываю кабинку. ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!
Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в квартире обыскивать, включая кухонные.
буквально несколько минут назад. НТВ новостной блок. Список пассажиров злосчастного поезда. И надпись Список пассажиров поезда, обратившихся за медЕцинской помощью. Улыбнуло. Наверное "Олбанцы" и на НТВ появились.
История произошла со мной, но пересказываю частично со слов друга. Так вот, приехал я как-то в Одессу, исключительно побухать со старым другом. Ну значит зависали мы долго по кабакам (там 100, там 200) на малой арнаутке меня клинит ехатть на поскот(посёлок Котовского) излишне говорить что такое в 2 ночи 2 тела с хайрами ниже плеч и в косухах в этом месте. Взяли с собой из общаги друга 1 литр привезённого мною Букета Молдавии(это что-то типа чинзано, но в молдавском исполнении и нехуже). Мы уже и так в осадке, но пить надо. Пьём уже на месте. Я человек не сильно пьющий и совсем в этих делах неопытный, умираю. Далее со слов друга. Гуляем мы по улицам, по всем что под ноги ложаться, орём песни про "это всё" и т. д. Как вдруг выныривает из темноты тело и сразу к нам. Ну ясное дело кореш в стойку на всякий случай, а я стою шатаюсь. Тело что-то типа: вы кто такие чё тут забыли Друг всё ещё в стойке, пытается найти с ним общий язык. Я, стою покачиваюсь... Тело, не отступат. И я как настоящий мужчина поднимаю руку, делаю пару шагов в его направлении и со словами - "Да ты чо, ох...л" падаю на землю и начинаю.... спать, громко. Тело рвало когти со скоростью электрички. Итог: я проснулся в общаге Мечникова с поцарапаной мордой и болями во всём теле, а кореш с отличным настроением, но тоже очень плохим самочувствием. Вот так вот бывает...
Только что. Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается. Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает, чтоб наушники снял и говорит: - Кого мы растим? - ??? - Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!" Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше... Возвращается ребенок и хвастается: - Я только что хорошее дело сделала! - Молодец, а какое? - Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня... - Круто, молодец... Жена: - Убила или замочила? - (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до крови, когда размазано - замочила... Жена (мне, облегченно-обрадованно): - Фух, все-таки девочка!
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла. Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским, весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня. Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же купила такой же. И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете, девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот самый. А её нет. Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять. Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.
Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за переплёт офисного потолка. Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон.. Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается. Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно, локализовать звук нельзя.. Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле. Шутка - удалась.