Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та).
Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.
За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном (про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.
Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея, прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От его лица и пересказываю.
Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились. Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.
В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство, прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам, рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком была вертолётная площадка.
Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило, наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.
Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной такой запасаться не будут, подумал я.
- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.
И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной. Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся руководящий дивизионный люд.
Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только где?
Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это, министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.
Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода, зато без потерь в людях и технике?
Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным наведением лоска.
Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского внимания.
Протянул указующий палец.
И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.
Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".
Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает.
Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня: Раздел: Строительство зданий и сооружений Регион проведения: Республика Дагестан Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): "С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались блатари на сходняк. Старшой: - Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно голосовать или сразу решим? Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу! Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров. Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об «экономике» - ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского! Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения. Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям … Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности рабов и расплату.
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать, наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название композиции «Япона Мать».
Если прожив семь лет в сожительстве, от тебя по-английски с вещами уходит молодой человек, может, надо было сперва ставить сложный кольцевой пароль для доступа?
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам: - Ешьте. Се есмь тело мое. Достает бутылку вина и разливает ученикам: - Пейте. Се есмь кровь моя. Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам: - Сосите. Се есмь... Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус: - Се есмь просто десерт.
>Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией! >Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией. Чисто хохлянцкое тщеславие - назвать Малороссию Окраиной...
Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф, из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного интернет-провайдера. Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки. 7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери, открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые. Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть? Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем? - Мы из интернета... ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями. День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе, угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько глотков холодного сухого вина. После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под гитару или плеер и веселье продолжается. Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется». Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень устала, а нам тяжело ее нести». Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок. "Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну, обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками бывает? :)
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались. Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал? Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая статья-"stub". - Да, говорит старик, негусто. А я отвечаю: - А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи. Старик берёт микрофон и произносит: - Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название соединения>. А приятель за стенкой механическим голосом отвечает: - Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время! И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную. Ровно через пять минут "компьютер спрашивает": - Старик! Сколько минут прошло? Старик смотрит на часы и отвечает: - Пять. - Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине. Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил". - Ну ты, компьютер, молодец! - А то! С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
